Verbroken relaties: van schaamte naar trots (video)
Beantwoorden
Categorie archieven: Imperfectie
Verbroken relaties: van boosheid naar mildheid (video)
Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.
Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij of zij er tegenaan kijkt. Zodat je van zijn of haar kijk kunt leren en misschien een nog betere beslissing gaat nemen.
Precies datzelfde kun je als vrijgezel ook doen bij je Innerlijke Partner (het deel van jou waar jij je niet bewust van bent en waar je een relatie mee aan kunt gaan). Of je in de supermarkt dit keer andijvie of prei moet nemen, is iets waar je ook zonder haar wel uitkomt. Maar bij grote aankopen (zoals een wasmachine, meubels, een computer of auto), het zoeken van nieuwe woonruimte, het zoeken van een (andere) baan, of het zoeken van een Uiterlijke Partner kun je haar vragen wat in haar ogen de beste beslissing is voor jou.
Je Innerlijke Partner kan namelijk binnen enkele seconden mensen (en dus ook een potentiële partner of werkgever) en situaties (zoals verkeerssituaties) inschatten. Niet altijd vlekkeloos, maar over het algemeen goed genoeg.
Daarnaast ziet ze bijvoorbeeld bij het bezichtigen van woonruimte ook de dingen waar jij als bewustzijn niet je aandacht op richt. Dus bijvoorbeeld dat de tegels al van de muur beginnen te vallen, terwijl jij het motiefje van die tegels aan het bewonderen bent.
Verder kijkt zij altijd naar het totaalplaatje, en niet alleen naar 1 eigenschap die jij op dat moment met je verstand het belangrijkste maakt. Daardoor voorkom je dat je bij de inrichting van je woonruimte eerst met je verstand kiest voor “de laagste prijs” en kort daarna tot je spijt ontdekt dat je eigenlijk beter had kunnen kiezen voor “het meeste woongenot”.
Ook maakt ze niet de denkfouten, inschattingsfouten en interpretatiefouten die jij als bewustzijn met je verstand kan maken.
En niet te vergeten: ze weet wat jouw allergrootste behoefte is. En het is maar de vraag of jij als bewustzijn je allergrootste behoefte ook kent.
Je Innerlijke Partner raadplegen kan op een hele eenvoudige manier. Zonder dat je urenlange gesprekken met haar hoeft te voeren. En zonder dat je zelf hoeft te wikken, te wegen, te heroverwegen en je hoofd hoeft te breken.
Om je Innerlijke Partner te vragen wat volgens haar het beste is voor jou, hoef je namelijk alleen: informatie te verzamelen (door iets te bezichtigen of met iemand een gesprek aan te gaan), er één of enkele nachtjes over te slapen, en daarna te luisteren wat ze jou via je intuïtie adviseert.
Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die dit doen bij grote of lastige beslissingen, achteraf gezien tevredener zijn met hun beslissing dan mensen die de beslissing met hun verstand genomen hebben. En dat de voors en tegens afwegen met je verstand juist wel handig en praktisch is bij kleine of eenvoudige beslissingen (bijvoorbeeld wat je gaat eten of welke aardappelschilmesjes je gaat kopen).
Ook diverse wetenschappers (zoals Einstein en Newton) en kunstenaars (zoals Mozart en Picasso) kwamen op die manier aan antwoorden en ideeën.
Hoogstwaarschijnlijk gaat dit lijnrecht tegen wat je van jongs af aan hebt meegekregen: dat je juist de belangrijke beslissingen zorgvuldig met je verstand moet afwegen en dan de meest verstandige keuze moet maken.
Ik zou dan ook zeggen: probeer dit eerst gewoon eens in je eigen tempo uit met iets grotere of iets lastigere beslissingen. En wacht nog even om dit met beslissingen te doen waar veel vanaf hangt, totdat je genoeg vertrouwen hebt in de adviezen van je Innerlijke Partner.
En onthoud goed: twijfel je aan het advies van je Innerlijke Partner, dan kun je altijd nog een extra keer bezichtigen wat je op het oog hebt, of een extra gesprek met een potentiële werkgever of partner aangaan. Het mooie is namelijk dat ze jou de volgende keer graag opmerkzaam maakt op de plussen en minnen die zij ontdekte, als jij je daarvoor openstelt …
Hoe je aan iets nieuws kunt beginnen door het oude niet meer te herhalen
Als vrijgezel heb je een bewustzijn: het deel van jouw geest dat waarneemt, denkt, voelt, fantaseert en herinnert. En daarmee kun je bewust het besluit nemen om vanaf nu aan een nieuw hoofdstuk van jouw levensverhaal te beginnen.
Maar je hebt ook een onderbewustzijn: het deel van jouw geest dat je karakter bepaalt en je lichaam aanstuurt, zonder dat je dat zelf doorhebt. Dit wordt uitgelegd in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. En je onderbewustzijn doet dag in dag uit haar best om jouw allergrootste behoefte (je basisbehoefte) te vervullen. Hoe dat zit, legt blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen uit.
Daarvoor heeft ze in de loop van jouw leven haar favoriete manier ontwikkeld, die zich al in de praktijk heeft bewezen. En door die vaste manier kom je in een vicieuze cirkel terecht. Welke vicieuze cirkel dat is, kun je achterhalen in blog In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?.
Het kan zijn dat je jezelf op een bepaald moment voorneemt om een nieuw hoofdstuk in je levensverhaal te beginnen. Bijvoorbeeld een andere woonplaats, ander werk of een andere aanpak dan anders.
Sluit dit hoofdstuk WEL aan bij je basisbehoefte, dan denkt je onderbewustzijn bij zichzelf: “Waarom zou ik een nieuw hoofdstuk uitproberen? Het oude hoofdstuk heeft tot nu toe prima gewerkt.”. En dus blijft ze in haar eigen cirkeltje ronddraaien, en blijf je het vorige hoofdstuk in jouw levensverhaal herhalen.
Sluit jouw nieuwe hoofdstuk NIET aan bij je basisbehoefte, dan zegt het onderbewustzijn tegen jouw bewustzijn: “Ja, ho eens. Dit nieuwe hoofdstuk helpt je niet om jouw allerbelangrijkste behoefte te vervullen. Dus dat gaan we niet doen.”. Jouw bewustzijn is weliswaar de kapitein van je lichaam, maar jouw onderbewustzijn is de stuurman van jouw lichaam. Met als gevolg dat jij ook nu weer achter het net vist en jouw vorige hoofdstuk blijven herhalen.
Terwijl jij dus met frisse moed bezig bent om het nieuwe hoofdstuk van jouw levensverhaal te schrijven, blijft jouw onderbewustzijn lekker op haar oude vertrouwde manier doorgaan.
Hoe kun je dan stoppen met het blijven herhalen van jouw vorige hoofdstuk?
Nou, door jouw onderbewustzijn met je bewustzijn in te laten zien dat dit nieuwe hoofdstuk echt helpt om jouw basisbehoefte te vervullen. En dat dit nieuwe hoofdstuk een mooie aanvulling is op het vorige hoofdstuk van jouw levensverhaal.
Zodra jouw onderbewustzijn inziet dat het klopt wat jij met je bewustzijn zegt, zet ze alles op alles om jou daarbij te helpen. En vanaf dat moment lijkt het schrijven van het nieuwe hoofdstuk van jouw levensverhaal vanzelf te gaan: de mensen, dingen en gebeurtenissen die je daarvoor nodig hebt verschijnen vanzelf op je levenspad. Zie ook blog Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen …
Zijn jouw zelfverwijten wel terecht nadat jouw partner het uitmaakte?
Ik heb een hekel aan liegen. Toch heb ik in het verleden een keer flink gelogen tegen de ouders van mijn toenmalige vriendin. Ik was namelijk doodsbang dat ze anders het huis uitgezet zou worden. Met mijn hart in de keel, en met enorme tegenzin, loog ik hen op een dag keihard voor.
Ik dacht (en hoopte vurig) dat dit onze relatie, en haar contact met haar ouders, zou redden. En daar had ik veel voor over. Maar het tegendeel was waar. Kort daarvoor bleek ze de waarheid namelijk al aan haar ouders opgebiecht te hebben! Mijn leugen betekende dan ook het einde van onze relatie. En jarenlang bleef ik mezelf maar verwijten maken dat ik die bewuste dag zo gelogen had.
Misschien herken jij dat ook: dat jij jezelf een hele tijd maar verwijten bleef maken nadat jouw toenmalige partner het uitmaakte. En misschien maak jij jezelf als vrijgezel nu nog steeds wel verwijten.
In mijn geval was het terecht dat ik mezelf verwijten maakte: ik had per slot van rekening haar ouders voorgelogen. En liegen was iets wat ik anders niet gauw deed. Hier heb ik dan ook flink van geleerd.
Maar het kan ook onterecht zijn dat jij jezelf maar verwijten blijft maken. Bijvoorbeeld in de volgende gevallen:
-
Je bent nooit tevreden over jezelf
Je bent iemand die eerder ziet wat er niet (goed) gedaan is dan wat er wel (goed) gedaan is. Zowel door jouzelf als door andere mensen.
Achteraf gezien vind je dan ook altijd dat je het nog wel beter had kunnen doen. Mensen om jou heen zeggen dat jij veel te streng en veel te kritisch naar jezelf bent. Maar zelf vind je dat zij de lat gewoon veel te laag leggen.
Hoe goed jij het ook in die verbroken relatie(s) gedaan hebt, je zult jezelf altijd verwijten blijven maken. Want je ziet altijd wel weer iets anders wat je beter (minder fout) had kunnen doen. En zelfs als de relatie niet verbroken was, had jij jezelf nu nog steeds van alles en nog wat verweten.
Jouw uitdaging is in mijn ogen dan ook om in je (vrijgezellen)leven eerst de lat lager te leren leggen. Bijvoorbeeld door meer te leren genieten van de dingen die je doet. En om dan te kijken of jij jezelf nog steeds verwijten maakt over de dingen die jij jezelf nu kwalijk neemt. -
Je hebt geen zelfvertrouwen
Je bent iemand die eerder ziet wat er mis kan gaan dan wat er goed kan gaan. En daardoor heb je geen vertrouwen in jezelf. Want zodra je ook maar iets begint te doen of te zeggen, kan er van alles misgaan. Je twijfelt dan ook altijd of je iets moet doen, hoe je dat moet aanpakken, en wat er dan in je omgeving zal gebeuren. Zowel voordat je iets doet of zegt als daarna.
Hoe goed jij het ook in die verbroken relatie(s) gedaan hebt, je zult jezelf altijd in twijfel blijven trekken. Want er is per slot van rekening iets misgegaan: je relatie is verbroken. En in jouw ogen had je dat moeten zien aankomen, en het moeten voorkomen. Je blijft in je hoofd dan ook allerlei scenario’s afspelen wat er was gebeurd in je relatie als je dit gedaan, dat gezegd of dit nagelaten had. In plaats van wat je destijds deed, zei of naliet. En zelfs als de relatie niet verbroken was, had jij jezelf nu nog steeds bij van alles en nog wat in twijfel getrokken.
Jouw uitdaging is in mijn ogen dan ook om in je (vrijgezellen)leven eerst je zelfvertrouwen te leren vergroten. Bijvoorbeeld door minder te leren luisteren naar de mensen om jou heen, en meer naar jouzelf. En om dan te kijken of jij nog steeds twijfels hebt over de dingen die jij jezelf nu kwalijk neemt. -
Je vindt altijd dat je mensen tekort doet
Je bent iemand die altijd en overal voor andere mensen klaarstaat. Je ziet en voelt automatisch wat andere mensen nodig hebben. En je biedt uit jezelf aan om hen te geven wat ze tekort komen. Maar er zijn zoveel mensen om jou heen die je hulp wel zouden kunnen gebruiken.
Achteraf gezien vind je dan ook altijd wel weer dat je iemand tekort gedaan hebt. Mensen om jou heen zeggen dat jij jezelf teveel wegcijfert, en weleens wat meer voor jezelf mag zorgen. Maar zelf vind je dat zij wat meer oog moeten hebben voor wat de mensen om hen heen nodig hebben.
Hoe goed jij het ook in die verbroken relatie(s) gedaan hebt, je zult jezelf altijd verwijten blijven maken. Want jouw partner kwam per slot van rekening iets bij jou tekort. Anders was ie in jou ogen niet weggegaan. Je ziet dan ook altijd wel weer iets anders wat je nog voor hem of haar had kunnen betekenen. En zelfs als de relatie niet verbroken was, had jij nu nog steeds bij van alles en nog wat gevonden dat je tekortschoot.
Jouw uitdaging is in mijn ogen dan ook om in je (vrijgezellen)leven eerst evenveel te leren nemen als geven. Bijvoorbeeld door je eigen behoeftes belangrijker te leren maken en meer prioriteit te geven.En om dan te kijken of jij nog steeds vindt dat je tekortschoot met de dingen die jij jezelf nu kwalijk neemt.
Hoe gelijkwaardig voel jij je bij andere mensen?
Als vrijgezel ontkom je niet aan contact met andere mensen.
Zelfs als je altijd online je boodschappen doet, dan nog heb je contact met de postbode of met jouw buren om je pakje in ontvangst te nemen. En zelfs als je online een eigen bedrijf bent begonnen, dan heb je klanten of collega’s nodig om geld te kunnen verdienen.
Vrijwel zeker vind jij jezelf onbewust minder of meer waard dan hen. Zonder dat je dat zelf doorhebt!
Of dat inderdaad zo is, en wat dat voor reacties bij andere mensen oproept, lees je hieronder. Onderaan staan ook enkele tips om jezelf wat gelijkwaardiger te voelen.
Vind jij jezelf en andere mensen evenveel waard?
Een mooie manier om hier achter te komen is kijken hoe jij reageert als jouw contact met iemand anders niet loopt zoals je wil.
Ligt dit in jouw ogen meestal aan jouzelf, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen vrijwel zeker minder waard.
Vind jij meestal dat dit aan de ander ligt, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen hoogstwaarschijnlijk meer waard.
Voorbeelden van jezelf onbewust minder waard hebben
- Je vindt jouw eigen gevoelens, behoeftes en meningen niet zo belangrijk: in alle meningen van andere mensen kan jij je wel vinden, en je helpt andere mensen graag om hun behoeftes te vervullen
- Je hebt meer vertrouwen in andere mensen dan in jezelf: als jij je bezorgd, ongerust, bang of onzeker voelt zoek je het liefst steun bij andere mensen
- Andere mensen zijn in jouw ogen gelukkiger dan jij: ze staan makkelijker in het leven en passen zich makkelijker aan
- Je hebt volgens jezelf minder kennis of vaardigheden dan andere mensen
- Je hebt andere mensen nodig om jouw behoeftes te vervullen
- Andere mensen lijken succesvoller te zijn dan jij
- Je voelt je afhankelijk van andere mensen
- Je wil graag dat de mensen om je heen jou mogen of jou waarderen
- Je voelt je zwakker, minder sterk en minder energiek dan andere mensen
Voorbeelden van jezelf onbewust meer waard vinden
- Je vindt dat jij meer kwaliteit levert, succesvoller bent, veelzijdiger bent of deskundiger bent dan andere mensen
- Je bent ervan overtuigd dat andere mensen jouw hulp nodig hebben: jij hebt andere mensen iets onmisbaars te bieden
- Je wil dat mensen meewerken aan jouw doelen: je weet precies wat je moet zeggen en doen om hen in de meewerkstand te krijgen
- Je weet zeker dat jij zelfredzamer, onafhankelijker, objectiever en redelijker bent dan de mensen om jou heen: zij zijn emotioneler en subjectiever
- Je wil dat de mensen om je heen jou plezier geven: dat ze leuk gezelschap zijn en plezierige dingen doen of zeggen
- Je vindt dat jij sterker bent, meer in je kracht staat, en energieker bent dan andere mensen: zijn zijn zwakker en kwetsbaarder
- Je hebt het gevoel dat jij rustiger, tevredener en harmonieuzer bent dan anderen: jij wekt minder onrust, minder heftigheid en minder conflicten op
- Voor jouw gevoel ben jij veel gevoeliger, intenser, authentieker en echter dan andere mensen: zij zijn vlakker, oppervlakkiger, voorspelbaarder en alledaagser
- Je denkt dat jij beter voorziet wat er mis kan gaan dan de mensen om jou heen: zij bereiden zich minder voor, nemen meer risico, en zijn onvoorzichtiger
Reacties van mensen als jij je onbewust minder voelt dan hen
Als jij je vergeleken met andere mensen minder voelt, dan zet je hen onbewust op een voetstuk. Je maakt hen groter en grootser, en jezelf kleiner. Je stelt je bescheiden, onzeker en afwachtend op, en straalt uit dat je ontzag, bewondering of waardering voor hen hebt. Je geeft hen meer ruimte, en neemt daardoor zelf minder ruimte in.
Daardoor kun je mensen aantrekken:
- Die weinig vertrouwen hebben in jouw kennis en vaardigheden
- Die de ruimte innemen die jij hen geeft, en daardoor dominant overkomen
- Die zich ongemakkelijk bij jou voelen omdat ze niet op een voetstuk willen staan
- Die jou voor hun karretje proberen te spannen
- Die zich gedragen als een ‘goeroe’ of ‘expert’ om nog meer ontzag, bewondering of waardering van jou te krijgen
- Die jou met harde hand in jouw kracht proberen te zetten
- Die jou proberen te ‘redden’, en jou afhankelijk van hen proberen te maken
Reacties van mensen als jij je onbewust meer voelt dan hen
Als jij je vergeleken met andere mensen meer voelt, dan zet jij jezelf onbewust op een voetstuk. Je maakt jezelf groter en grootser, en hen kleiner. Je neemt meer profiel aan, bent zelfverzekerder, en neemt meer initiatief. Ook straal je uit dat je in jouw ogen ontzag, bewondering of waardering verdient. Je geeft jezelf meer ruimte, en geeft daardoor andere mensen minder ruimte.
Daardoor kun je mensen aantrekken:
- Die jouw kennis en vaardigheden overschatten
- Die zich klein of nietig voelen in vergelijking met jou
- Die voor hulp bij jou aankloppen
- Die zich als een slachtoffer gedragen en zich afhankelijk opstellen
- Die onrealistische eisen en verwachtingen hebben naar jou toe
- Die de strijd of de competitie met jou aan willen gaan
- Die jou arrogant of verwaand vinden
- Die jou dominant vinden
- Die vinden dat jij op hen neerkijkt
- Die graag zien dat jij ‘op je bek’ gaat
Tips
Als jij jezelf minder voelt dan andere mensen, dan helpt het om veel tijd voor jezelf te nemen. Jijzelf bent dan nog de enige persoon die jij op een voetstuk kunt zetten! Neem de tijd om jezelf te leren kennen en te aanvaarden. Zodat jij jezelf steeds meer op waarde leert schatten …
Als jij jezelf meer voelt dan andere mensen, wees dan mild voor jezelf. Het is harstikke mooi dat je zelfverzekerd bent en zelfvertrouwen hebt! Het enige is dat je wat in deze kwaliteit doorschiet, en in een valkuil van jezelf terecht komt. Door jouw ogen eveneens te openen voor de dingen die minder goed of slecht gaan in (andere gebieden van) je leven, wordt je nederiger. Zo kom je weer met beide benen op de grond te staan …
Is de keuze die ik nu gemaakt heb wel de juiste?
Daar sta je dan.
Net als de persoon op het plaatje heb je zojuist een keuze gemaakt. Maar je durft je hoofd er niet om te verwedden dat dit de juiste keuze is voor jou.
In het verleden heb je namelijk al gemerkt dat je door een verkeerde keuze je eigen hoofd kunt stoten, of andere mensen voor het hoofd kunt stoten (het verband op het hoofd in het plaatje). Of je bent bang dat je dingen over het hoofd hebt gezien, en straks spijt krijgt als haren op je hoofd (de haren rondom het verband op het plaatje).
Je keuze verdient een compliment:
Door te kiezen heb je in ieder geval wel de moed gehad om 1 keuzemogelijkheid (de vastgehouden tak op het plaatje) belangrijker te maken dan de andere alternatieven (de takken achter de persoon op het plaatje). Er zijn ook vrijgezellen die alles en iedereen altijd even (on)belangrijk maken, en daardoor geen keuzes kunnen maken. Je mag jezelf dus best wel even een schouderklopje geven dat jij nu wel gekozen hebt!
Vragen die jou kunnen helpen inschatten of je de juiste keuze voor jezelf gemaakt hebt:
- Geeft deze mogelijkheid jou meer rust, kracht, energie, plezier, veiligheid, zelfredzaamheid, authenticiteit, succes, onmisbaarheid of kwaliteit dan de andere keuzemogelijkheden?
- Als je met jouw verstand hebt gekozen: Voel je na deze keuze blijdschap, enthousiasme, opluchting, tevredenheid of voldoening?
- Als je met jouw intuïtie hebt gekozen: Kun je ook onderbouwen waarom dit een goeie keuze zou kunnen zijn?
- Als je met jouw emoties hebt gekozen: Is dit een verstandige keuze? En hoe voelt het morgen om deze keuze te maken?
- Als je een hekel hebt aan twijfelen: heb je hiervoor gekozen omdat je echt achter deze keuze staat, of alleen maar om van het getwijfel af te zijn?
- Hoe serieus neem je deze keuze? Durf je ervoor te gaan en te staan?
- Heb je zelf de knoop doorgehakt? Of volg je alleen het advies op van de mensen in wie je het meeste vertrouwen hebt?
- Heb je dit gekozen omdat je het echt wilt bereiken? Of omdat dit het meest haalbaar is, en de grootste kans heeft op succes?
- Heb je hiervoor gekozen omdat het jou iets brengt, of omdat het andere mensen iets brengt?
Omgaan met je angst voor spijt en gemis:
Zodra je een keuze maakt (wat voor keuze dan ook!) zeg je “Ja” tegen 1 ding of tegen 1 groep dingen. En daardoor zeg je op dat moment automatisch “Nee” tegen alle andere mogelijkheden.
Je kan dan ook bang worden dat je spijt gaat krijgen, of dat je de andere mogelijkheden (bijvoorbeeld andere vakantiebestemmingen, feesten, films, bezigheden, banen of geldbestedingen) gaat missen.
Zelf had ik daar regelmatig last van. Vooral van het laatste.
Maar aan “Nee” zeggen tegen andere mogelijkheden ontkom je helaas niet! En in de toekomst kijken kunnen we niet. Ook als je alsnog een andere mogelijkheid kiest, hou je hetzelfde. Het enige alternatief is om helemaal niet te kiezen, en dan kiezen andere mensen of de omstandigheden op een gegeven moment wel voor jou. Je angst voor spijt of voor gemis zal je jammer genoeg dus moeten verduren.
Omgaan met de reactie van de buitenwereld:
Zodra je iets belangrijk maakt en ervoor gaat staan, roep je onvermijdelijk reacties in de buitenwereld op:
Misschien waardering, zoals: “Wat een goed/mooi idee”, “Wat knap”, “Wat dapper”. Wellicht kritiek: “Hoe haal je dat nou in je hoofd?”, “Je bent niet goed bij je hoofd”. Mogelijk afwijzing: je krijgt op je kop, valt buiten de groep, hoort er niet meer bij, of krijgt allerlei dingen naar je hoofd gesmeten. En wie weet ook steun: “Zullen we samen even de koppen bij elkaar steken?”, “Ik ben er voor je”, “Geef het maar aan als ik iets voor je kan doen”.
Voor kritiek en afwijzing was ik zelf altijd bang. En met steun wist ik, hoe aardig en goed bedoeld ook, meestal niet goed raad. Want ik wilde graag alles zelf doen. Zodat ik niets terug hoefde te doen, niemand eeuwig dankbaar hoefde te zijn, en van niemand afhankelijk werd.
De kunst is in mijn ogen om de mening van andere mensen niet bij voorbaat al buiten je te houden. Want als je bij voorbaat al een muur optrekt, loop je ook de adviezen mis die jouw energie, tijd en geld kunnen besparen. Daardoor put jij jezelf uit, en maak jij het jezelf lastiger om je hoofd boven water te houden.
Heb je eenmaal de mening van mensen om je heen tot je door laten dringen, dan is het een uitdaging om bij jezelf te blijven. Om de tips waar je wat mee kunt ter harte te nemen, je keuze te verfijnen of bij te stellen, en weer verder te gaan.
En om niet te stoppen of water bij de wijn te doen, alleen maar omdat je graag onrust of een conflict wilt voorkomen, waardering in plaats van kritiek wilt, bang bent om de steun van mensen om je heen kwijt te raken, of bang bent om niet leuk gevonden te worden. Ook al lukt het je om je omgeving tevreden te stellen door jezelf aan te passen of weg te cijferen, dan word je zelf wel steeds ontevredener en onrustiger. En dat maakt jouw vrijgezellenleven steeds onprettiger en onbevredigender.
Maar makkelijk is het zeker niet om een evenwicht te vinden tussen je eigen behoeftes en de behoeftes van andere mensen. Om respectvol naar je eigen behoeftes te zijn én naar de behoeftes van andere mensen. Zelf worstel ik daar ook nog wel mee.