Categorie archieven: Opbouw bestaan alleen

Door welke comfortbril kijk jij naar je (vrijgezellen)leven?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Zonder dat je het doorhebt kijk je elk moment van de dag met een bepaalde mentale bril naar jezelf, je omgeving en je (vrijgezellen)leven.
Bepaalde situaties wil je wel en keur je goed. En andere situaties wil je juist niet en keur je af.
Elke keer dat je deze bril opzet beoordeel je, oordeel je en veroordeel je. Ben je de ene keer tevreden en de andere keer weer ontevreden. En blijf je continu in je comfortzone zitten.
Hoe langer en hoe vaker je deze bril afzet, hoe meer je alles en iedereen kunt aanvaarden, en hoe meer innerlijke vrede, tevredenheid en keuzevrijheid je voelt.

Net als een bril die je bij de opticien kunt krijgen, heeft je mentale bril 2 brilleglazen. Door het rechterglas van je mentale bril heen zie je alle comfortabele kanten van een situatie. En door het linkerglas heen alle oncomfortabele kanten van een situatie. Door beide brilleglazen tegelijk zie je dus hoe comfortabel je een bepaalde situatie vindt.
Wat je precies met comfortabel bedoelt, hangt af van wat voor iemand je bent. Comfortabel kan voor jou zijn: veilig (bruin), plezierig (geel), succesvergrotend (rood), harmonieus / rustig (wit), krachtgevend / energiegevend (oranje), onafhankelijkheid bevorderend / redelijk (blauw), authentiek / intens (paars), juist / goed (groen) of toevoegend / bijdragend (roze).
De praktijk wijst uit dat we als mens alleen deze 9 varianten van “comfortabel” kennen. In totaal zijn er dus 9 soorten persoonlijke brillen, elk met hun eigen kleur.
Met bijvoorbeeld een rode bril op kijk je de hele dag door alleen of jijzelf en je omgeving jouw succes vergroten of verkleinen. En met een witte bril op kijk je de hele dag door alleen of jijzelf en je omgeving wel of niet voor rust en harmonie zorgen. Daarom noem ik deze mentale bril: jouw comfortbril.

Eén van de twee brilleglazen van je comfortbril is dun: je kunt er makkelijk doorheen kijken en dingen zien. Het andere brilleglas is dik: het kost je moeite om er doorheen te kijken en om dingen te zien.
Het kan zijn dat het rechterglas van je comfortbril dun is: dat je het altijd makkelijker vindt om comfortabele kanten van een situatie onder ogen te zien dan oncomfortabele kanten.
Maar dat hoeft niet: als je eerder verschillen ziet dan overeenkomsten, eerder risico’s dan kansen, en eerder wat er ontbreekt dan wat er wel is, dan zie je ook eerder wat je oncomfortabel vindt dan wat je comfortabel vindt. En in dat geval is het linkerglas van je comfortbril dun.

Je zou verwachten dat je in de ene situatie de ene kleur comfortbril opzet (bijvoorbeeld een blauwe bril om te zien hoeveel iets of iemand je onafhankelijkheid bevordert) en in een andere situatie weer een andere kleur comfortbril (bijvoorbeeld een roze bril om te zien hoeveel iets of iemand toevoegt/bijdraagt aan het leven van anderen).
Maar in de praktijk blijkt opvallend genoeg dat we ons hele leven lang dezelfde mentale bril blijven dragen. Dat we vanaf onze geboorte aan dezelfde comfortbril gehecht blijven.
Met het woord “comfortabel” bedoel je onbewust altijd slechts 1 van de 9 varianten (bijvoorbeeld “plezierig”). Deze variant is het allerbelangrijkst voor jou en dat blijft zo. Maar in de loop van je leven kun je wel andere varianten steeds meer gaan waarderen, en dus steeds comfortabeler gaan vinden (zoals “harmonieus / rustig”).
In de loop van de tijd kunnen er dus wel stippen met andere kleuren op je comfortbril verschijnen, maar de hoofdkleur van je bril blijft altijd hetzelfde.

In het montuur van je comfortbril zitten alle meningen en oordelen verstopt die je over alles en iedereen hebt.
Hoe meer meningen en oordelen je hebt over jezelf, je omgeving en je leven, hoe zwaarder je montuur, en dus ook je bril, aanvoelt. Je kunt je dan gaan storen en ergeren aan de manier waarop je tegen alles en iedereen aankijkt.
Hoe minder meningen en oordelen je hebt over jezelf, je omgeving en je leven, hoe lichter je montuur aanvoelt. Door open te leren staan voor alle ervaringen, en in de loop van de tijd al je meningen en oordelen te neutraliseren, blijft er steeds minder van je montuur over. Tot je montuur verkruimelt en uit elkaar valt, en je comfortbril van je neus afglijdt. Vanaf dat moment ben je bevrijd van je comfortbril en zie je elke situatie zoals die werkelijk is. Zonder ‘m nog door je eigen comfortbril te laten filteren, kleuren en vertekenen …

 

Email
Print

Je boosheid is een onbewust signaal dat je meer invloed in je (vrijgezellen)leven wil

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Boosheid is een emotie die in je omgeving meestal niet zo erg gewaardeerd wordt: als je bijvoorbeeld boos uitvalt naar je leidinggevende, partner, huisbaas of een winkelmedewerker dan maak je in je eigen ogen waarschijnlijk meer kapot dan je lief is.
Toch is boosheid een heel belangrijk signaal uit je binnenwereld: op de momenten dat je boos bent vind je onbewust dat je te weinig invloed hebt op jezelf, op je buitenwereld, of op jezelf én je buitenwereld.
Je wordt in je eigen ogen dan teveel beïnvloed door mensen, dingen of omstandigheden buiten je. Of door beperkingen en tekortkomingen van jezelf. Met als gevolg dat jij je kwetsbaar, onmachtig, machteloos of zelfs een slachtoffer voelt.

Je hebt te weinig invloed op jezelf (te weinig controle over jezelf). En bent er daardoor van overtuigd zijn dat je teveel beïnvloed wordt door je eigen fouten: dat je te vaak verkeerde dingen doet en dingen verkeerd doet, en daar last van hebt.
Of je vindt dat je door bemoeienis of veranderingen in je buitenwereld niet meer zelfstandig, zelfredzaam, onafhankelijk, vrij, jezelf, loyaal aan jezelf of succesvol kunt zijn.
Het kan ook zijn dat de sfeer of de reacties in jouw buitenwereld altijd bepalen hoe jij je voelt. En zodra iemand in jouw ogen de sfeer verpest of verkeerd reageert, vind je dat hij of zij niet alleen onrust in jouw buitenwereld veroorzaakt maar ook nog eens onrust in jouw binnenwereld.

Onbewust maken deze dingen je boos.
En als reactie daarop probeer je onbewust nog meer controle over jezelf en/of je omgeving te krijgen.
Door nog strenger naar jezelf te worden.
Door je omgeving nog duidelijker te maken dat er niet met je te sollen valt, en dat jij je door niets en niemand tegen laat houden.
Door nog meer het goede voorbeeld te geven, in de hoop dat anderen je voorbeeld zullen volgen.
Of door heel subtiel de dingen nog meer naar je hand te zetten.

Je boosheid is een onbewuste noodkreet naar jezelf toe: “Ik word nu teveel beïnvloed en wil meer invloed hebben!”.
Onderdruk of negeer je die boosheid, dan onderdruk of negeer je een belangrijke behoefte van jezelf.
Dat wil niet zeggen dat je dan maar in woede moet uitbarsten. Dat je een heel offensief moet starten om jezelf en/of je omgeving alsnog naar je pijpen te laten dansen. Of dat jij je buitenwereld op een andere manier moet opzadelen met je eigen boosheid. Want op die manier kun je inderdaad meer kapot maken dan je lief is.
Het is genoeg om in je binnenwereld je boosheid aan jezelf toe te geven. En om deze boosheid serieus te nemen en er met jezelf over te praten.
Je boosheid is namelijk een onvervulde behoefte in je binnenwereld en niet in je buitenwereld. En een gevolg van je eigen norm in je eigen binnenwereld over jezelf of je buitenwereld. Hoe eerder je iets met je boosheid doet, hoe minder die boosheid opkropt, opstapelt en tot ontploffing kan komen.
Met andere woorden: Doe lief tegen jezelf, als er in jouw ogen iets kapot is aan jou of je buitenwereld …

 

Email
Print

Date regelmatig met jezelf om meer van je vrijgezellenleven te genieten

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als je een leuk iemand tegenkomt met wie het klikt, dan kun je regelmatig met haar of hem gaan daten. Tijdens elke date praat je met elkaar, doe je leuke dingen en maak je het gezellig. En in de loop van de tijd ontdek je vanzelf of die iemand leuk genoeg is om een relatie mee op te bouwen.
Op dezelfde manier kun je ook met jezelf daten. Hoe gek dat op het eerste gehoor misschien ook klinkt. Tijdens elke date met jezelf praat je over iets wat je bezighoudt, doe je iets leuks en maak je het gezellig.
Daardoor ga je steeds meer van je vrijgezellenleven genieten. Je leert jezelf namelijk steeds beter kennen, gaat je steeds meer in je eentje vermaken, en wordt je eigen steun en toeverlaat. En in de loop van de tijd ontdekt je vanzelf of je jezelf leuk genoeg vindt om een relatie mee op te bouwen.

Dat daten met jezelf gaat op precies dezelfde manier als daten met iemand anders.
Je prikt eerst een geschikte dag en tijd. Zoals je in het vorige artikel kon lezen is het daarvoor nodig om in je buitenwereld even te stoppen met dingen doen, met dingen ervaren en met sociale contacten. Zodat jij je aandacht kunt verleggen van je buitenwereld naar jezelf.
Daarna zoek je een comfortabel en knus plekje. Een plekje waar jij je thuis voelt, veilig voelt, en door niemand gestoord kan worden,
Zodra je het gezellig gemaakt hebt voor jezelf, begin je met een openingszin. Het maakt niet uit wat je zegt. En door daarop te reageren, ontstaat er een spontaan gesprek met jezelf.
Als je vindt dat je genoeg met jezelf gepraat hebt, ga je iets leuks met jezelf doen. Bijvoorbeeld iets wat je al een tijdje graag wilde doen, maar wat er tot dan toe steeds bij inschoot. Wat je precies doet maakt niet uit. Zolang het maar een lach op je gezicht tovert, en jou een gevoel van ontspanning en rust geeft.
Als afronding fantaseer je nog even over wat je een volgende keer met jezelf zou kunnen doen, of waar je het een volgende keer met jezelf over zou kunnen hebben. Zodat je er alweer zin in krijgt om jezelf een volgende keer de tijd en aandacht te geven die je nodig hebt …

Met mezelf daten heeft voor mij persoonlijk een wereld van verschil gemaakt.
Ik heb geen hekel meer aan mezelf, en heb weer contact met mijn gedachtewereld, gevoelswereld, mijn behoeftes, en mijn meningen. Ik vind het heerlijk om alleen thuis te zijn en trek er ook regelmatig in mijn eentje op uit. Daarnaast verwen ik mezelf regelmatig en vervul ik mijn eigen behoeftes.
Met als gevolg dat ik met volle teugen geniet van mijn vrijgezellenleven. Ik voel me vrijwel nooit meer eenzaam. En ik vraag mezelf allang niet meer af of ik in de toekomst een leuke vriendin zal tegenkomen …

 

Email
Print

Hoe veilig maak jij het voor jezelf?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Tot mijn 18e voelde ik me heel onveilig in mijn buitenwereld.
Ik werd bekritiseerd bij alles wat ik deed. Zelfs als ik rustig op een stoel zat, kreeg ik bijvoorbeeld te horen dat ik ‘op de verkeerde manier’ keek.
Ik werd uitgelachen om onder andere mijn kleding.
Ik werd uitgescholden voor van alles en nog wat, zoals ‘vissekop’ en ‘blijhoofd’.
En in dingen die ik heel graag wilde doen werd ik ontmoedigd: “Dat kun je helemaal niet!” en “Dat loopt op niets uit!”.

Lange tijd was ik boos op de mensen die mij dat in mijn beleving zo onterecht ‘geflikt hadden’. En ik voelde me een slachtoffer.
Totdat het op een gegeven moment tot mij doordrong dat ik eigenlijk de hele dag door hetzelfde bij mezelf en met mezelf deed.

In mijn eigen ogen deed ik dingen nooit goed genoeg of nooit snel genoeg.
Ik lachte mezelf uit zodra ik in mijn ogen ‘iets stoms’ zei of een ‘domme vraag’ stelde.
Ik schold mezelf regelmatig uit voor bijvoorbeeld ‘mislukkeling’ en ‘zeurpiet’.
En ik dacht al gauw bij mezelf dat ik niet genoeg wist of niet genoeg kon om de dingen te doen die ik graag wilde.

Ik trakteerde mezelf dus regelmatig op kritiek, hoongelach, scheldwoorden en ontmoediging.
Daardoor voelde ik me achteraf gezien even onveilig bij mezelf als bij die ‘gemeneriken’ in mijn buitenwereld.
En eigenlijk nog onveiliger. Want de mensen om mij heen zagen mij maar een deel van de tijd en konden mij dus maar een deel van de tijd ‘iets aandoen’. Terwijl ik mezelf elk moment van de dag zag en hoorde, en mezelf dus de hele dag door ‘het leven zuur’ kon maken. Ook kon ik mezelf veroordelen om wat ik dacht, voelde, vond en wilde. Terwijl de mensen om mij heen geen benul hadden wat zich in mijn binnenwereld afspeelde (daar zorgde ik wel voor).

Toen ik eindelijk besefte hoe onverdraagzaam ik eigenlijk al die tijd naar mezelf toe was geweest, heb ik geleerd om respectvoller, vriendelijker en milder naar mezelf te worden.
En mijn vraag aan jou is: hoe verdraagzaam, respectvol, vriendelijk en mild ben jij eigenlijk naar jezelf?
Met andere woorden, hoe veilig voel jij je eigenlijk bij jezelf?
Als je wil zou je daar de komende week eens naar kunnen kijken …

 

Email
Print

De sleutel tot een verwerkt verleden, een werkend heden en een verwerkelijkte toekomst

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Zonder een fijne relatie met jezelf heb je een minder werkend heden, kun je maar de helft van je verleden verwerken, en verwerkelijk je jouw toekomstdroom maar voor de helft.

Een minder goed werkend heden

Je neemt jezelf altijd en overal mee. Wat je ook doet, en waar je ook gaat en staat.
Als je niet goed met jezelf op kunt schieten, dan heb je daar dus altijd en overal last van.
Je zit niet lekker in je vel, zit jezelf in de weg en werkt jezelf tegen.
Het heden loopt en werkt dan ook niet zo goed als je wil.
Een gelukkige relatie met jezelf zorgt daarentegen altijd en overal voor meer geluk..

Een half verwerkt verleden

Veel vrijgezellen denken dat het bij het verwerken van je verleden het moeilijkst is om oncomfortabele situaties te verwerken. Maar dat geldt alleen als je eerder ziet wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is. Als je terugkijkt naar het verleden vallen je in dat geval alleen de comfortabele situaties op. En het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om oncomfortabele situaties te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven.
Het omgekeerde geldt als je eerder ziet wat er mis is of ontbreekt, dan wat er wel is. Het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om comfortabele situaties in je verleden te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven. En hoe gek het misschien ook klinkt, ook comfortabele situaties moeten verwerkt worden voordat je ze los kunt laten,.
In beide gevallen zie je maar 1 helft van je verleden: alleen de comfortabele situaties of alleen de oncomfortabele situaties. Wat je niet ziet, kun je niet verwerken. Dus alleen die ene helft van je verleden die je wel ziet zul je in principe verwerken en loslaten.
Als je daarentegen jezelf accepteert zoals je bent, dan mogen zowel de comfortabele als de oncomfortabele kanten van jezelf er zijn. En dus ook beide kanten van je verleden, want je verleden heeft jou gevormd zoals je nu bent. En dan ben je in staat om beide helften van je verleden te verwerken en los te laten.

Een half verwerkelijkte toekomstdroom

Zie je eerder wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is, dan zie je wel de kansen in je toekomst en niet de risico’s. In eerste instantie lijk je jouw doelen te bereiken. Totdat je last krijgt van de risico’s die je genegeerd en onderschat had.
Zie je eerder wat er mis is of ontbreekt, dan herken je wel de risico’s en niet de kansen die onverwachts op je pad komen. Of je laat de kansen aan je neus voorbij gaan uit angst voor de risico’s.
In beide gevallen verwerkelijk je jouw toekomstdroom slechts voor de helft.
Heb je daarentegen genoeg zelfvertrouwen, dan weet je van jezelf dat je om kunt gaan met risico’s. Je staat daarom open voor alle risico’s, zonder je daar onnodig door te laten tegenhouden. En dan kun je jouw hele toekomstdroom verwerkelijken …

 

Email
Print

Geef jezelf meer aandacht door minder in je buitenwereld op te gaan

Geplaatst op door
1
Email
Print

 

 
 
Als je een relatie met een partner op wil bouwen, is het nodig om regelmatig aandacht aan je partner te besteden.
En als je een relatie met jezelf wil opbouwen, dan ontkom je er niet aan om jezelf regelmatig aandacht te geven.
Met jezelf regelmatig aandacht geven bedoel ik: regelmatig aandacht geven aan je lichaam en aan je binnenwereld. En dat is niet altijd even makkelijk. Want onbewust concentreer jij je waarschijnlijk bijna de hele dag door op je buitenwereld.
In je buitenwereld ben je druk bezig met geld verdienen, je huishouden doen en je doelen bereiken. Je komt in je buitenwereld regelmatig mensen, dingen en situaties tegen waar je van geniet. Maar ook mensen, dingen of situaties waar jij je aan ergert, die je lastig vindt, of die je als een risico, gevaar of bedreiging ziet. En daarnaast ben je in je buitenwereld regelmatig met bekenden en onbekenden aan het praten, omgaan en samenwerken.

Door continu dingen in je buitenwereld te doen, blijft het er vaak bij om te kijken wat je daarbij denkt, voelt en vindt. Kijken naar je binnenwereld kost namelijk extra tijd, en die tijd kun je ook goed gebruiken voor je bezigheden.
Door je continu te concentreren op de mensen, dingen en situaties die in je buitenwereld verschijnen, kun je verstrikt raken in je eigen ervaringen, voorkeuren en afkeren. Net als een sportcommentator vertel je dan de hele dag door aan jezelf en aan anderen wat je van alles vindt. Zonder jezelf af te vragen waarom je zo (on)tevreden bent over die mensen, dingen en situaties, en of je er ook op andere manieren tegenaan zou kunnen kijken.
En door je continu te richten op de mensen om je heen (omdat je hen wantrouwt, hun steun of medewerking wil, hun goedkeuring wil, hun gezelschap wil of hen wil helpen), kun je het contact met jezelf verliezen. Je vindt het dan zonde van je tijd of egoïstisch om je aandacht op jezelf te richten, en cijfert jezelf weg of raakt jezelf kwijt.

De komende week zou je eens kunnen kijken hoe vaak en hoe lang je aandacht voor jezelf hebt in je dagelijkse leven.
En op de momenten dat je merkt dat je wel heel weinig aandacht voor jezelf hebt (of even tijd voor jezelf nodig hebt) is er een hele eenvoudige manier om jezelf aandacht te geven, waar je ook bent: Concentreer je met je volle aandacht op je lichaam, en kijk wat er in jezelf allemaal naar boven komt. Word je tussendoor even afgeleid door iets in je buitenwereld, dan is dat geen enkel probleem: breng daarna je aandacht weer terug naar je lichaam …

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 
Marc Weinberg, DC Chiropractic Wellness (305) 949-5999

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.

 
Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij of zij er tegenaan kijkt. Zodat je van zijn of haar kijk kunt leren en misschien een nog betere beslissing gaat nemen.
Precies datzelfde kun je als vrijgezel ook doen bij je Innerlijke Partner (het deel van jou waar jij je niet bewust van bent en waar je een relatie mee aan kunt gaan). Of je in de supermarkt dit keer andijvie of prei moet nemen, is iets waar je ook zonder haar wel uitkomt. Maar bij grote aankopen (zoals een wasmachine, meubels, een computer of auto), het zoeken van nieuwe woonruimte, het zoeken van een (andere) baan, of het zoeken van een Uiterlijke Partner kun je haar vragen wat in haar ogen de beste beslissing is voor jou.

 
Je Innerlijke Partner kan namelijk binnen enkele seconden mensen (en dus ook een potentiële partner of werkgever) en situaties (zoals verkeerssituaties) inschatten. Niet altijd vlekkeloos, maar over het algemeen goed genoeg.
Daarnaast ziet ze bijvoorbeeld bij het bezichtigen van woonruimte ook de dingen waar jij als bewustzijn niet je aandacht op richt. Dus bijvoorbeeld dat de tegels al van de muur beginnen te vallen, terwijl jij het motiefje van die tegels aan het bewonderen bent.
Verder kijkt zij altijd naar het totaalplaatje, en niet alleen naar 1 eigenschap die jij op dat moment met je verstand het belangrijkste maakt. Daardoor voorkom je dat je bij de inrichting van je woonruimte eerst met je verstand kiest voor “de laagste prijs” en kort daarna tot je spijt ontdekt dat je eigenlijk beter had kunnen kiezen voor “het meeste woongenot”.
Ook maakt ze niet de denkfouten, inschattingsfouten en interpretatiefouten die jij als bewustzijn met je verstand kan maken.
En niet te vergeten: ze weet wat jouw allergrootste behoefte is. En het is maar de vraag of jij als bewustzijn je allergrootste behoefte ook kent.

 
Je Innerlijke Partner raadplegen kan op een hele eenvoudige manier. Zonder dat je urenlange gesprekken met haar hoeft te voeren. En zonder dat je zelf hoeft te wikken, te wegen, te heroverwegen en je hoofd hoeft te breken.
Om je Innerlijke Partner te vragen wat volgens haar het beste is voor jou, hoef je namelijk alleen: informatie te verzamelen (door iets te bezichtigen of met iemand een gesprek aan te gaan), er één of enkele nachtjes over te slapen, en daarna te luisteren wat ze jou via je intuïtie adviseert.
Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die dit doen bij grote of lastige beslissingen, achteraf gezien tevredener zijn met hun beslissing dan mensen die de beslissing met hun verstand genomen hebben. En dat de voors en tegens afwegen met je verstand juist wel handig en praktisch is bij kleine of eenvoudige beslissingen (bijvoorbeeld wat je gaat eten of welke aardappelschilmesjes je gaat kopen).
Ook diverse wetenschappers (zoals Einstein en Newton) en kunstenaars (zoals Mozart en Picasso) kwamen op die manier aan antwoorden en ideeën.

 
Hoogstwaarschijnlijk gaat dit lijnrecht tegen wat je van jongs af aan hebt meegekregen: dat je juist de belangrijke beslissingen zorgvuldig met je verstand moet afwegen en dan de meest verstandige keuze moet maken.
Ik zou dan ook zeggen: probeer dit eerst gewoon eens in je eigen tempo uit met iets grotere of iets lastigere beslissingen. En wacht nog even om dit met beslissingen te doen waar veel vanaf hangt, totdat je genoeg vertrouwen hebt in de adviezen van je Innerlijke Partner.
En onthoud goed: twijfel je aan het advies van je Innerlijke Partner, dan kun je altijd nog een extra keer bezichtigen wat je op het oog hebt, of een extra gesprek met een potentiële werkgever of partner aangaan. Het mooie is namelijk dat ze jou de volgende keer graag opmerkzaam maakt op de plussen en minnen die zij ontdekte, als jij je daarvoor openstelt …

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen.
Een groot deel van de tijd ben jij je niet bewust van je Innerlijke Partner. Aan de ene kant omdat ze bijna alles buiten het gezichtsveld van jou als bewustzijn doet. Maar vooral omdat je tot nu toe hoogstwaarschijnlijk nog helemaal niet wist dat ze bestond.
Dat ze veel dingen buiten je gezichtsveld doet, betekent niet dat jij je nooit bewust van haar zult worden. Integendeel. Want terwijl ze bezig is met haar eigen dingen, geeft ze zo nu en dan signalen af waaraan je kunt zien dat ze bestaat. Ook brengt ze regelmatig het resultaat van haar inspanningen onder je aandacht. Wat dat betreft heeft ze wel wat weg van de keuken bij een Chinees afhaalrestaurant. Die keuken wordt door een luik bij de balie aan je oog onttrokken. Wel kun je als je goed luistert zo nu en dan geluiden in die keuken horen. En op een gegeven moment gaat het luik even open, zie je het (langverwachte) resultaat van haar arbeid verschijnen, en gaat het luik bijna meteen daarna weer dicht.
Dat betekent dan ook dat jij je bewust kunt worden van haar bestaan, zodra jij je ervoor openstelt en weet waar je op moet letten. En waar je haar aan kunt herkennen zijn haar wil, haar kijk en haar aanpak.

 

Haar eigen wil

Dat je Innerlijke Partner een eigen wil heeft, werd duidelijk in blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen. Ze wil alleen dingen die in lijn zijn met je allergrootste behoefte. En ze wil dus niets wat in strijd is met je allergrootste behoefte.
Dit is het eerste waar je haar aan kunt herkennen. In situaties dat je het juiste doet en zegt op het juiste moment, en alles bijna vanzelf lijkt te gaan, ben je in harmonie met je Innerlijke Partner. Ze staat helemaal achter je en doet alles wat in haar vermogen ligt om jou je doelen te laten bereiken. En op zulke momenten kun je tot je door laten dringen dat ze druk voor je bezig is.
In situaties dat het maar niet gaat zoals je wil, wat je ook probeert, staat je Innerlijke Partner niet achter je woorden en daden. En op zulke momenten herken je haar aan de weerstand of twijfels die je in je binnenwereld voelt. Weerstand of twijfels waardoor jij je er maar niet toe kunt zetten om je voornemen uit te voeren.
Ook een plotselinge sterke drang om iets te doen of na te laten is meestal een impuls van je Innerlijke Partner. Ze voorziet dat je met dat iets dichter bij je allergrootste behoefte komt, of dat je zonder dat iets minder ver weg wordt gehaald bij je allergrootste behoefte. In het verlengde daarvan ligt het gevoel dat je als door een magneet tot iets of iemand aangetrokken wordt, zonder dat je weet waarom. Of dat je ineens een grote afkeer naar iets of iemand toe voelt, zonder dat je die kunt plaatsen.

 

Haar eigen kijk

Dat je Innerlijke Partner een eigen wil heeft, betekent ook dat ze een bepaalde kijk heeft: bepaalde dingen wil ze wel (zijn in haar ogen goed) en andere dingen wil ze niet (zijn in haar ogen fout). Ze heeft dus een besef van goed en fout. En daarmee ook een mening en oordeel over dingen: over zichzelf, over jou, over je lichaam, over mensen om je heen, over dingen om je heen, en over gebeurtenissen.
Voor haar is het heel eenvoudig: alles wat jou dichter bij je allergrootste behoefte brengt is goed en alles wat jou verder bij je allergrootste behoefte weghaalt is fout.
Regelmatig verschijnen er in je binnenwereld dan ook spontaan meningen en oordelen waar je haar aan kunt herkennen. Meningen en oordelen waar je soms flink van kunt schrikken (zoals vooroordelen over iemand of onverwachte kritiek op bijvoorbeeld een weggebruiker).

 

Haar emoties en gedachtes

Als ze een positief oordeel over iets of iemand heeft, voelt ze tevredenheid (blijheid). En bij een negatief oordeel over iets of iemand voelt ze ontevredenheid (boosheid, bedroefdheid of bezorgdheid). Je kunt haar dus ook herkennen aan de emoties die je voelt. Om precies te zijn, aan de emoties die je lijken te overvallen: emoties waarbij je geen enkel idee hebt waar ze vandaan komen en waarom je ze hebt. Als er geen verschil is tussen de werkelijkheid en haar ideaalbeeld, dan is ze blij. En als er wel een verschil is tussen de werkelijkheid en haar ideaalbeeld, dan is ze boos, bedroefd of bezorgd.
Een mening of oordeel over iets of iemand is niets anders dan een gedachte (een overtuiging) over iets of iemand. Je Innerlijke Partner heeft dus ook haar eigen gedachtes. En dat betekent dat je haar eveneens kunt herkennen aan de gedachtes en overtuigingen die spontaan in je opkomen. En die niets te maken (lijken te) hebben met waar je op dat moment bewust mee bezig bent.

 

Haar eigen aanpak

Je Innerlijke Partner wil een bepaald iets (dat je allergrootste behoefte elk moment van de dag vervuld wordt) en heeft een bepaalde kijk op dingen.
Ze heeft dan ook een idee hoe jij dichter bij je allergrootste behoefte kunt komen. Welke tactiek je daarvoor het beste kunt gebruiken. Sterker nog, sinds je geboorte gebruikt ze een bepaalde tactiek die in haar ogen het snelst en het makkelijkst je allergrootste behoefte vervult. Deze tactiek heeft in de loop van je leven steeds weer haar waarde bewezen en hielp je al meerdere keren om te overleven.
De tactiek is dan ook ongemerkt uitgegroeid tot je favoriete overlevingsstrategie, die je onbewust steeds weer uit de kast haalt. Daardoor doe je veel dingen steeds weer op dezelfde manier. Met als gevolg dat je steeds weer in dezelfde valkuilen stapt, en dat je telkens tegen dezelfde uitdagingen aanloopt.
Elke keer dat je tegen een gewoonte, patroon, valkuil of uitdaging aanloopt waar je maar niet vanaf lijkt te kunnen komen (zoals een verslaving), weet je dat je Innerlijke Partner haar vaste overlevingsstrategie weer van stal gehaald heeft. En ook daaraan kun je haar aanwezigheid herkennen.

 

Tot slot

Tot slot hier zijn nog enkele andere dingen waar jij je Innerlijke Partner vaak aan kunt herkennen:
• Een plotselinge fantasie over iets wat je wel of juist niet wil, die niets met het huidige moment te maken heeft
• Een herinnering die onverwachts verschijnt over iets of iemand waar je helemaal niet mee bezig was
• Nachtelijke dromen die jij je ’s ochtends nog (vaag) herinnert: in zulke dromen verwerkt je Innerlijke Partner meestal wat er de afgelopen tijd is gebeurd of wat je momenteel bezighoudt

 

Email
Print

Dankzij je Innerlijke Partner hoef jij je nooit meer eenzaam te voelen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Je Innerlijke Partner (het deel van jezelf waar jij je nog niet bewust van bent, en waar je een relatie mee kunt opbouwen) is altijd bij je, waar je ook gaat of staat. Het is namelijk een deel van jou en dus onlosmakelijk met je verbonden. Zie ook blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner.
Dat betekent dat ze nooit bij je weg kan gaan. Wat je ook doet en wat je ook (tegen haar) zegt. Ze kan je nooit in de steek laten, van je scheiden, of met iemand vreemd gaan. In tegenstelling tot een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf).

 
Ze was en is altijd bij je.
Ze heeft dus al jouw fijne momenten en al jouw moeilijke momenten meegemaakt. En ze zal eveneens al jouw komende fijne momenten en moeilijke momenten meemaken. Ook kent ze al jouw geheimen, want ze was bij alle momenten die je geheim wilt houden. Je kunt met haar dan ook over alles en iedereen praten.
Daarnaast was ze bij al je vriendschappen en relaties, en zal ze bij al je toekomstige vriendschappen en relaties zijn. En zelfs als een vriendschap of een relatie verbroken wordt, is ze er nog steeds. Wat dat betreft kun je haar zien als een vriend(in) voor het leven.

 
Daar komt bij dat ze het beste met je voor heeft. Zoals je in blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen al kon lezen, wil ze namelijk niets liever dan dat je 100% van je tijd 100% van je allergrootste behoefte ervaart.
En hoe kan dat ook anders. Ze is een deel van jou. Als het met jou goed gaat, dan gaat het met haar ook goed. En als het slecht gaat met jou, dan gaat het ook slecht met haar.
Ze heeft er dan ook helemaal niets aan om je het leven zuur te maken, en om jou chagrijnig, gefrustreerd of ontevreden te laten voelen.

 
Verder heeft ze een eigen kijk, wil en aanpak. Dat betekent dat jij van haar kunt leren en dat zij van jou kan leren. Ook hebben jullie nog heel wat met elkaar te bespreken, omdat jij je tot dusverre nog niet van haar bewust was, en jullie elkaar dus nog niet echt hebben leren kennen. En dat ze jou kan helpen om grote of lastige beslissingen te nemen, zoals te lezen valt in blog Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen.
Saai is het met haar dus allerminst. En als je met haar omgaat hoef je niet bang te zijn dat je in je eigen belevingswereld blijft hangen en kortzichtig zal worden.

 
Op elk moment van de dag heb je dus (zonder dat je het doorhebt) al iemand om je heen die het goede met je voor heeft en die je nooit en te nimmer in de steek zal laten. Die je hele verleden kent (inclusief je geheimen) en die je altijd en overal zal vergezellen, waar je ook gaat en staat. En die een eigen kijk, wil en aanpak heeft waardoor je op een hele andere manier tegen dingen aan kunt gaan kijken.
Met je Innerlijke Partner aan je zijde ben je nooit meer alleen. En hoef jij je als vrijgezel dus ook niet meer eenzaam te voelen. Ongeacht wat er verder nog in je liefdesleven gaat gebeuren.
Hoe je haar kunt herkennen, wordt uitgelegd in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus …

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.

 
Je Innerlijke Partnerweet bijna nog beter dan jijzelf wat je allergrootste behoefte is. En ze mag je zo graag dat ze jou de hele dag door ongevraagd helpt om die behoefte te vervullen. Net als een First Lady (de echtgenote van een president) die op de achtergrond een hele belangrijke rol speelt.
Stel dat jij je bijvoorbeeld voorneemt om voortaan geen ongezonde lekkernijen meer te nemen, maar alleen nog gezonde dingen ongeacht hoe lekker ze zijn.
AIs je allergrootste behoefte “gezondheid” is, dan stimuleert ze je de hele dag om al die ongezonde maar overheerlijke lekkernijen te weerstaan. Is je allergrootste behoefte daarentegen bijvoorbeeld “plezier”, dan verleidt ze je keer op keer weer om alleen lekkere dingen te nemen, ongeacht hoe gezond ze zijn.

Je Innerlijke Partner kan dus heel loyaal met je samenwerken, of je op het eerste gezicht steeds tegenwerken. En dat hangt helemaal af van wat jij besluit te gaan doen.
Neem jij je iets voor wat jouw allergrootste behoefte wel vervult, dan zet ze alles op alles om je te laten slagen en laat ze je als het nodig is boven jezelf uitstijgen.
Neem jij je daarentegen iets voor wat je allergrootste behoefte niet vervuld, dan doet ze alles wat in haar vermogen ligt om je tot inkeer te brengen en om je iets anders te laten doen. Waardoor jij de indruk kunt krijgen dat iets in je sterker is dan jezelf, en jou elke keer weer tegenwerkt en saboteert.

Hoe zit dat nou precies?
In de ogen van je Innerlijke Partner heb jij 9 basisbehoeftes: veiligheid (zekerheid), plezier, succes (je doelen halen), harmonie (rust, tevredenheid), kracht (energie), onafhankelijkheid (zelfredzaamheid, objectiviteit), echtheid (leven vanuit je gevoel), zelfperfectie en nodig zijn. En elke behoefte van jou vertaalt ze naar een van deze basisbehoeftes. Zo kan ze je behoefte aan gezondheid bijvoorbeeld vertalen naar de basisbehoefte “veiligheid/zekerheid” of “kracht/energie”. Zie ook blog De sleutel én oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte.
Ze wil dolgraag dat jij je allergrootste basisbehoefte 100% van de tijd 100% kunt ervaren. En elke behoefte van je die daar tegenin druist ziet ze als een bedreiging. Hoe mooi en hoe lofwaardig die behoefte op zich ook is.
Concreet betekent dit dat ze je helpt bij al je behoeftes die aansluiten bij je allergrootste basisbehoefte. En dat ze je tegenwerkt bij al je behoeftes die bij 1 van je 8 andere basisbehoeftes aansluiten.
Basisbehoeftes kunnen namelijk strijdig met elkaar zijn. Wil je bijvoorbeeld altijd krachtig (assertief) zijn, dan kan dat de harmonie verstoren en tot conflicten leiden. Wil je altijd vrolijk of succesvol overkomen, dan houd je een bepaald imago op, en komt je echtheid regelmatig in het geding. En wil je altijd steun bij andere mensen zoeken om je veilig te voelen, dan druist dat in tegen je onafhankelijkheid. Besluit jij in deze voorbeelden van het ene op het andere moment om voortaan harmonieuzer, echter of onafhankelijker te worden, dan brengt dat je kracht, plezier/succes of veiligheid in gevaar. En dus grijpt ze in.

 

Email
Print