Categorie archieven: Kennis

Ben jij in je vrijgezellenleven gesprongen of geduwd?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 

 
 
Het vrijgezellenleven is te vergelijken met een vallei in een berglandschap.
Je springt er uit eigen wil in, of je wordt er tegen jouw wil in geduwd. Je belandt in een heerlijke oase, in een kale en benauwende woestijn, of in een pijnlijk en hard rots-landschap.
Je hoopt dat je er weer zo snel mogelijk uit kan klimmen, of geniet van alles wat het jou biedt.

 
Net als bij de persoon op het eerste plaatje, was er minimaal 1 moment in jouw leven dat je vlak voor het vrijgezellenleven stond.
Je woonde nog thuis, of had een relatie die je (noodgedwongen) zelf uitmaakte. En uit eigen wil sprong je in het vrijgezellenleven.
Of tegen jouw wil in werd je in dat vrijgezellenleven geduwd, zoals in het tweede plaatje. Je ouders of verzorgers stuurden jou het huis uit, jouw partner maakte het uit, of tot je grote schrik overleed jouw partner.

 
De eerste keer dat je vrijgezel werd, had je hoogstwaarschijnlijk nog niet echt een idee wat jou te wachten stond. Of je een zachte landing zou maken in iets plezierigs, of een harde landing zou maken in iets vervelends (zoals op het tweede plaatje).
En de keren dat je al vrijgezel was geweest, dacht je waarschijnlijk bij jezelf: “Heerlijk”, “Wat een opluchting”, of “Oh nee, niet nog een keer”.

 
Ook nu ben je in het vrijgezellenleven aanbeland. Of je er nou zelf in gesprongen bent, of erin geduwd werd.
Momenteel zie je het als een heerlijke oase, die jou veel te bieden heeft. En je wil er alleen nog uitklimmen als je de partner van je dromen tegenkomt. Zie: Voordelen van het vrijgezellenleven en Wat is jouw hoofdreden om vrijgezel te blijven?/.
Of wellicht zie je het vrijgezellenleven als een kale en benauwende woestijn die jou niets te bieden heeft. Zodra er iemand op de stoep staat die oké genoeg is, dan grijp je die gelegenheid aan om er weer uit weg te komen. Zie: Wat is jouw hoofdreden om een relatie aan te gaan?.
Het kan ook zijn dat je het als een hard en pijnlijk rots-landschap ziet, waar je liever gisteren dan nu uit weg gaat. En als de nood hoog genoeg is, dan kan het zijn dat je in zee gaat met de eerste de beste die interesse in jou toont. Alles vind je beter dan vrijgezel blijven.
Zie ook blog Wel of niet een relatie met jezelf opbouwen?.

 
Voor mijzelf was het vrijgezellenleven tot ongeveer mijn 27e een kale en lege woestijn. En soms ook een rots-landschap. Ik verlangde erg naar een leuke vriendin, en wilde haar liever gisteren dan nu. Het leek me gewoon een stuk gezelliger. Iemand die mij accepteerde zoals ik was, en met wie ik alles kon delen (vooral een stuk spiritualiteit). En eerlijk is eerlijk, ook intimiteit sprak me wel aan 😉 .
Na 2 relaties ontdekte ik dat vrijheid en onafhankelijkheid toch wel heel belangrijk voor mij was. En het vrijgezellenleven veranderde in een heerlijke oase. Sindsdien ben ik nog tweemaal een vrouw van mijn dromen tegengekomen. En nu geniet ik zo van mijn vrijgezellenleven, dat ik niet eens weet of ik nog wel opendoe als de vrouw van mijn dromen bij mij aanbelt …
 

Email
Print

Positief denken: doe het met mate én regelmatig

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als je als vrijgezel alleen maar ziet wat er mis gaat, wat er mis kan gaan en wat je mist, dan word je steeds ontevredener, bezorgder en ongelukkiger. Positief denken is dus onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. Maar als je te vaak positief denkt, dan dringt het niet tot je door wat jou allemaal dwars zit. En daardoor verander jij niets aan de dingen waar je last van hebt.
Hieronder kun je zien wat de voor- en nadelen zijn van positief denken en op welke manieren je dat kan doen. Ook staat hieronder een tip om positief te denken zonder dat je last krijgt van de nadelen.

 

Manieren om positief te denken

Positief denken kun je op verschillende manieren doen:

  1. Relativeren (“Ach, zo erg is het toch ook weer niet”, “Het valt eigenlijk best mee”):
    Op het moment dat jou iets vervelends overkomt, is het voor jou iets heel groots. En hoe langer je er over blijft tobben, of hoe langer je in jouw ontevredenheid blijft hangen, hoe groter en zwaarder het wordt.
    Zodra je het te groot of te zwaar vindt worden, kun je de vervelende gebeurtenis weer wat meer in verhouding gaan zien:

    • Besef dat er in deze situatie ook nog ergere dingen hadden kunnen gebeuren
    • Besef dat deze gebeurtenis minder erg is dan enkele andere vervelende gebeurtenissen die jij in je leven hebt meegemaakt
    • Besef dat deze gebeurtenis minder erg is dan enkele (soortgelijke) gebeurtenissen van andere mensen: bijvoorbeeld dat diverse mensen in Afrika op dat moment meer honger hebben dan jij
  2. Op zoek gaan naar de voordelen:
    Hoe vervelender een situatie is, hoe meer zoeken het is. Maar zoals Johan Cruijff al zei: “Ieder nadeel heb zijn voordeel”.

    • Tegen hoeveel pijn je ook aanloopt, je kunt er altijd iets van leren waar jijzelf of een ander iets aan heeft. Bijvoorbeeld hoe je het kan voorkomen, eerder aan kan zien komen, of ermee om kan gaan.
    • Door die vervelende ervaring kun jij je makkelijker verplaatsen in andere mensen die iets soortgelijks hebben meegemaakt. Je kunt er dan ook meer voor hen zijn en hen meer steunen.
    • Als je in staat bent om een vervelende gebeurtenis met andere mensen te delen, dan levert dat jou contact en gezelschap op. En misschien ook warmte, herkenning, diepgang of steun.
    • Een vervelende gebeurtenis kan jou uitnodigen om eens op een andere manier tegen dingen aan te kijken, om dingen op een andere manier te doen, of om dankbaarder te zijn voor dingen die je nu vanzelfsprekend vindt. Daardoor ontdek je nieuwe mogelijkheden.
  3. Er een grapje over maken:
    Als je een gebeurtenis vervelend vindt, dan blijf je maar op het spoor “Wat is dit toch vervelend zeg” zitten. En dat kan uitmonden in zelfmedelijden.
    Een grapje maken nodigt jou uit om dat spoor even tijdelijk los te laten, en om op een andere manier tegen de gebeurtenis aan te kijken. Zodra jijzelf of mensen om jou heen beginnen te lachen, voel jij ook even wat lichtheid, luchtigheid en opluchting. Zodat je er weer wat beter tegen kunt. Daarna kun je de gebeurtenis alsnog weer serieus nemen.

 

Voordelen

  1. Je ziet de gebeurtenis meer in perspectief of in een ander licht
  2. Je blijft niet hangen in jouw eigen gedachten of gevoelens
  3. Je doorbreekt de neerwaartse spiraal en je passiviteit
  4. Je kunt lichter en luchtiger met de vervelende gebeurtenis omgaan
  5. Je ziet eerder welke mogelijkheden je hebt om ermee om te gaan
  6. Je kunt de gebeurtenis makkelijker accepteren en een plekje geven

 

Nadelen

Als jij meteen en continu positief gaat denken bij een vervelende gebeurtenis, dan concentreer jij je uitsluitend nog op de positieve kanten van het verhaal.
Je staat er niet (lang) bij stil dat je deze gebeurtenis vervelend vindt en waarom.
Daardoor dringt het niet echt tot je door dat deze gebeurtenis je dwars zit.
Met als gevolg dat je geen enkele urgentie voelt om iets aan de situatie te veranderen. Je blijft dan ook langer in vervelende situaties hangen. En situaties in je leven kunnen steeds meer verergeren en uit de hand gaan lopen. Tot een scheiding, ontslag of faillissement aan toe.

 

Tip

Nogmaals, met positief denken is helemaal niets mis. Het heeft grote voordelen, en is onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. De vraag is alleen wanneer en hoe vaak je positief gaat denken.
Doe je het meteen en continu, dan besef je niet goed dat je een gebeurtenis vervelend vindt en waarom. Met als gevolg dat je de gebeurtenis niet serieus neemt, en geen enkele noodzaak voelt om er iets aan te veranderen.
Mijn advies is dan ook: wacht eerst even met positief denken, zodra je merkt dat je een gebeurtenis vervelend vindt. Neem eerst de tijd om tot je door te laten dringen dat je die gebeurtenis vervelend vindt en waarom. Ook al doet dat pijn. Door die pijn voel je namelijk de noodzaak om iets aan (jouw kijk op) deze gebeurtenis te doen. En zodra je er iets aan wilt doen, is positief denken een goede stimulans om in actie te komen. Ook geeft het je dan extra energie.
Zodra je eenmaal in actie bent gekomen, helpt het juist weer om te zien wat er nog ontbreekt om (jouw kijk op) de situatie te veranderen. En om te voorkomen dat je met onverwerkte pijn blijft rondlopen, kun je dan ook jouw ontevredenheid onder ogen zien. Tijdens dat proces kun je altijd terugvallen op positief denken.
Op de momenten dat de vervelende gebeurtenis jou even teveel wordt of dat je het even te zwaar vindt, geeft positief denken jou namelijk een stuk verlichting. Zodat je weer wat makkelijker vol kunt houden …
 

Email
Print

Hoe gelijkwaardig voel jij je bij andere mensen?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als vrijgezel ontkom je niet aan contact met andere mensen.
Zelfs als je altijd online je boodschappen doet, dan nog heb je contact met de postbode of met jouw buren om je pakje in ontvangst te nemen. En zelfs als je online een eigen bedrijf bent begonnen, dan heb je klanten of collega’s nodig om geld te kunnen verdienen.
Vrijwel zeker vind jij jezelf onbewust minder of meer waard dan hen. Zonder dat je dat zelf doorhebt!
Of dat inderdaad zo is, en wat dat voor reacties bij andere mensen oproept, lees je hieronder. Onderaan staan ook enkele tips om jezelf wat gelijkwaardiger te voelen.

 

Vind jij jezelf en andere mensen evenveel waard?

Een mooie manier om hier achter te komen is kijken hoe jij reageert als jouw contact met iemand anders niet loopt zoals je wil.
Ligt dit in jouw ogen meestal aan jouzelf, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen vrijwel zeker minder waard.
Vind jij meestal dat dit aan de ander ligt, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen hoogstwaarschijnlijk meer waard.

 

Voorbeelden van jezelf onbewust minder waard hebben

  1. Je vindt jouw eigen gevoelens, behoeftes en meningen niet zo belangrijk: in alle meningen van andere mensen kan jij je wel vinden, en je helpt andere mensen graag om hun behoeftes te vervullen
  2. Je hebt meer vertrouwen in andere mensen dan in jezelf: als jij je bezorgd, ongerust, bang of onzeker voelt zoek je het liefst steun bij andere mensen
  3. Andere mensen zijn in jouw ogen gelukkiger dan jij: ze staan makkelijker in het leven en passen zich makkelijker aan
  4. Je hebt volgens jezelf minder kennis of vaardigheden dan andere mensen
  5. Je hebt andere mensen nodig om jouw behoeftes te vervullen
  6. Andere mensen lijken succesvoller te zijn dan jij
  7. Je voelt je afhankelijk van andere mensen
  8. Je wil graag dat de mensen om je heen jou mogen of jou waarderen
  9. Je voelt je zwakker, minder sterk en minder energiek dan andere mensen

 

Voorbeelden van jezelf onbewust meer waard vinden

  1. Je vindt dat jij meer kwaliteit levert, succesvoller bent, veelzijdiger bent of deskundiger bent dan andere mensen
  2. Je bent ervan overtuigd dat andere mensen jouw hulp nodig hebben: jij hebt andere mensen iets onmisbaars te bieden
  3. Je wil dat mensen meewerken aan jouw doelen: je weet precies wat je moet zeggen en doen om hen in de meewerkstand te krijgen
  4. Je weet zeker dat jij zelfredzamer, onafhankelijker, objectiever en redelijker bent dan de mensen om jou heen: zij zijn emotioneler en subjectiever
  5. Je wil dat de mensen om je heen jou plezier geven: dat ze leuk gezelschap zijn en plezierige dingen doen of zeggen
  6. Je vindt dat jij sterker bent, meer in je kracht staat, en energieker bent dan andere mensen: zijn zijn zwakker en kwetsbaarder
  7. Je hebt het gevoel dat jij rustiger, tevredener en harmonieuzer bent dan anderen: jij wekt minder onrust, minder heftigheid en minder conflicten op
  8. Voor jouw gevoel ben jij veel gevoeliger, intenser, authentieker en echter dan andere mensen: zij zijn vlakker, oppervlakkiger, voorspelbaarder en alledaagser
  9. Je denkt dat jij beter voorziet wat er mis kan gaan dan de mensen om jou heen: zij bereiden zich minder voor, nemen meer risico, en zijn onvoorzichtiger

 

Reacties van mensen als jij je onbewust minder voelt dan hen

Als jij je vergeleken met andere mensen minder voelt, dan zet je hen onbewust op een voetstuk. Je maakt hen groter en grootser, en jezelf kleiner. Je stelt je bescheiden, onzeker en afwachtend op, en straalt uit dat je ontzag, bewondering of waardering voor hen hebt. Je geeft hen meer ruimte, en neemt daardoor zelf minder ruimte in.
Daardoor kun je mensen aantrekken:

  • Die weinig vertrouwen hebben in jouw kennis en vaardigheden
  • Die de ruimte innemen die jij hen geeft, en daardoor dominant overkomen
  • Die zich ongemakkelijk bij jou voelen omdat ze niet op een voetstuk willen staan
  • Die jou voor hun karretje proberen te spannen
  • Die zich gedragen als een ‘goeroe’ of ‘expert’ om nog meer ontzag, bewondering of waardering van jou te krijgen
  • Die jou met harde hand in jouw kracht proberen te zetten
  • Die jou proberen te ‘redden’, en jou afhankelijk van hen proberen te maken

 

Reacties van mensen als jij je onbewust meer voelt dan hen

Als jij je vergeleken met andere mensen meer voelt, dan zet jij jezelf onbewust op een voetstuk. Je maakt jezelf groter en grootser, en hen kleiner. Je neemt meer profiel aan, bent zelfverzekerder, en neemt meer initiatief. Ook straal je uit dat je in jouw ogen ontzag, bewondering of waardering verdient. Je geeft jezelf meer ruimte, en geeft daardoor andere mensen minder ruimte.
Daardoor kun je mensen aantrekken:

  • Die jouw kennis en vaardigheden overschatten
  • Die zich klein of nietig voelen in vergelijking met jou
  • Die voor hulp bij jou aankloppen
  • Die zich als een slachtoffer gedragen en zich afhankelijk opstellen
  • Die onrealistische eisen en verwachtingen hebben naar jou toe
  • Die de strijd of de competitie met jou aan willen gaan
  • Die jou arrogant of verwaand vinden
  • Die jou dominant vinden
  • Die vinden dat jij op hen neerkijkt
  • Die graag zien dat jij ‘op je bek’ gaat

 

Tips

Als jij jezelf minder voelt dan andere mensen, dan helpt het om veel tijd voor jezelf te nemen. Jijzelf bent dan nog de enige persoon die jij op een voetstuk kunt zetten! Neem de tijd om jezelf te leren kennen en te aanvaarden. Zodat jij jezelf steeds meer op waarde leert schatten …
Als jij jezelf meer voelt dan andere mensen, wees dan mild voor jezelf. Het is harstikke mooi dat je zelfverzekerd bent en zelfvertrouwen hebt! Het enige is dat je wat in deze kwaliteit doorschiet, en in een valkuil van jezelf terecht komt. Door jouw ogen eveneens te openen voor de dingen die minder goed of slecht gaan in (andere gebieden van) je leven, wordt je nederiger. Zo kom je weer met beide benen op de grond te staan …
 

Email
Print

Alles zelf doen maakt jou niet alleen onafhankelijk en sterk, maar ook uitgeput en eenzaam

Geplaatst op door
1
Email
Print

 

 
 
Ervoor zorgen dat je niemand nodig hebt, lijkt alleen maar voordelen te hebben. Toch heeft het ook enkele grote nadelen: je raakt steeds meer uitgeput, je stoot mensen ongemerkt af, en je kunt je steeds eenzamer gaan voelen.
Hieronder gaan we kijken wat precies de voordelen en nadelen zijn van alles zelf willen doen.
Daarnaast krijg je een tip om de nadelen van alles zelf doen te voorkomen. Gevolgd door een stappenplan.

 

Voordelen van alles zelf doen

Na een verbroken relatie of nadat je op jezelf bent gaan wonen, sta je er voor een groot deel alleen voor.
Natuurlijk, je kunt advies vragen bij vrienden en familie. Maar bij grote of belangrijke beslissingen ben jijzelf degene die uiteindelijk de knoop door moet hakken.
De verleiding kan dan groot zijn om ervoor te zorgen dat je niemand meer nodig hebt:

  1. Je bent onafhankelijk
  2. Je bent sterk
  3. Alles gebeurt op jouw manier
  4. Je hoeft geen rekening met andere mensen te houden
  5. Je hebt geen last van het gezeik van andere mensen
  6. Je hebt geen conflicten
  7. Je staat nooit met lege handen
  8. Je hoeft niemand (eindeloos) dankbaar te zijn
  9. Je staat bij niemand in de schuld
  10. Je voelt trots in plaats van schaamte
  11. Alles wat je bereikt heb je aan jezelf te danken

 

Nadelen van alles zelf doen

Je raakt steeds meer uitgeput

Alles zelf doen kost veel energie en tijd. Niet alleen het doen zelf. Maar ook het opdoen van genoeg kennis en vaardigheden, de voorbereiding, en de omgang met tegenslagen. Hoe meer tijd het je kost, hoe minder tijd je overhoudt om dingen te doen die je energie geven. En hoe meer energie het je kost, hoe uitgeputter je raakt.
Als je daarnaast ook nog eens jouw eigen draagkracht overschat, of moeite hebt om je eigen grenzen en beperkingen onder ogen te zien, dan kan jij jezelf een burnout bezorgen.

Je stoot mensen ongemerkt af

Geloof het of niet, maar er zijn mensen in je omgeving die het heerlijk vinden om iets voor je te doen. Zonder bijbedoelingen. Bijvoorbeeld vrienden, familieleden, collega’s of buurtgenoten. In het begin zullen ze je regelmatig aanbieden om je te helpen. Maar als ze meerdere keren het deksel op hun neus hebben gekregen, denken ze op een gegeven moment bij zichzelf: “Dan zoekt ie het zelf maar uit”. Vooral als jij in hun ogen onaardig tegen hen deed. Die mensen bemoeien zich vervolgens steeds minder met je, nemen steeds minder contact met je op, en verdwijnen langzaam uit jouw leven. Waardoor jij wellicht bij jezelf denkt: “Zie je wel, andere mensen laten je altijd in de steek”. En je vervolgens nog meer dingen zelf gaat doen.

Je kunt je steeds eenzamer gaan voelen

Bij alles wat je zelf doet, ben je in je eigen gezelschap. Diverse vrijgezellen bloeien daarvan op. Andere vrijgezellen voelen zich daarentegen steeds eenzamer. Ze missen iemand om hen heen, iemand om mee te overleggen, en iemand om mee te praten. Doordat ze ongemerkt mensen afstoten (zie hierboven), komen ze nog meer in een isolement. Zodat ze zich nog eenzamer voelen.

 

Voorkom de nadelen

Alles zelf willen doen is prima.
Behalve als je moeite hebt om mensen om hulp te vragen, of om hulp van andere mensen aan te nemen.
Want dan kun je niet meer anders, en wordt het iets wat je van jezelf moet. Bij gebrek aan een alternatief.
Bij mijzelf was dat ook altijd zo, dus ik spreek uit ervaring.

Een alternatief is om even makkelijk bij andere mensen te leren aankloppen voor hulp als bij jezelf. LET OP: Ik zeg “even makkelijk” en niet “even vaak”. Want als je dit kunt, dan kan je alsnog besluiten om (vrijwel) alles zelf te doen.
Toch is er dan wel een groot verschil: je doet de dingen zelf omdat je dat graag wilt en er zelf voor kiest. Dus uit vrije keuze en vrije wil, en niet gedwongen omdat je geen andere mogelijkheid ziet. En op momenten dat het jou even wat teveel wordt, kan jij jezelf ontlasten door in dat geval even te vragen of iemand wil bijspringen.

Even makkelijk bij andere mensen aan kunnen kloppen voor hulp als bij jezelf levert jou dus verschillende dingen op: meer keuzevrijheid, meer tijd, meer energie, meer contacten en minder eenzaamheid.
Wel vraagt het van je dat jij jouw oordelen over om hulp vragen en over hulp aannemen gaat bijstellen.
En dat jij het ongemak leert verduren, op het moment dat iemand jou daadwerkelijk aan het helpen is.
Uit ervaring weet ik dat dit niet makkelijk is. Maar dat er wel een beloning tegenover staat: een gelukkiger vrijgezellenleven.
De keuze is nu aan jou …

 

7 stappen om andere mensen om hulp te leren vragen

Van nooit iemand om hulp vragen naar wel iemand om hulp vragen is een grote stap. Die stap kun je overbruggen door het heel rustig op te bouwen:

  1. Als je moeite hebt met het woord “hulp”, bedenk dan een woord dat je wat minder onprettig vindt klinken. Bijvoorbeeld: “assistentie”.
  2. Begin assistentie te vragen voor iets wat niet zo belangrijk voor je is, en wat je makkelijk zelf kan.
  3. Zeg tegen een bekende bijvoorbeeld: “Ik zoek iemand die met mij … kan … Weet jij iemand?”. Op die manier stel jij jezelf niet al te kwetsbaar op, en heb je waarschijnlijk minder last van een “nee” dan als je vraagt of die bekende jou kan en wil assisteren. De kans is groot dat die bekende de naam van iemand noemt, of aanbiedt om zelf te assisteren.
  4. Laat jezelf assisteren en verduur eerst het ongemak. Je loopt geen enkel risico, want als het nodig is kan je het alsnog zelf doen.
  5. Kijk tijdens de assistentie welke oordelen er automatisch bij jou naar boven komen over om hulp vragen en over geholpen worden. Bijvoorbeeld: “Als je hulp vraagt en aanneemt, ben je zwak”.
  6. Als het ongemak tijdens de assistentie groter is dan de eenzaamheid, kun je assistentie vragen voor iets wat je nog onbelangrijker vindt, of voor iets wat je nog beter zelf kunt.
    Als het ongemak kleiner is dan de eenzaamheid, kun je assistentie vragen voor iets wat een beetje minder onbelangrijk voor je is, of voor iets wat je een beetje minder goed zelf kunt.
    Doe vervolgens weer stap 3 t/m 6.
  7. Ga hiermee door totdat assistentie vragen jou steeds makkelijker afgaat. Door je oordelen over om hulp vragen en over geholpen worden bij te stellen, wen je er steeds sneller aan.

    8.  

    Email
    Print

Leef mee en onderhandel als je gedumpt bent

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 

Als je gedumpt bent, heb jij pijn en heeft jouw partner pijn.
Verplaats je in hem of haar, en uit je gevoelens. Spreek vervolgens uit wat jijzelf anders had willen doen, en wat jij jouw partner graag anders had willen zien doen.
Onderhandel daarna over een mogelijke doorstart of over de verdere afwikkeling.

 

Gedumpt worden doet pijn:

Als je gedumpt wordt door je partner, ben je boos op hem of haar, boos op jezelf, verdrietig, teleurgesteld en gekwetst. Ook krijgt je ego dan een flinke deuk.

 

Ook dumpen doet pijn:

Ook je partner heeft pijn als ie jou dumpt. Hij of zij is teleurgesteld in de relatie, teleurgesteld in jou, en teleurgesteld in zichzelf. Ook heeft ie het gevoel dat ie niet gehoord, niet gezien of niet begrepen werd door jou.

 

6 vervolgstappen voor jou nadat jij gedumpt bent:

  1. Spreek met je partner af, en verplaats je in hem of haar

    Zie ‘m, hoor ‘m en probeer z’n belevingswereld te begrijpen.
    Verdedig jezelf niet op de momenten dat jij het niet met ‘m eens bent. Want dan wordt het (opnieuw) een welles-nietes spel en een touwtrekkerij.
    Uit ook je gevoelens nog even niet, want dan voelt je partner zich nog steeds niet gezien, gehoord en begrepen.
    Kijk, luister, en probeer je in ‘m te verplaatsen.

  2. Vertel je partner eerlijk hoe het voor jou voelt om gedumpt te zijn

    Spreek als je partner uitgesproken is vanuit jezelf: gebruik zoveel mogelijk het woord “ik” en zo min mogelijk het woord “jij”. Anders ziet je partner dit als een verwijt.
    En praat je partner geen schuldgevoel aan. Jij doet deze stap uitsluitend om jouw eigen hart te luchten.

  3. Kijk eerlijk wat jijzelf anders had KUNNEN doen

    Doe deze stap na het gesprek met je partner.

  4. Bepaal wat je achteraf gezien anders had WILLEN doen

    Niet alles wat je achteraf gezien anders had KUNNEN doen, had je ook anders WILLEN doen.
    Doe deze stap eveneens na het gesprek met je partner.

  5. Kijk wat je partner anders had kunnen doen

    Doe ook deze stap na het gesprek met je partner.

  6. Onderhandel

    Spreek opnieuw af met je partner en vertel hem of haar wat jijzelf achteraf gezien anders had willen doen.
    Vertel daarna wat jij jouw partner graag anders had willen zien doen.
    Als hij of zij zich in jouw verhaal kan vinden, dan kunnen jullie onderhandelen over een mogelijke doorstart.
    En anders hebben jullie een goede basis om te onderhandelen over de verdere afwikkeling. Vanaf dat moment wordt je partner definitief jouw ex-partner.

 

Een vraag aan jou:

Welke stap had jou het meest kunnen helpen? Of kan jou nu alsnog het meest helpen?

Op de meest genoemde stap hieronder ga ik de volgende keer wat uitgebreider in.
Achteraf gezien had ikzelf stap 1 veel meer kunnen doen. De 2 keren dat ik gedumpt werd, vond ik het veel te pijnlijk om te horen wat ik in haar ogen fout had gedaan.

 

Email
Print

Is de keuze die ik nu gemaakt heb wel de juiste?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Daar sta je dan.
Net als de persoon op het plaatje heb je zojuist een keuze gemaakt. Maar je durft je hoofd er niet om te verwedden dat dit de juiste keuze is voor jou.
In het verleden heb je namelijk al gemerkt dat je door een verkeerde keuze je eigen hoofd kunt stoten, of andere mensen voor het hoofd kunt stoten (het verband op het hoofd in het plaatje). Of je bent bang dat je dingen over het hoofd hebt gezien, en straks spijt krijgt als haren op je hoofd (de haren rondom het verband op het plaatje).
 

Je keuze verdient een compliment:

Door te kiezen heb je in ieder geval wel de moed gehad om 1 keuzemogelijkheid (de vastgehouden tak op het plaatje) belangrijker te maken dan de andere alternatieven (de takken achter de persoon op het plaatje). Er zijn ook vrijgezellen die alles en iedereen altijd even (on)belangrijk maken, en daardoor geen keuzes kunnen maken. Je mag jezelf dus best wel even een schouderklopje geven dat jij nu wel gekozen hebt!
 

Vragen die jou kunnen helpen inschatten of je de juiste keuze voor jezelf gemaakt hebt:

  1. Geeft deze mogelijkheid jou meer rust, kracht, energie, plezier, veiligheid, zelfredzaamheid, authenticiteit, succes, onmisbaarheid of kwaliteit dan de andere keuzemogelijkheden?
  2. Als je met jouw verstand hebt gekozen: Voel je na deze keuze blijdschap, enthousiasme, opluchting, tevredenheid of voldoening?
  3. Als je met jouw intuïtie hebt gekozen: Kun je ook onderbouwen waarom dit een goeie keuze zou kunnen zijn?
  4. Als je met jouw emoties hebt gekozen: Is dit een verstandige keuze? En hoe voelt het morgen om deze keuze te maken?
  5. Als je een hekel hebt aan twijfelen: heb je hiervoor gekozen omdat je echt achter deze keuze staat, of alleen maar om van het getwijfel af te zijn?
  6. Hoe serieus neem je deze keuze? Durf je ervoor te gaan en te staan?
  7. Heb je zelf de knoop doorgehakt? Of volg je alleen het advies op van de mensen in wie je het meeste vertrouwen hebt?
  8. Heb je dit gekozen omdat je het echt wilt bereiken? Of omdat dit het meest haalbaar is, en de grootste kans heeft op succes?
  9. Heb je hiervoor gekozen omdat het jou iets brengt, of omdat het andere mensen iets brengt?

 

Omgaan met je angst voor spijt en gemis:

Zodra je een keuze maakt (wat voor keuze dan ook!) zeg je “Ja” tegen 1 ding of tegen 1 groep dingen. En daardoor zeg je op dat moment automatisch “Nee” tegen alle andere mogelijkheden.
Je kan dan ook bang worden dat je spijt gaat krijgen, of dat je de andere mogelijkheden (bijvoorbeeld andere vakantiebestemmingen, feesten, films, bezigheden, banen of geldbestedingen) gaat missen.
Zelf had ik daar regelmatig last van. Vooral van het laatste.
Maar aan “Nee” zeggen tegen andere mogelijkheden ontkom je helaas niet! En in de toekomst kijken kunnen we niet. Ook als je alsnog een andere mogelijkheid kiest, hou je hetzelfde. Het enige alternatief is om helemaal niet te kiezen, en dan kiezen andere mensen of de omstandigheden op een gegeven moment wel voor jou. Je angst voor spijt of voor gemis zal je jammer genoeg dus moeten verduren.
 

Omgaan met de reactie van de buitenwereld:

Zodra je iets belangrijk maakt en ervoor gaat staan, roep je onvermijdelijk reacties in de buitenwereld op:
Misschien waardering, zoals: “Wat een goed/mooi idee”, “Wat knap”, “Wat dapper”. Wellicht kritiek: “Hoe haal je dat nou in je hoofd?”, “Je bent niet goed bij je hoofd”. Mogelijk afwijzing: je krijgt op je kop, valt buiten de groep, hoort er niet meer bij, of krijgt allerlei dingen naar je hoofd gesmeten. En wie weet ook steun: “Zullen we samen even de koppen bij elkaar steken?”, “Ik ben er voor je”, “Geef het maar aan als ik iets voor je kan doen”.

Voor kritiek en afwijzing was ik zelf altijd bang. En met steun wist ik, hoe aardig en goed bedoeld ook, meestal niet goed raad. Want ik wilde graag alles zelf doen. Zodat ik niets terug hoefde te doen, niemand eeuwig dankbaar hoefde te zijn, en van niemand afhankelijk werd.
De kunst is in mijn ogen om de mening van andere mensen niet bij voorbaat al buiten je te houden. Want als je bij voorbaat al een muur optrekt, loop je ook de adviezen mis die jouw energie, tijd en geld kunnen besparen. Daardoor put jij jezelf uit, en maak jij het jezelf lastiger om je hoofd boven water te houden.

Heb je eenmaal de mening van mensen om je heen tot je door laten dringen, dan is het een uitdaging om bij jezelf te blijven. Om de tips waar je wat mee kunt ter harte te nemen, je keuze te verfijnen of bij te stellen, en weer verder te gaan.
En om niet te stoppen of water bij de wijn te doen, alleen maar omdat je graag onrust of een conflict wilt voorkomen, waardering in plaats van kritiek wilt, bang bent om de steun van mensen om je heen kwijt te raken, of bang bent om niet leuk gevonden te worden. Ook al lukt het je om je omgeving tevreden te stellen door jezelf aan te passen of weg te cijferen, dan word je zelf wel steeds ontevredener en onrustiger. En dat maakt jouw vrijgezellenleven steeds onprettiger en onbevredigender.
Maar makkelijk is het zeker niet om een evenwicht te vinden tussen je eigen behoeftes en de behoeftes van andere mensen. Om respectvol naar je eigen behoeftes te zijn én naar de behoeftes van andere mensen. Zelf worstel ik daar ook nog wel mee.
 

Email
Print

Welke invloed wil jij op jouw omgeving hebben?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 

 
Als vrijgezel heb jij meer met de keizers op de plaatjes gemeen dan je in eerste instantie misschien denkt.
Net als hen heb jij namelijk ook een keizerrijk: een aantal plekken op deze wereld waarop jij een stuk(je) invloed hebt.
In ieder geval heb je een klein keizerrijk: je eigen huis of flat. Hierin bepaal jij wat er wanneer gebeurt, zonder dat een partner hoeft mee te beslissen. Wel moet je bij jouw beslissingen misschien rekening houden met je kind(eren), huisdier(en) of omwonenden.
En waarschijnlijk bestaat jouw keizerrijk ook uit een aantal plekken buitenshuis waar je iets in de melk te brokkelen hebt: bijvoorbeeld je werk, je sportclub, je woonwijk, je woonplaats, je vereniging of je bestuur.
De kans is groot dat je in beide gevallen niet alleen een stuk keuzevrijheid hebt, maar ook een aantal verplichtingen, plichten en verantwoordelijkheden.
 

Voorbeelden van jouw invloed en jouw keizerrijk

Door dingen te doen, en zelfs alleen al door je aanwezigheid, heb je meer invloed op je omgeving dan je nu misschien beseft:

  • Elke keer dat je tijdens verkiezingen stemt, breidt jouw keizerrijk zich tijdelijk uit tot je gemeente, Nederland of de Europese Unie.
  • Bij elke financiële bijdrage aan bijvoorbeeld kinderen, ouderen, zieken of dieren (bijvoorbeeld via een donatie aan een liefdadigheidsinstelling), bestaat jouw keizerrijk tijdelijk ook uit de mensen of dieren die jij ondersteunt.
  • Met elk telefoontje, mailtje of berichtje beïnvloed je de gedachtewereld en gevoelswereld van de mensen die je spreekt. En op dat moment zitten zij eveneens in jouw keizerrijk, op welke plek van de wereld zij ook zijn.
  • Alleen al door ergens binnen te stappen (bijvoorbeeld de trein of bus), verander je de waarneming van de mensen om je heen. En jouw uitstraling, woorden en gedrag hebben invloed op hun gedachtes en gevoelens. Op dat moment horen zij ook bij jouw keizersrijk.

 

Jij hebt altijd invloed, en dus ook altijd een keizerrijk!

Overal waar je komt, en elke keer dat je met mensen of dieren contact maakt, heb je invloed op je omgeving. Of je dat nou wel of niet door hebt, en of je dat nou wel of niet wilt.
Op elk moment van de dag bestaat jouw keizerrijk dus uit jouw huis of flat, en uit jouw omgeving van dat moment. Het is dan ook onmogelijk om geen enkele invloed op je omgeving te hebben!
En als je toch altijd al invloed hebt op je omgeving, dan kun je misschien net zo goed bewust kiezen wat voor invloed jij graag op jouw omgeving wilt hebben …

 

Een vraag die jij jezelf zou kunnen stellen, is wat jouw ideale keizerrijk is.

Hier zijn wat mogelijkheden:

  • Een harmonieus en rustig keizerrijk
  • Een energiek en krachtig keizerrijk
  • Een plezierig keizerrijk
  • Een veilig keizerrijk
  • Een objectief en redelijk keizerrijk
  • Een authentiek en gevoelig keizerrijk
  • Een succesvol keizerrijk
  • Een behulpzaam en zorgzaam keizerrijk
  • Een volmaakt keizerrijk

 

En de vervolgvraag aan jezelf zou kunnen zijn: “Hoe ga ik mijn keizerrijk veranderen, zodat ze steeds dichter bij mijn ideaal komt?”

  • Zal ik mezelf aansluiten bij een groep mensen om samen bepaalde dingen gedaan te krijgen (zoals bij een bestuur)? Of bepaal ik liever helemaal zelf wat ik ga veranderen (bijvoorbeeld op mijn eigen werkgebied)?
  • Ga ik mijn keizerrijk veranderen met behulp van wetten, regels, procedures en planningen? Of verander ik juist liever dingen spontaan en flexibel?
  • Neem ik graag zelf de leiding en het initiatief bij het veranderen van dingen? Of verander ik liever dingen als mensen of omstandigheden daarom vragen?
  • Wat vind ik tijdens het veranderen van mijn keizerrijk het belangrijkst: het einddoel of de weg ernaar toe?
  • Ga ik in mijn keizerrijk de dingen realiseren die nu nog ontbreken? Of bouw ik liever de dingen uit die nu al goed gaan?

 
Veel succes met het opbouwen van jouw ideale keizerrijk!
 

Email
Print

Je verbroken relatie: een vloek of een zegen?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 

 
 

Je vorige relatie (de toren op het eerste plaatje) leek misschien lange tijd sterk en onwankelbaar: het was in jouw ogen gebouwd op een stevig fundament van liefde (de rots op het plaatje).

Met veel tijd, energie, geduld en hard werken hadden jullie samen de relatie opgebouwd. En jullie waren van plan om de relatie nieuwe hoogtes te laten bereiken. Het kon niet op, en jullie relatie leek de hemel in te kunnen groeien (net als de toren van Babel in de bijbel).
 

En toen, als een donderslag bij heldere hemel (de lichtflits op het eerste plaatje), kwam er ineens een einde aan de relatie. Een einde aan alle dromen, verwachtingen en idealen die je had. Over je partner, je relatie en jezelf.

En daar stond je dan. Van je relatie was niets meer overgebleven. de kroon op jullie relatie was (net als op het eerste plaatje) verdwenen. En van je ego was misschien ook niet veel meer over.
 

Vooral als je een optimist bent, kun je de verbroken relatie eindeloos blijven idealiseren. En het moeilijk vinden om weer op zoek te gaan naar nieuwe mogelijkheden.

Maar, als je nu eens heel eerlijk tegen jezelf bent, was die relatie eigenlijk wel zo ideaal?
Was het een warme en levendige relatie? Of was de relatie net zo koud of saai als de toren op het plaatje?
Stonden jullie wel met beide voeten op de aarde? Of was jullie relatie net als op het eerste plaatje eigenlijk toch wel een beetje een luchtkasteel?
Hadden jullie nog wel genoeg contact met vrienden, familieleden en kennissen? Of waren jullie net als de geliefden op het eerste plaatje geïsoleerd?
En had je echt het gevoel dat de relatie was zoals je wilde? Of was je al enige tijd niet meer helemaal tevreden, en liet je de relatie maar wat voortkabbelen om de ander (of jezelf) de pijn van een verbroken relatie te besparen?
 

Als jullie relatie bij nader inzien inderdaad al niet helemaal ideaal meer was, dan blijft de druppel die de emmer van jullie relatie deed overstromen enorm vervelend (het zwart op het eerste plaatje). Vooral als je partner jouw gedumpt heeft, of vreemd gegaan is.

Tegelijkertijd heb je waarschijnlijk wel al langere tijd signalen genegeerd van jezelf, je partner of anderen dat er iets aan de relatie moest veranderen (de wolken op het eerste plaatje).
En dankzij die vervelende aanleiding van de breuk is die verandering er wel gekomen (het geel op het eerste plaatje). Dit is hoogstwaarschijnlijk niet de verandering die je graag had gewild. Maar als je bijvoorbeeld door een roze wolk maar lang genoeg de signalen blijft negeren, zorgt het leven er uiteindelijk vaak op haar eigen manier voor dat er een einde komt aan een onhoudbare situatie …
 

Was de relatie, ook als je nog een keer eerlijk terugkijkt, voor jou juist wel ideaal, dan zorgt de breuk bij jou voor extra veel pijn en onbegrip.

Tegelijkertijd geldt het geel in het eerste plaatje dan eveneens voor jou: er is gelukkig nog een lichtpuntje in de duisternis.
Met deze relatie heb je namelijk laten zien dat je het vermogen hebt om een partner te vinden, en om vanuit jouw oogpunt een mooie relatie op te bouwen.
En als je één keer in staat bent geweest om iets te doen of te maken, dan kun je dat een volgende keer weer. De kans is zelfs groot dat het de volgende keer nog sneller en beter gaat. Kijk bijvoorbeeld maar eens naar een maaltijd of een mailtje die om wat voor reden dan ook mislukt is, en die je weer opnieuw maakt …

Email
Print

Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Op elk moment van de dag kan er een behoefte in je naar boven komen. Bijvoorbeeld de behoefte aan plezier, rust, energie of gezelligheid.
Als vrijgezel hoef je op dat moment geen rekening te houden met de behoeftes van een partner. En daardoor heb je lekker de tijd en ruimte om je behoefte te vervullen.
De vervulling van zo’n behoefte in je omgeving kun je zien als het planten van een plantje (de tak op het plaatje) in een grote tuin (het stuk grond op het plaatje).
En net als een tuinier heb je grotendeels zelf in de hand wat er met je behoefte gebeurt: laat je ‘m een stille dood sterven, of laat je ‘m tot volle bloei komen …
 

Zodra er een behoefte in je opkomt, is de hamvraag of je bereid bent om die behoefte onder ogen te zien en op te pakken. Net zoals de hand op het plaatje.

Als je zelf denkt dat je niets en niemand nodig hebt, dan merk je niet eens dat je nu wel een behoefte hebt. En daardoor blijf je bij voorbaat al met lege handen staan.
Als je het vervullen van je eigen behoeftes egoïstisch vindt, of er andere negatieve oordelen over hebt, dan laat jij je behoefte al gauw weer uit je handen glippen. Zodat je alsnog met lege handen achterblijft.
 

De volgende vraag is hoe belangrijk je die behoefte durft te maken. Met andere woorden, hoe groot durf jij de tak op het plaatje te maken?

Het kan heel aanlokkelijk zijn om je behoefte onbelangrijk te maken, en af te doen als: “Ach, zo belangrijk is het nou eigenlijk ook weer niet. Het komt vanzelf wel een keer”. Zodat jij je niet aan je behoefte hoeft te committeren, je niet in beweging hoeft te komen, en je er niet voor hoeft te gaan in je omgeving. Je maakt je behoefte dan zo groot als een sprietje, terwijl je ‘m ook zo groot als een boomstam had kunnen maken.
Daarnaast kun je in de verleiding komen om alle behoeftes van jezelf even belangrijk te maken. In plaats van “Ja” te zeggen tegen alleen deze ene behoefte, zeg je liever “Ja” tegen al jouw behoeftes. En dus stort jij je op al je behoeftes tegelijk. Maar als mens kunnen we ons helaas maar op een klein aantal behoeftes tegelijk focussen. En daardoor loop je het risico dat je elke dag veel behoeftes half vervult, en vervolgens met een onvervuld gevoel naar bed gaat.
 

Daarna is het de vraag op welke plek in jouw omgeving jij je behoefte het beste kunt vervullen. Oftewel waar jij jouw plantje in de tuin gaat planten.

Zowel binnenshuis als buitenshuis kunnen er allerlei plekken zijn waar jij je behoefte kunt vervullen: bijvoorbeeld verschillende stranden, restaurantjes of vakantiebestemmingen.
Zoek je de juiste plek alleen op je gevoel, dan loop je het risico dat je continu naar een geschikte plek blijft zoeken, zonder er een te vinden. Net zoals je eindeloos kunt blijven zoeken naar een geschikt plekje in je tuin voor je plantje. De plek die het ene moment namelijk wel goed voelt, kan kort daarna namelijk weer minder goed voelen. En dus blijf je van hot naar her lopen.
Zoek je alleen met je verstand een geschikte plek, dan kun je beredeneren wat de verstandigste plek is om je behoefte te vervullen. Maar de kans is groot dat dat niet de plek is waar jij je het prettigst voelt. Zo kan je bijvoorbeeld op een vakantiebestemming verzeild raken die aan al jouw voorwaarden voldoet, maar waar jij je na aankomst niet thuis voelt.
Een mogelijkheid is daarom om eerst met je verstand te kijken wat een paar praktische plekken zouden kunnen zijn om je behoefte te vervullen. En om daaruit met je gevoel de plek te kiezen die je het meeste aanspreekt.
 

De laatste vraag is hoeveel je bereid bent om te doen om je behoefte te vervullen (om het geplante plantje te laten groeien).

Het vervullen van je behoefte kost helaas tijd, energie en misschien ook geld. Nadat je een plantje in de grond gezet hebt, is het per slot van rekening ook nodig om ‘m regelmatig water, voeding en zonlicht te geven en bij te snoeien. Anders verpietert ie, en sterft ie alsnog een stille dood.
Het mooiste zou natuurlijk zijn als jij je behoefte meteen kon vervullen zodra ie in je opkomt. Maar in de praktijk lukt dat niet zo vaak. Als je bijvoorbeeld in de trein zit, en ineens behoefte krijgt om naar het strand te gaan, dan zal je toch eerst moeten wachten tot de trein ergens stopt.
Hoe graag je ook iets wilt, je kunt het niet forceren. Het heeft gewoon z’n tijd nodig. Als je bijvoorbeeld vindt dat je plantje niet snel genoeg groeit, en er daarom flink aan gaat trekken, dan maak je ‘m juist kapot.
Voel je een stuk ongeduld, kijk dan eens of je nog nieuwe mogelijkheden kunt bedenken om je behoefte sneller te vervullen. Zelfs al lijkt de omgeving roet in het eten te gooien, dan kan je nog steeds proberen om daar op een andere manier mee om te gaan. Als je bijvoorbeeld ziet dat je plantje last heeft van een hagelbui, dan kun je hem op een plek neerzetten met meer beschutting. Zijn er even geen nieuwe mogelijkheden, dan heb je mooi de gelegenheid om te genieten van een stukje voorpret …

Email
Print

8 stappen om te herstellen van een gebeurtenis uit het verleden

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Uitspraken zoals “Gebeurd is gebeurd”, “Ik leef nu” of “Terugkijken heeft geen enkele zin” klinken op zich heel mooi.
Toch is het loslaten van je verleden niet altijd zo makkelijk. Van een vervelende gebeurtenis in je verleden kun je nog steeds last hebben: je zeult het op de achtergrond met je mee als een steen in je rugzak, of de herinneringen eraan blijven je regelmatig achtervolgen (bijvoorbeeld als je tegen iets in je heden aanloopt wat je eraan herinnert, in jouw nachtelijke dromen, of op momenten dat je in slaap probeert te komen).
Zo’n gebeurtenis kan jou bijvoorbeeld achterlaten met gevoelens als verdriet, woede, schaamte, schuldgevoelens, frustratie, onbegrip, onzekerheid en wrok …

Hieronder kun je kijken welke stappen jou het snelst kunnen helpen om zo’n vervelende gebeurtenis uit het verleden te verwerken en om daarna weer verder te gaan met het leven waar jij voor kiest.
Of je nou weinig of veel pijn hebt overgehouden aan deze gebeurtenis, onder elke stap vind je hulpmiddelen waar je mee aan de gang kunt.
Klik onder de stappen die jou aanspreken op de hulpmiddelen die je wat lijken.
Mocht het gaan om één of meer verbroken relaties, dan kun je terecht op mijn blog: 9 stappen om te herstellen van een verbroken relatie.

 

Stap 1: Laat jouw herinneringen aan de gebeurtenis, en de emoties die je daarbij hebt, in jouw eigen tempo naar boven en naar buiten komen …

Hulpmiddelen bij minder heftige emoties:

Blogs:

Activiteiten:

  • Praat met familie en vrienden over de gebeurtenis
  • Luister naar muziek waardoor jouw emoties loskomen
  • Zorg voor lichaamsbeweging waardoor je jouw emoties kunt ontladen
  • Kies een voorwerp uit dat een betrokkene symboliseert, praat tegen dit voorwerp en gooi alle woorden eruit die je kwijt wilt
  • Schrijf een brief aan een betrokkene zonder die echt te versturen, en lucht hierin jouw hele hart
  • Sla op een voorwerp (bijvoorbeeld een kussen of bokszak) om jouw boosheid op af te reageren, op een manier die jou geen pijn, geen verwondingen, en geen onverwachte kosten (van iets wat bijvoorbeeld kapot gaat) oplevert
  • Kies een voorwerp uit die een betrokkene symboliseert en waarmee je alles kunt doen om jezelf uit te leven: bijvoorbeeld een stuk papier dat je kunt verkreukelen, waar je tegenaan kunt slaan, waar je op kunt trappen, dat je kunt verscheuren en dat je kunt verbranden

Hulpmiddelen bij heftigere emoties:

Blogs:

Workshops:

  • Aqua Healing (in warm water komen de herinneringen en emoties die jou het meest bezig houden makkelijker naar de oppervlakte)
  • Gevoelsclownerie (zonder woorden en met een luchtiger makende clowsneus op leer je jouw emoties van dat moment te voelen en te uiten: bijvoorbeeld bij “Speel Wie Je Bent”, ClownSpirit, Spelende-Wijs, “Tools for Fools”)
  • Emotioneel LichaamsWerk (via lichaamsoefeningen en ademoefeningen komen jouw emoties naar boven)
  • Creatieve therapie (via bijvoorbeeld tekenen, schilderen, toneelspelen, dansen of muziek komen herinneringen en emoties zonder woorden naar buiten)
  • Gestalttherapie (manieren om emotionele gebeurtenissen te herbeleven en te verwerken)
  • Regressietherapie (onder begeleiding kun je de gebeurtenis weer herbeleven en verwerken)

 

Stap 2: Kijk terug naar andere mensen die eventueel bij die gebeurtenis betrokken waren

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Blogs:

Reflectie:

  • Wat voor dingen deden zij?
  • Hoe deden zij die dingen?
  • Wat voor dingen zeiden zij?
  • Hoe zeiden zij die dingen?
  • Wat lieten zij na?
  • Hoe keken zij tegen zichzelf aan?
  • Hoe keken zij tegen jou aan?
  • Hoe keken zij tegen het leven aan?
  • Hoe gingen zij met hun eigen verlangens en behoeftes om?
  • Hoe gingen zij met jouw verlangens en behoeftes van anderen om?
  • Hoe gingen zij met hun eigen gevoelens om?
  • Hoe gingen zij met jouw gevoelens om?
  • Hoe gingen zij met hun eigen mening om?
  • Hoe gingen zij met jouw mening om?
  • Hoe gingen zij met zichzelf om?
  • Hoe gingen zij met jouw om?

Luchtige hulpmiddelen bij betrokkenen die je kent:

Invalshoeken:

  • Numerologie (wat hun naam en geboortedatum mogelijk kunnen zeggen over de betrokkenen als persoon)
  • Astrologie (wat hun geboortedatum en geboorteplaats mogelijk kunnen zeggen over de betrokkenen als persoon)
  • Somatologie (wat de vorm en grootte van hun lichaamsdelen mogelijk kunnen zeggen over de betrokkenen als persoon)

Diepgaande hulpmiddelen bij betrokkenen die je kent:

Blogs:

Invalshoeken:

  • Enneagram (als welk soort mens zij zich gedroegen)
  • Karakterstructuren (het masker dat zij als mens hebben opgezet om te kunnen overleven)
  • Kernkwadranten (hun kwaliteiten, valkuilen, uitdagingen en allergieën)

Minder gebruikelijke hulpmiddelen bij betrokkenen die je kent:

Invalshoeken:

  • Ziektesymboliek (wat hun ziektes en kwalen mogelijk kunnen zeggen over de betrokkenen als persoon)

 

Stap 3: Kijk terug naar jezelf tijdens die gebeurtenis …

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Blogs:

Zelfreflectie:

  • Wat voor dingen deed ik?
  • Hoe deed ik de dingen?
  • Wat voor dingen zei ik?
  • Hoe zei ik de dingen?
  • Wat liet ik na?
  • Hoe keek ik tegen mezelf aan?
  • Hoe keek ik tegen eventuele andere betrokkenen aan?
  • Hoe keek ik tegen mijn leven aan?
  • Hoe ging ik met mijn eigen verlangens en behoeftes om?
  • Hoe ging ik met de verlangens en behoeftes van eventuele andere betrokkenen om?
  • Hoe ging ik met mijn eigen gevoelens om?
  • Hoe ging ik met de gevoelens van eventuele andere betrokkenen om?
  • Hoe ging ik met mijn eigen mening om?
  • Hoe ging ik met de mening van eventuele andere betrokkenen om?
  • Hoe ging ik met mezelf om?
  • Hoe ging ik met eventuele andere betrokkenen om?

Luchtige hulpmiddelen:

Invalshoeken:

  • Numerologie (wat jouw naam en geboortedatum mogelijk kunnen zeggen over jou als persoon)
  • Astrologie (wat jouw geboortedatum en geboorteplaats mogelijk kunnen zeggen over jou als persoon)
  • Handlijnkunde of handleeskunde (wat de lijnen in jouw hand mogelijk kunnen zeggen over jou als persoon)
  • Somatologie (wat de vorm en grootte van jouw lichaamsdelen mogelijk kunnen zeggen over jou als persoon)

Boeken:

  • Boek “Je schaduwkant belicht” van auteurs Vivianne & Christopher Crowley met ISBN 978-90-202-6030-8
  • Astrologie-boek “The complete sun sign guide” van auteur Bernard Fitzwalter met ISBN 0-85030-777-5

Diepgaande hulpmiddelen:

Blogs:

Invalshoeken:

  • Enneagram (als welk soort mens jij jezelf gedroeg en gedraagt)
  • Kernkwadranten (jouw kwaliteiten, valkuilen, uitdagingen en allergieën)
  • Karakterstructuren (het masker dat je als mens hebt opgezet om te kunnen overleven)
  • Emotioneel LichaamsWerk (de emotionele blokkades die zich in jouw lichaam vastgezet hebben)
  • Chakra Healing (de energetische blokkades die je hebt en manieren om die te doorbreken)
  • Gestalttherapie (blokkades die persoonlijke groei in de weg staan en ervaringen die je blijft meeslepen)
  • Jassentechniek (de jassen waarmee je jouw ware ik bedekt hebt: hier heb ikzelf nog geen ervaring mee)

Boeken:

  • V-cirkelboek “De beste versie van jezelf – Ontdek je enneagramtype en doorbreek je V-cirkel” van auteur Monique Schouten met ISBN 978-90-215-5090-9
  • Enneagram-kennismakingsboek “Licht op het Enneagram” van auteur Karen Webb met ISBN 978-90-215-9607-5
  • Enneagram-basisboek “Handboek enneagram” van auteur Helen Palmer met ISBN 978-90-6325-514-4
  • Enneagram-boek “De wijsheid van het Enneagram” van auteurs Don Richard Riso & Russ Hudson met ISBN 978-90-6963-478-3
  • KarakterStructuren-boek “De Maskermaker – Systemisch Werk en Karakterstructuren” van auteurs Wibe Veenbaas, Joke Goudswaard & Henne Arnolt Verschuren met ISBN 978-90-78395-01-0
  • KarakterStructuren-boek “Je lichaam als spiegel – Bio-energetica en karakteranalyse” van auteurs Ansgar & Dietlinde Rank met ISBN 978-90-6325-489-X
  • Chakra-boek “Chakra’s voor beginners – Een algemene introductie om uw energiestromen in balans te brengen” van auteur David Pond met ISBN 978-90-5501-841-4
  • Chakra-boek “Het chakra handboek – Het activeren van de energiecentra door middel van klanken, kleuren, edelstenen, geuren, ademtechniek, reflexzonen, natuurbeleving en meditatie” van auteurs Shalila Sharamon & Bodo J. Baginski met ISBN 978-90-6378-188-1
  • Chakra-boek “Innerlijke Leiding – De kunst om de innerlijke stem te volgen tot in de dagelijkse praktijk” van auteurs Hanneke Korteweg-Frankhuisen & Hans Korteweg met ISBN 978-90-6325-344-3
  • Chakra-boek “een nieuwe werkelijkheid – Impulsen voor intuïtie, liefde en levenskracht” van auteur Carolina Bont met ISBN 978-90-215–1917-8
  • Handboek Chakrapsychologie – Zelfverwerkelijking in zeven stappen” van auteur Anodea Judith met ISBN 978-90-230-0954-1

Minder gebruikelijke hulpmiddelen:

Boeken:

  • Ziektesymboliek (wat jouw ziektes en kwalen mogelijk kunnen zeggen over jou als persoon)
  • Ziektesymboliek-boek “De taal der symptomen – Wat je van je ziekte kunt leren” van auteur Kurt Tepperwein met ISBN 978-90-202-4317-9
  • Ziektesymboliek-boek “Ik word doodziek van jou! – Over relaties en gezondheid” van auteur Kurt Tepperwein met ISBN 978-90-202-4327-6
  • Ziektesymboliek-boek “Ziekzijn: signalen van de ziel” van auteur Rüdiger Dahlke met ISBN 978-90-202-5268-2
  • Ziektesymboliek-boek “De zin van ziek zijn – Signalen en betekenis van ziekten” van auteurs Thorwald Dethlefsen/Rüdiger Dahlke met ISBN 978-90-202-4998-3
  • Ziektesymboliek-boek “Met aandacht genezen – Geestelijke achtergronden van ziekte en gezondheid” van auteurs Henk Goossens & Connie van der Arend met ISBN 978-90-6556-262-1
  • Ziektesymboliek-boek “Je lichaam zegt: ‘Hou van jezelf!’ – De metafysische betekenis van ruim 500 gezondheidsklachten en hun emotionele en spirituele oorzaken” van auteur Lise Bourbeau met ISBN 978-90-8840-032-2

 

Stap 4: Kijk terug of jouw jeugd een stempel op de gebeurtenis gedrukt heeft …

Een uitleg vooraf:

Hoe bizar en ongeloofwaardig het misschien ook klinkt, onbewust kun je in jouw omgeving mensen tegenkomen die op jouw vader, moeder, of de ene keer op jouw vader en de andere keer op jouw moeder lijken.
Bij mensen die op hen lijken voel je dezelfde prettige of onprettige gevoelens als bij jouw ouders.
In plaats van mensen in jouw omgeving te zien als de mensen die zij zijn, kun je onbewust met hen omgaan alsof ze jouw ouder(s) zijn omdat ze daar gelijkenissen mee hebben. Daardoor ging jij je tijdens die gebeurtenis misschien onbewust net zo gedragen als vroeger in het gezin met jouw ouders.
Met als gevolg dat je een heel ander contact met de andere betrokkenen kreeg dan wanneer je hen had kunnen zien zoals zij waren.

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Reflectie:

  • Op welke momenten zeiden andere betrokkenen dezelfde soort dingen als jouw vader?
  • Op welke momenten zeiden andere betrokkenen de dingen op dezelfde manier als jouw vader?
  • Op welke momenten deden andere betrokkenen dezelfde soort dingen als jouw vader?
  • Op welke momenten deden andere betrokkenen de dingen op dezelfde manier als jouw vader?
  • Op welke momenten behandelden andere betrokkenen jou op dezelfde manier als jouw vader jou behandelde?
  • Op welke momenten zeiden andere betrokkenen dezelfde soort dingen als jouw moeder?
  • Op welke momenten zeiden andere betrokkenen de dingen op dezelfde manier als jouw moeder?
  • Op welke momenten deden andere betrokkenen dezelfde soort dingen als jouw moeder?
  • Op welke momenten deden andere betrokkenen de dingen op dezelfde manier als jouw moeder?
  • Op welke momenten behandelden andere betrokkenen jou op dezelfde manier als jouw moeder jou behandelde?

Zelfreflectie:

  • Op welke momenten zei je dezelfde soort dingen als toen je nog een kind was?
  • Op welke momenten zei je de dingen op dezelfde manier als toen je nog een kind was?
  • Op welke momenten deed je dezelfde soort dingen als toen je nog een kind was?
  • Op welke momenten deed je de dingen op dezelfde manier als toen je nog een kind was?
  • Op welke momenten behandelde je andere betrokkenen alsof zij jouw vader waren?
  • Op welke momenten reageerde je op andere betrokkenen alsof zij jouw vader waren?
  • Op welke momenten behandelde je andere betrokkenen alsof zij jouw moeder waren?
  • Op welke momenten reageerde je op andere betrokkenen alsof zij jouw moeder waren?

Diepgaande hulpmiddelen:

Workshops:

  • Innerlijke Kind (kijk terug hoe je als kind was en hoe je gebeurtenissen in het gezin hebt ervaren)
  • Transactionele Analyse (de rol die iedereen in het gezin aannam, hoe jullie in het gezin met elkaar praatten, en de manier waarop gebeurtenissen in jullie gezin verliepen)
  • FamilieOpstellingen (samen met een begeleider, en met mensen of voorwerpen die (al dan niet levende) leden van het gezin symboliseren, ontvouwt zich hoe jullie in het gezin met elkaar omgingen)
  • Warmwater Rebirthing (in warm water komen de herinneringen en gevoelens uit jouw jeugd makkelijker naar de oppervlakte)
  • Gevoelstherapie (opsporen van parallellen tussen de huidige situatie en situaties uit de vroege kinderjaren)
  • Dramatherapie (via o.a. rollenspellen kan zichtbaar worden hoe jullie in het gezin met elkaar omgingen)
  • Regressietherapie (onder begeleiding kun je ervaringen uit jouw jeugd (en wellicht van tijdens en voor jouw geboorte) weer herbeleven en verwerken)

Boeken:

  • InnerlijkeKind-werkboek “Wanneer koesteren hoop betekent – De helende kracht van het kind in jezelf” van auteur John Bradshaw met ISBN 978-90-274-2909-X
  • InnerlijkeKind-werkboek “Het innerlijke kind” van auteur Cathryn L. Taylor met ISBN 978-90-202-6002-2
  • InnerlijkeKind-boek “Geef je ouders maar de schuld! – Waarom jouw liefdesleven een puinhoop is, en wat je eraan kunt doen” van auteurs Philip Van Munching & Dr. Bernie Katz met ISBN 978-90-443-1904-0
  • InnerlijkeKind-boek “Het Innerlijke Kind als waakhond – Hoe we onszelf aan de ketting leggen” van auteur Pieter Wierenga met ISBN 978-90-7556-807-X
  • InnerlijkeKind-boek “Niemandskinderen – De gevolgen en verwerking van een onveilige jeugd” van auteur Carolien Roodvoets met ISBN 978-90-6834-209-6
  • Boek “Regressie en het Innerlijke Kind – Een compleet mens worden, gelukkig, zelfverzekerd en in evenwicht met onszelf en anderen” van auteur Frank den Ouden met ISBN 978-906378-548-8
  • Boek “Eenzaamheid hoeft niet – Naar liefde en heelheid met je innerlijke kind” van auteurs Erika J. Chopich & Margaret Paul met ISBN 978-90-202-6019-7

 

Stap 5: Kijk terug welke lessen je uit deze gebeurtenis kunt leren voor de toekomst …

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Zelfreflectie:

  • Wat had je achteraf gezien kunnen doen wat je tijdens de gebeurtenis hebt nagelaten?
  • Wat had je achteraf gezien kunnen nalaten wat je tijdens de gebeurtenis hebt gedaan?
  • Wat had je achteraf gezien meer kunnen doen tijdens de gebeurtenis?
  • Wat had je achteraf gezien minder kunnen doen tijdens de gebeurtenis?
  • Wat had je achteraf gezien anders kunnen doen tijdens de gebeurtenis?
  • Wat had je achteraf gezien wel kunnen zeggen wat je tijdens de gebeurtenis niet hebt gezegd?
  • Wat had je achteraf gezien niet kunnen zeggen wat je tijdens de gebeurtenis wel hebt gezegd?
  • Wat had je achteraf gezien meer kunnen zeggen tijdens de gebeurtenis?
  • Wat had je achteraf gezien minder kunnen zeggen tijdens de gebeurtenis?
  • Wat had je achteraf gezien anders kunnen zeggen tijdens de gebeurtenis?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien niet duidelijk genoeg jouw grenzen aangegeven?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien jouw intuïtie niet serieus genomen?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien jouw ogen voor de werkelijkheid gesloten?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien andere betrokkenen tegen beter weten in te lang een kans gegeven?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien de gebeurtenis te lang goedgepraat?
  • Op welke momenten heb je achteraf gezien te lang gehoopt dat het allemaal vanzelf wel goed zou komen?
  • Hoe had je achteraf gezien jouw verlangens en behoeftes anders kunnen uiten?
  • Hoe had je achteraf gezien jouw gevoelens anders kunnen uiten?
  • Hoe had je achteraf gezien jouw meningen anders kunnen uiten?
  • Hoe had je achteraf gezien jouw opvattingen anders kunnen uiten?
  • Hoe had je achteraf gezien anders kunnen luisteren?
  • Hoe had je achteraf gezien anders kunnen praten?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de verlangens en behoeftes van andere betrokkenen om kunnen gaan?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de gevoelens van andere betrokkenen om kunnen gaan?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de meningen van andere betrokkenen om kunnen gaan?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de opvattingen van andere betrokkenen om kunnen gaan?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de woorden van andere betrokkenen om kunnen gaan?
  • Hoe had je achteraf gezien anders met de daden van andere betrokkenen om kunnen gaan?

Diepgaande hulpmiddelen:

Blogs:

Boeken:

  • V-cirkelboek “De beste versie van jezelf – Ontdek je enneagramtype en doorbreek je V-cirkel” van auteur Monique Schouten met ISBN 978-90-215-5090-9
  • Boek “Waarom ik Waarom dit Waarom nu – Antwoord op de grote vragen van het leven” van auteur Robin Norwood met ISBN 978-90-414-0608-5
  • Boek “Alles heeft een reden – Ontdek de ware betekenis van belangrijke gebeurtenissen in je leven” van Mira Kirshenbaum met ISBN 978-90-6305-167-0
  • Boek “Sterker dan tegenslag – De kracht van onverwachte levenslessen” van auteurs Fred Sterk & Sjoerd Swaen met ISBN 978-90-215-9558-3
  • Boek “Een slecht begin is het halve werk – Ontwikkel je innerlijke veerkracht” van auteur Bengt Stern met ISBN 978-90-202-4352-7
  • Boek “De crisis voorbij – Handboek voor een zorgeloos leven” van auteur Laura Day met ISBN 978-90-443-1689-6
  • Boek “Winnen door verliezen – Weg van mislukking” van auteur Mariana Caplan met ISBN 978-90-202-6032-4
  • Boek “Helen van hart en ziel – Schuld als leraar, liefde als les” van auteur Joan Borysenko met ISBN 978-90-202-5095-7

      • Workshops:

      • Kernkwadranten (wat je had kunnen doen om valkuilen te voorkomen en om anders met jouw uitdagingen en allergieën om te gaan)
      • Innerlijke Kind (wat je had kunnen doen om jouw Innerlijke Kind te beschermen)
      • Transactionele Analyse (hoe je uit de rol had kunnen stappen die je tijdens de gebeurtenis aannam, hoe je anders met andere betrokkenen had kunnen praten, en hoe je de gebeurtenis anders had kunnen laten verlopen)
      • Geweldloze Communicatie (hoe je duidelijker, gevoeliger en harmonieuzer met andere betrokkenen had kunnen praten)
      • Karakterstructuren (wat je had kunnen doen om het masker wat meer los te laten dat je als mens hebt opgezet om te kunnen overleven)
      • Emotioneel LichaamsWerk (wat je had kunnen doen om emotionele blokkades te voorkomen of te doorbreken die zich in jouw lichaam vastgezet hadden)
      • Chakra Healing (wat je had kunnen doen om energetische blokkades te voorkomen of te doorbreken die je tijdens de gebeurtenis had)
      • SysteemOpstellingen (probeer samen met een begeleider en met iemand of iets die een betrokkene symboliseert uit hoe je tijdens de gebeurtenis anders om had kunnen gaan met die betrokkene)
      • Dramatherapie (probeer via o.a. rollenspellen uit hoe je tijdens de gebeurtenis anders met andere betrokkenen had kunnen omgaan)

      Boeken:

      • GeweldlozeCommunicatie-basisboek “Geweldloze Communicatie – Ontwapenend en doeltreffend” van auteur Marshall B. Rosenberg met ISBN 978-90-5637-854-6
      • GeweldlozeCommunicatie-boek “Stop met aardig zijn” van auteur Thomas d’Ansembourg met ISBN 978-90-77942-16-5

 

Stap 6: Kijk vooruit hoe je vanaf nu om wil gaan met deze gebeurtenis uit het verleden en met soortgelijke gebeurtenissen in de toekomst …

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Blogs:

Zelfreflectie:

  • Hoe vaak wil je nog contact hebbben met andere betrokkenen?
  • Wat voor soort contact wil je nog met andere betrokkenen hebben?
  • Wanneer en onder welke voorwaarden wil je nog contact met andere betrokkenen hebben?
  • Welke dingen wil je eventueel nog met andere betrokkenen uitpraten?
  • Wat doe je als je andere betrokkenen ergens ongewild tegenkomt?
  • Wat ga je zeggen als iemand aan jou iets over andere betrokkenen vertelt of vraagt?
  • Welke dingen die je anders had kunnen doen tijdens de gebeurtenis vergeef jij jezelf?
  • Welke dingen die andere betrokkenen anders hadden kunnen doen tijdens de gebeurtenis vergeef je hen?
  • Hoe ziet jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen eruit?
  • Wat maakt deze omgang met dit soort gebeurtenissen zo ideaal?
  • Wat heb je nodig om jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen te realiseren?
  • Welke haalbare stappen kun je zetten om jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen te bereiken?
  • Welke dingen kunnen jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen in de weg staan?
  • Hoe kun je omgaan met dingen die jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen in de weg staan?
  • Welke minder fijne kanten heeft jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen voor jou?
  • Hoe kun je omgaan met de minder fijne kanten van jouw ideale omgang met dit soort gebeurtenissen?
  • Onder welke voorwaarden blijf je op deze manier omgaan met soortgelijke gebeurtenissen?

Diepgaande hulpmiddelen:

Blogs:

Boeken:

  • Boek “De creatiespiraal – Natuurlijke weg van wens naar werkelijkheid” van auteur Marinus Knoope met ISBN 978-90-804677-1-5 over praktische stappen om elk verlangen van jou te vervullen en om elke droom te realiseren
  • Boek “Volg je roeping – Gids voor je levensbestemming” van auteur John P. Schuster met ISBN 978-90-202-8342-1
  • Boek “Leven met een doel – duidelijke antwoorden op moeilijke levensvragen” van auteur Dan Millman met ISBN 978-90-274-0742-8
  • Boek “Radicale aanvaarding – Het leven begroeten, jezelf omhelzen” van auteur Tara Brach met ISBN 978-90-215-9872-8
  • Boek “De andere weg naar een psychologie van spirituele groei” van auteur Dr. M. Scott Peck met ISBN 978-90-6325-241.2
  • Boek “Echt gelukkig” van auteur Paul Ferrini met ISBN 978-90-202-0219-9
  • Boek “Het wonder van liefde” van auteur Paul Ferrini met ISBN 978-90-202-82222-0
  • Boek “The Secret” van auteur Rhonda Byrne met ISBN 978-90-215-1103-0
  • Boek: “Een cursus in wonderen” van auteur Foundation for Inner Peace met ISBN 978-90-202-81763
  • Boek “Stap in je grootsheid” van auteur Anthony Robbins met ISBN 978-90-75507-01-1
  • Boek “De kunst van Leven – Een praktische handleiding voor het creëren van je eigen werkelijkheid” van auteur Barbara Borecka met ISBN 978-90-77247-64-8
  • Boek “Vergeven – Een moedige keuze voor innerlijke vrede” van auteur Robin Casarjian met ISBN 978-90-202-6467-2
  • Boek “Het wonder van vergeving – Een werkboek” van Willem Glaudemans met ISBN 978-90-202-8271-9
  • Boek “Als je niet duidelijk vraagt wat je wilt, krijg je iets anders – de Wet van Sinterklaas” van auteur Rob de Best met ISBN 978-90-6271-054-6
  • Boek “MovieMind – Regisseer je mentale films” van auteur L. Michael Hall met ISBN 978-90-202-6054-5
  • Boek “Bestellingen bij het universum – Gids voor de kunst van het krijgen” van auteur Bärbel Mohr met ISBN 978-90-77556-13-3
  • Boek “Oefeningen en tips voor bestellingen bij het universum – Waarom het soms niet lukt en hoe je betere resultaten krijgt” van auteur Bärbel Mohr met ISBN 978-90-77556-399
  • Boek “Leef lekker – Het Recept Voor Succes” van auteur Nisandeh Neta met ISBN 978-90-5599-188-0
  • Boek “Het grote boek van de creativiteit – Waar een wil is, ontstaat een weg” van auteur George Parker met ISBN 978-90-6305-122-0
  • Boek “Gedachten worden DINGEN – Een spirituele weg naar persoonlijke kracht en financiële onafhankelijkheid” van auteur Darel Rutherford met ISBN 978-90-77341-52-8

 

Stap 7: Kijk vooruit wat je wil gaan doen om weer lekkerder in jouw vel te zitten en om jezelf weer sterker te voelen …

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Blogs:

Activiteiten:
  • Dingen doen die rust geven …
  • Dingen doen die energie geven …
  • Dingend doen die kracht geven …
  • Dingen doen die plezier geven …
  • Dingen doen die zekerheid geven …
  • Dingen doen die een gevoel van veiligheid geven …
  • Dingen doen die een gevoel van onafhankelijkheid geven …
  • Dingen doen waarbij je meer jezelf bent …
  • Haalbare dingen doen die succes opleveren …
  • Dingen doen die een verschil maken voor anderen …
  • Dingen doen die aan jouw eigen normen voldoen …
  • Dingen doen die jou een andere kijk op jouzelf geven …
  • Dingen doen die jou een andere kijk op jouw omgeving geven …
  • Dingen doen die jou een andere kijk op jouw leven geven …

Diepgaande hulpmiddelen:

Blogs:

Boeken:

  • V-cirkelboek “De beste versie van jezelf – Ontdek je enneagramtype en doorbreek je V-cirkel” van auteur Monique Schouten met ISBN 978-90-215-5090-9

Workshops:

  • Kernkwadranten (manieren om valkuilen te voorkomen en om anders met jouw uitdagingen en allergieën om te gaan)
  • Innerlijke Kind (manieren om jouw Innerlijke Kind te beschermen)
  • Transactionele Analyse (manieren om uit de rol te stappen die je in gesprekken aanneemt, om anders met mensen te praten, en om gebeurtenissen anders te laten verlopen)
  • Geweldloze Communicatie (manieren om duidelijker, gevoeliger en harmonieuzer met mensen te praten)
  • Karakterstructuren (manieren om het masker wat meer los te laten dat je als mens hebt opgezet om te kunnen overleven)
  • Emotioneel LichaamsWerk (manieren om emotionele blokkades te voorkomen of te doorbreken in jouw lichaam)
  • Chakra Healing (manieren om energieblokkades te voorkomen en te doorbreken)
  • Intuïtieve Ontwikkeling (manieren om jouw intuïtie en spiritualiteit verder te ontwikkelen)

Minder gebruikelijke hulpmiddelen:

Invalshoeken:

  • Padwerk (stappen die je kunt zetten in jouw persoonlijke en spirituele ontwikkeling)
  • Lichtwerk (manieren om jezelf emotioneel, mentaal, spiritueel en maatschappelijk te ontwikkelen in deze (nieuwe) tijd)
  • Ziektesymboliek (manieren om ziektes te zien als signalen die aangeven dat er een nieuwe ontwikkelingsstap nodig is)
  • Omgevingssignalen (manieren om gebeurtenissen (en zelfs het eten waar je wel en niet van houdt) te zien als signalen die aangeven dat er een nieuwe ontwikkelingsstap nodig is)
  • Tarot (kijk met tarotkaarten zelf regelmatig hoe jouw persoonlijke ontwikkeling er mogelijk uitzag, uitziet en uit zal zien)
  • Engelen (kijk welke engelen jouw mogelijk kunnen helpen met de dingen die je doet en wilt gaan doen; pas op voor nepmediums!)
  • Gidsen (kijk welke gidsen (overleden mensen) jouw mogelijk kunnen helpen met de dingen die je doet en wilt gaan doen; pas op voor nepmediums!)
  • Shamanisme of sjamanisme (een levenshouding met manieren waaronder rituelen, totemdieren en ankers) om jezelf te verbinden met de natuur, andere dimensies, jouw kracht, jouw wijsheid en jouw eigenheid)
  • Wicca of Moderne Hekserij (een natuurreligie met manieren zoals rituelen en magie om contact te maken met de natuur waaronder de maan)

 

Stap 8: Kijk vooruit hoe je stap voor stap het beschadigde vertrouwen in andere mensen en/of in jezelf weer terug wil winnen …

Hulpmiddelen om mee te beginnen:

Blogs:

Activiteiten:

  • Massages (in een veilige omgeving jezelf laten masseren door een onbekende)
  • Verwenoord zoals een kuuroord of Beautyfarm (jezelf in een veilige omgeving laten verwennen door onbekenden; hier heb ik als man zelf geen ervaring mee en dat blijft zo 😉 )
  • Busreizen zoals stedentrips (met onbekende mensen een busreis maken waarbij je met z’n allen bepaalt hoe gezellig het wordt)
  • Restaurants (jezelf in een restaurant laten verrassen door een gerecht dat is uitgekozen door een onbekende kok; omdat ik zelf veel dingen niet lus, heb ik mezelf hier nog niet aan gewaagd 🙂 )

Diepgaande hulpmiddelen:

Workshops:

  • Speaking Circles (in een veilige omgeving via woorden delen met onbekenden wat er in jou opkomt of met jou gebeurt)
  • Gevoelsclownerie (in een veilige omgeving zonder woorden delen met onbekenden wat je voelt: bijvoorbeeld bij “Speel Wie Je Bent”, ClownSpirit, Spelende-Wijs, “Tools for Fools”)
  • Aqua Healing (in een veilige omgeving jezelf in het warme water laten wiegen door onbekenden)
  • Biodanza (in een veilige omgeving delen met onbekenden wat er in jou opkomt of met jou gebeurt door te dansen)

 

Email
Print