Categorie archieven: Jezelf helpen aan fijne(re) momenten

Waarom trek ik toch steeds een ‘foute’ man of vrouw aan?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Van diverse vrijgezellen krijg ik de vraag: “Waarom trek ik toch steeds een dominante, oneerlijke, controlerende, beperkende, agressieve en ‘foute’ man aan, die in het begin zo lief is?”.
En uiteraard had dit ook de vraag kunnen zijn: “Waarom trek ik toch steeds een dominante, oneerlijke, controlerende, beperkende, agressieve en ‘foute’ vrouw aan, die in het begin zo lief is? “.

Uiteraard wil jij als Bewuste Ik geen dominante, oneerlijke, beperkende, controlerende, agressieve en ‘foute’ man.
En een ontmoeting met zo’n man kan jou veel ellende en pijn bezorgen. Daarover bestaat geen enkele twijfel.
Tegelijkertijd bepaalt in mijn ogen niet jouw Bewuste Ik maar jouw Onbewuste Ik welke mensen en welke gebeurtenissen jij aantrekt.
Met je “Onbewuste Ik” bedoel ik het deel van jezelf waar jij je nog niet (helemaal) bewust van bent.
En je Onbewuste Ik kiest er blijkbaar voor om jou regelmatig met zulke mannen in contact te brengen.

Niet om jou te straffen of omdat ze een hekel aan jou heeft. Integendeel! Want ze wil niets liever dan dat jij als Bewuste Ik zo goed mogelijk kunt overleven.
Maar omdat dit voor haar de enige manier is om jou te laten zien wat er in haar omgaat.
Net als jij wil ze graag gezien, gehoord, begrepen, erkend en gewaardeerd worden.
En omdat jij je niet van haar bewust bent, probeert ze zich via je buitenwereld aan jou te laten zien.
Net zolang tot je met haar de dialoog aangaat.

Eén mogelijkheid is dat zo’n foute man een flink uitvergrote spiegel is van wat je onbewust op kleine schaal met jezelf doet.
Dat je onbewust bijvoorbeeld eerst ook altijd even lief tegen jezelf doet. Maar dat je dan al gauw jezelf in de gaten houdt, onder controle houdt, boos toespreekt of inperkt.
Of dat je bijvoorbeeld onbewust van mensen houdt die ingaan tegen de maatschappij, tegen wat hoort, tegen burgerlijkheid of truttigheid, of tegen grijze muizen. En dan kan het zijn dat je onbewust van jezelf eist dat je altijd rebels bent, en dat je boos op jezelf wordt zodra je bij jezelf merkt dat jij je aanpast aan andere mensen.
Een manier om er achter te komen of zo’n soort man inderdaad een onbewuste spiegel voor jou is, is om ongecensureerd op te schrijven wat je zo’n soort man allemaal verwijt.
En om dan overal in die tekst “hij” te vervangen door “ik”, en eerlijk te kijken wat je dan op kleinere schaal bij jezelf herkent.
Mocht je dit gaan doen, neem daar dan uitgebreid de tijd voor, want dit kan aardig confonterend zijn.

Ook, of daarnaast, zijn er nog allerlei andere mogelijkheden.
Ik noem ze even kort en als jullie erom vragen ga ik volgende keren wel dieper in op een of meer van die mogelijkheden:

  1. Je Onbewuste Ik wil graag zichzelf en andere mensen verbeteren, en trekt daarom steeds mensen aan die ‘fout’ zijn.
  2. Je Onbewuste Ik wil graag een verschil maken in het leven van andere mensen, en trekt daarom steeds mensen aan die persoonlijk, maatschappelijk of sociaal gezien in de problemen zitten.
  3. Je Onbewuste Ik wil graag succesvol zijn, en probeert een succes te maken van relaties met moeilijke mensen.
  4. Je Onbewuste Ik wil graag intense emoties voelen, omdat ze vindt dat ze dan pas echt leeft. Daarom trekt ze steeds mensen aan die intense emoties bij je oproepen.
  5. Je Onbewuste Ik wil graag zelfredzaam zijn en alles wat je in je buitenwereld doet zorgvuldig voorbereiden en plannen. Daarom trek je steeds mannen aan die eveneens zelfredzaam zijn en graag controle over hun buitenwereld willen.
  6. Je Onbewuste Ik is ontzettend objectief en verstandelijk, maar verlangt diep in haar hart ook erg naar contact met haar subjectieve oordelen, meningen en emoties. Daarom trekt ze steeds mannen aan die door die objectiviteit heen kunnen breken, en oordelen, meningen en emoties oproepen.
  7. Je Onbewuste ik voelt zich onveilig, angstig en onzeker. Daarom trekt ze steeds mannen aan die heel sterk, zeker en onbevreesd zijn, en daarin kunnen doorschieten.
  8. Je Onbewuste Ik vind het heel leuk om het voor iedereen licht en luchtig te houden, en om mensen op te beuren. Daarom trekt ze steeds mensen aan die het zwaar hebben, of die zich vaak serieus, somber of verdrietig voelen.
  9. Je Onbewuste Ik is alleen bezig met plezier maken en lol trappen, maar verlangt er diep in haar hart ook erg naar om haar eigen pijn serieus te nemen. Daarom trekt ze steeds mensen aan die herinneringen aan haar eigen onverwerkte pijn en pijn in het hier-en-nu bij haar oproepen.
  10. Je Onbewuste Ik wil zich sterk en krachtig voelen, en zich door niets en niemand laten tegenhouden. Daarom trekt ze steeds mensen aan die een flink weerwoord geven, die zich niet gauw gewonnen geven, die een confrontatie en (woorden)strijd niet schuwen, die tegenwicht durven te geven en die aan jou gewaagd zijn.
  11. Je Onbewuste Ik houdt zich continu in om maar geen onrust en conflicten in de buitenwereld op te roepen. Maar ze verlangt er diep in haar hart ook erg naar om zichzelf ongecensureerd te uiten en te laten zien. Daarom trekt ze steeds mensen aan die haar met hun woorden en daden dwingen om profiel aan te nemen en grenzen aan te geven.

In de loop van de tijd kun je gaan merken dat je nog steeds zo’n soort man aantrekt, maar dat hij steeds minder onweerstaanbaar wordt voor je Bewuste Ik.
Dat betekent in mijn ogen dat er in je binnenwereld iets begint te verschuiven, en dat je bewust en onbewust steeds meer doorkrijgt dat zo’n man niet voor jou werkt.
Maar pas als dat soort mannen helemaal niet meer op je pad verschijnt, is je Onbewuste Ik er volledig van overtuigd dat zo’n soort man jou niets oplevert.
En om dat stadium te bereiken is het noodzakelijk om als Bewuste Ik eerlijk en respectvol in gesprek te gaan met je Onbewuste Ik over haar gehechtheid (of beter gezegd: verslaving) aan zo’n soort man …

 

Email
Print

Alles stap voor stap doen in het hier-en-nu of altijd vijf stappen vooruit denken?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Altijd vijf stappen vooruit denken kan heel efficïent en effectief zijn.
En het geeft je een stuk helderheid wat je kunt verwachten en wat je precies gaat doen.
Maar alles heel strak vijf stappen vooruit plannen kan ook tot gevolg hebben dat je niet meer openstaat voor nieuwe mogelijkheden en voor onverwachte kansen om je doel te bereiken. Met andere woorden, dat je dan meer met je aandacht bent bij je ideaalbeeld en de toekomst dan bij je hier-en-nu.
En het is al moeilijk om jezelf onder controle te houden, laat staan je buitenwereld. Want plannen gebeurt onbewust vaak uit een stukje onzekerheid, en helpt dan om overzicht en grip te krijgen op het onbekende en om onaangename verrassingen te voorkomen. De kans is dan ook groot dat dingen toch weer heel anders gaan lopen dan je tijdens het plannen had gedacht en verwacht. Kijk maar eens hoe vaak iets van begin tot eind helemaal precies zo gegaan is als je had gedacht en verwacht. Wat vervolgens allerlei frustraties oplevert en jou stimuleert om nog eerder, nog meer en nog gedetailleerder te plannen.

Pas als je één stap gezet hebt, wordt in de praktijk vaak de volgende handige stap zichtbaar. Het lijkt dan ook geen zin te hebben om altijd vijf stappen vooruit te willen kijken.
Maar doe je alles altijd stapje voor stapje, dan loop je het risico dat je nauwelijks of geen aandacht besteed aan de gevolgen en consequenties. Met andere woorden, dat je teveel in het hier-en-nu bent en te weinig oog hebt voor de toekomst. Waardoor je bij de volgende stappen onnodige problemen, gevaren en bedreigingen kunt tegenkomen.
Als je bijvoorbeeld in het hier-en-nu besluit om nu op reis te gaan, zonder te kijken op welke vliegvelden je welke vluchten kunt nemen en in welke vakantieplaatsen je kunt overnachten, dan kom je ook niet zo ver.
Ook kan het dan gebeuren dat je teveel bezig bent met je verlangens op de korte termijn, en uit het oog verliest wat je graag op lange termijn zou willen bereiken.

Mijn advies is dan ook:
Kijk in het hier-en-nu wat je graag wil doen (wat je doel is), en wat je eerste stap gaat worden. In mijn voorbeeld hierboven is bijvoorbeeld “op reis gaan” het doel en “reisgidsen bekijken” de eerste stap. En dingen die je in je persoonlijke leven graag wil bereiken kun je eveneens als een reis zien.
Kijk tegelijkertijd ook even globaal vijf stappen vooruit. Bij op reis gaan bijvoorbeeld: een bestemming zoeken, overnachtingsplekken bekijken, een vlucht boeken, je koffer inpakken, en op tijd naar het vliegveld vertrekken. Zodat je wel het totaaloverzicht hebt wat er verder in grote lijnen nog bij komt kijken. Dit geldt zowel bij grote dingen (een huis kopen of een relatie aangaan) of kleine dingen (je huishouden doen).

Zie die vijf stappen als een richtlijn en niet als iets wat koste wat het kost moet gebeuren. Dat voorkomt later veel onnodige frustraties bij tegenvallers en onverwachte gebeurtenissen.
Laat vervolgens die 5 stappen vooruit in je hoofd los. En zet dan in het hier-en-nu steeds één stap die op dat moment voor je gevoel nodig is en waar jij je goed bij voelt. Je zult dan gaan merken dat je steeds meer in een flow terechtkomt, en dat dingen steeds makkelijker gaan lopen. De mensen en dingen die je nodig hebt om je doel te bereiken, lijken dan automatisch op je pad te verschijnen.
Voordat je er erg in hebt, merk je dan op een gegeven moment ineens dat je jouw doel al bereikt hebt. En dat de weg ernaar toe jou ook nog eens veel energie en voldoening heeft gegeven …

 

Email
Print

5 redenen om de ideale partner voor jezelf te worden

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
Heb je er als vrijgezel weleens over gedacht om de ideale partner voor jezelf te worden? Waarschijnlijk niet. Toch heeft dat wel allerlei voordelen:

  1. Je vindt gegarandeerd je ideale partner!
    Het kan veel tijd, geld en moeite kosten om regelmatig te daten met een leuk iemand buiten jezelf. En dan nog heb je geen enkele zekerheid of en wanneer je de man of vrouw van je dromen tegenkomt.
    Vind je uiteindelijk wel een geweldige partner buiten jezelf, dan is hij of zij nooit helemaal precies zoals je wil. En je partner veranderen is een onbegonnen zaak.
    Door zelf jouw ideale partner te worden, is dit probleem definitief voorbij. Je kunt precies zo worden als je zelf wil. En je hoeft nooit meer op zoek te gaan naar dates in je buitenwereld …
  2. ideale partner is er wanneer je maar wil!
    Elke week loop je wel tegen momenten aan dat je behoefte hebt aan een luisterend oor, advies, steun, aandacht, warmte, tederheid, erkenning of waardering.
    En hoe geweldig een partner buiten jezelf ook is, hij of zij is lang niet altijd aanwezig of bereikbaar op zulke momenten.
    Word je zelf jouw ideale partner, dan kun je er op zulke momenten wel altijd voor jezelf zijn en jezelf geven wat je nodig hebt. Want je bent altijd en overal in je eigen gezelschap …
  3. Je raakt je ideale partner nooit kwijt!
    Zolang je een partner buiten jezelf hebt, ben je onbewust altijd bang om hem of haar kwijt te raken. Helemaal als dit je ideale partner is.
    Je partner kan op je uitgekeken raken, iemand anders tegenkomen, of weer op zichzelf gaan wonen. En ook al loopt de relatie op rolletjes, dan nog kan je partner eerder overlijden dan jij.
    Word je zelf jouw ideale partner, dan hoef je nooit meer bang te zijn dat deze dingen zullen gebeuren: je blijft bij jezelf zolang je leeft. En dat beseft geeft jou onbewust veel opluchting en rust …
  4. Je wordt nooit afhankelijk van je ideale partner!
    Van een partner buiten jezelf word je in een relatie afhankelijk, of je nou wil of niet. Je hebt die ander nodig, en zonder hem of haar word je leven een stuk minder leuk. Verdient je partner het meeste geld, woon je in zijn of haar huis, neemt hij of zij klusjes voor z’n rekening waar jij niet zo goed in bent, of is hij of zij je steun en toeverlaat, dan word je extra afhankelijk.
    Word je zelf jouw ideale partner, dan heb je daar nooit last van …
  5. Je hoeft jezelf nooit weg te cijferen voor je ideale partner!
    Een partner buiten jezelf is een ander iemand dan jij, en kan hele andere voorkeuren en afkeren hebben dan jij. Toch zul je om de relatie in stand te houden wel rekening met hem of haar moeten houden. Zeker als jullie samenwonen. En in de praktijk betekent dit dat jullie vaak compromissen sluiten: voor jullie beiden is het steeds geven en nemen.
    Word je zelf jouw ideale partner, dan zijn al die compromissen definitief verleden tijd. Zelfs al zit je op een bepaald moment in een tweestrijd met jezelf, dan nog maakt het niet uit wat je kiest: in beide gevallen vervul je een verlangen van jezelf, en cijfer jij jezelf dus niet weg …

    6.  

    Email
    Print

Date regelmatig met jezelf om meer van je vrijgezellenleven te genieten

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als je een leuk iemand tegenkomt met wie het klikt, dan kun je regelmatig met haar of hem gaan daten. Tijdens elke date praat je met elkaar, doe je leuke dingen en maak je het gezellig. En in de loop van de tijd ontdek je vanzelf of die iemand leuk genoeg is om een relatie mee op te bouwen.
Op dezelfde manier kun je ook met jezelf daten. Hoe gek dat op het eerste gehoor misschien ook klinkt. Tijdens elke date met jezelf praat je over iets wat je bezighoudt, doe je iets leuks en maak je het gezellig.
Daardoor ga je steeds meer van je vrijgezellenleven genieten. Je leert jezelf namelijk steeds beter kennen, gaat je steeds meer in je eentje vermaken, en wordt je eigen steun en toeverlaat. En in de loop van de tijd ontdekt je vanzelf of je jezelf leuk genoeg vindt om een relatie mee op te bouwen.

Dat daten met jezelf gaat op precies dezelfde manier als daten met iemand anders.
Je prikt eerst een geschikte dag en tijd. Zoals je in het vorige artikel kon lezen is het daarvoor nodig om in je buitenwereld even te stoppen met dingen doen, met dingen ervaren en met sociale contacten. Zodat jij je aandacht kunt verleggen van je buitenwereld naar jezelf.
Daarna zoek je een comfortabel en knus plekje. Een plekje waar jij je thuis voelt, veilig voelt, en door niemand gestoord kan worden,
Zodra je het gezellig gemaakt hebt voor jezelf, begin je met een openingszin. Het maakt niet uit wat je zegt. En door daarop te reageren, ontstaat er een spontaan gesprek met jezelf.
Als je vindt dat je genoeg met jezelf gepraat hebt, ga je iets leuks met jezelf doen. Bijvoorbeeld iets wat je al een tijdje graag wilde doen, maar wat er tot dan toe steeds bij inschoot. Wat je precies doet maakt niet uit. Zolang het maar een lach op je gezicht tovert, en jou een gevoel van ontspanning en rust geeft.
Als afronding fantaseer je nog even over wat je een volgende keer met jezelf zou kunnen doen, of waar je het een volgende keer met jezelf over zou kunnen hebben. Zodat je er alweer zin in krijgt om jezelf een volgende keer de tijd en aandacht te geven die je nodig hebt …

Met mezelf daten heeft voor mij persoonlijk een wereld van verschil gemaakt.
Ik heb geen hekel meer aan mezelf, en heb weer contact met mijn gedachtewereld, gevoelswereld, mijn behoeftes, en mijn meningen. Ik vind het heerlijk om alleen thuis te zijn en trek er ook regelmatig in mijn eentje op uit. Daarnaast verwen ik mezelf regelmatig en vervul ik mijn eigen behoeftes.
Met als gevolg dat ik met volle teugen geniet van mijn vrijgezellenleven. Ik voel me vrijwel nooit meer eenzaam. En ik vraag mezelf allang niet meer af of ik in de toekomst een leuke vriendin zal tegenkomen …

 

Email
Print

Je agenda volproppen met leuke dingen is geen garantie voor plezier

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Tegen een plezierig vrijgezellenleven zeg je vast geen “Nee”.
En de meest voor de hand liggende manier om te garanderen dat je jouw hele vrijgezellenleven plezier zult hebben is: je agenda volproppen met leuke dingen. Als je 100% garantie wil, kun je zelfs elke dag nog wat meer leuke dingen inplannen dan in je dag passen. Zodat je nog wat extra plezierige dingen achter de hand hebt voor het geval dat prettige dingen op het allerlaatste moment niet doorgaan of onverwachts tegen blijken te vallen.
Dit klinkt ideaal, toch?
Zolang je al die leuke dingen maar ruim van tevoren inplant, is plezier op die manier verzekerd! Want hoe meer fijne activiteiten je inplant, hoe minder tijd je overhoudt om je met de minder fijne kanten van je leven bezig te houden.

Toch is er jammer genoeg ook een keerzijde. En uit eigen ervaring weet ik dat zelf maar al te goed.
Hoe meer leuke dingen je op een dag inplant, hoe gejaagder, ongeduldiger en gestesster jij je zult gaan voelen. Want de minder fijne dingen duren vaak langer dan je van te voren had ingeschat. Ook kun je tegen onverwachte tegenvallers aanlopen tijdens fijne of minder fijne activiteiten. Er kunnen onverwachts minder prettige dingen tussendoor komen. En je kunt de reistijd tussen 2 fijne dingen onderschatten. Zodat jij je moet haasten om op tijd met een leuke activiteit te kunnen beginnen. En je al tijdens die leuke activiteit moet bedenken hoe je op tijd kunt beginnen met de volgende leuke activiteit. Met als gevolg dat je al gauw met je aandacht naar de toekomst gaat, en niet lang kunt genieten van de fijne activiteit in het hier-en-nu.
Ook is er nog een ander nadeel: je kunt, hoe gek je dat misschien ook in de oren klinkt, namelijk last krijgen van keuzestress. Net als in een grote supermarkt zijn er in deze wereld enorm veel leuke dingen te doen en te ervaren, zodra je ernaar op zoek gaat. En als je “Ja” zegt tegen 1 fijn iets, dan zeg je automatisch “Nee” tegen alle andere leuke dingen in diezelfde periode. Je kunt dan ook regelmatig spijt krijgen van de dingen die je bent misgelopen.
Verder is er nog iets anders: hoeveel prettige dingen je dagelijks ook inplant, zolang je vooral ziet wat er mist of ontbreekt in plaats van wat er is, zolang jij je schuldig voelt omdat minder plezierige dingen blijven liggen, of zolang je slecht in je vel zit, kun je maar heel moeilijk van fijne activiteiten genieten.
En als je alleen maar prettige dingen inplant, dan stapelen de minder prettige dingen (zoals de afwas en de was) zich meer en meer op.

Gelukkig is er ook nog een andere manier om je vrijgezellenleven een stuk plezieriger te maken, zonder last te krijgen van de keerzijde van je agenda volproppen met fijne dingen.
En daarover vertel ik misschien wat meer in 1 van de volgende blogs …

 

Email
Print

De sleutel tot een verwerkt verleden, een werkend heden en een verwerkelijkte toekomst

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Zonder een fijne relatie met jezelf heb je een minder werkend heden, kun je maar de helft van je verleden verwerken, en verwerkelijk je jouw toekomstdroom maar voor de helft.

Een minder goed werkend heden

Je neemt jezelf altijd en overal mee. Wat je ook doet, en waar je ook gaat en staat.
Als je niet goed met jezelf op kunt schieten, dan heb je daar dus altijd en overal last van.
Je zit niet lekker in je vel, zit jezelf in de weg en werkt jezelf tegen.
Het heden loopt en werkt dan ook niet zo goed als je wil.
Een gelukkige relatie met jezelf zorgt daarentegen altijd en overal voor meer geluk..

Een half verwerkt verleden

Veel vrijgezellen denken dat het bij het verwerken van je verleden het moeilijkst is om oncomfortabele situaties te verwerken. Maar dat geldt alleen als je eerder ziet wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is. Als je terugkijkt naar het verleden vallen je in dat geval alleen de comfortabele situaties op. En het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om oncomfortabele situaties te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven.
Het omgekeerde geldt als je eerder ziet wat er mis is of ontbreekt, dan wat er wel is. Het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om comfortabele situaties in je verleden te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven. En hoe gek het misschien ook klinkt, ook comfortabele situaties moeten verwerkt worden voordat je ze los kunt laten,.
In beide gevallen zie je maar 1 helft van je verleden: alleen de comfortabele situaties of alleen de oncomfortabele situaties. Wat je niet ziet, kun je niet verwerken. Dus alleen die ene helft van je verleden die je wel ziet zul je in principe verwerken en loslaten.
Als je daarentegen jezelf accepteert zoals je bent, dan mogen zowel de comfortabele als de oncomfortabele kanten van jezelf er zijn. En dus ook beide kanten van je verleden, want je verleden heeft jou gevormd zoals je nu bent. En dan ben je in staat om beide helften van je verleden te verwerken en los te laten.

Een half verwerkelijkte toekomstdroom

Zie je eerder wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is, dan zie je wel de kansen in je toekomst en niet de risico’s. In eerste instantie lijk je jouw doelen te bereiken. Totdat je last krijgt van de risico’s die je genegeerd en onderschat had.
Zie je eerder wat er mis is of ontbreekt, dan herken je wel de risico’s en niet de kansen die onverwachts op je pad komen. Of je laat de kansen aan je neus voorbij gaan uit angst voor de risico’s.
In beide gevallen verwerkelijk je jouw toekomstdroom slechts voor de helft.
Heb je daarentegen genoeg zelfvertrouwen, dan weet je van jezelf dat je om kunt gaan met risico’s. Je staat daarom open voor alle risico’s, zonder je daar onnodig door te laten tegenhouden. En dan kun je jouw hele toekomstdroom verwerkelijken …

 

Email
Print

Geef jezelf meer aandacht door minder in je buitenwereld op te gaan

Geplaatst op door
1
Email
Print

 

 
 
Als je een relatie met een partner op wil bouwen, is het nodig om regelmatig aandacht aan je partner te besteden.
En als je een relatie met jezelf wil opbouwen, dan ontkom je er niet aan om jezelf regelmatig aandacht te geven.
Met jezelf regelmatig aandacht geven bedoel ik: regelmatig aandacht geven aan je lichaam en aan je binnenwereld. En dat is niet altijd even makkelijk. Want onbewust concentreer jij je waarschijnlijk bijna de hele dag door op je buitenwereld.
In je buitenwereld ben je druk bezig met geld verdienen, je huishouden doen en je doelen bereiken. Je komt in je buitenwereld regelmatig mensen, dingen en situaties tegen waar je van geniet. Maar ook mensen, dingen of situaties waar jij je aan ergert, die je lastig vindt, of die je als een risico, gevaar of bedreiging ziet. En daarnaast ben je in je buitenwereld regelmatig met bekenden en onbekenden aan het praten, omgaan en samenwerken.

Door continu dingen in je buitenwereld te doen, blijft het er vaak bij om te kijken wat je daarbij denkt, voelt en vindt. Kijken naar je binnenwereld kost namelijk extra tijd, en die tijd kun je ook goed gebruiken voor je bezigheden.
Door je continu te concentreren op de mensen, dingen en situaties die in je buitenwereld verschijnen, kun je verstrikt raken in je eigen ervaringen, voorkeuren en afkeren. Net als een sportcommentator vertel je dan de hele dag door aan jezelf en aan anderen wat je van alles vindt. Zonder jezelf af te vragen waarom je zo (on)tevreden bent over die mensen, dingen en situaties, en of je er ook op andere manieren tegenaan zou kunnen kijken.
En door je continu te richten op de mensen om je heen (omdat je hen wantrouwt, hun steun of medewerking wil, hun goedkeuring wil, hun gezelschap wil of hen wil helpen), kun je het contact met jezelf verliezen. Je vindt het dan zonde van je tijd of egoïstisch om je aandacht op jezelf te richten, en cijfert jezelf weg of raakt jezelf kwijt.

De komende week zou je eens kunnen kijken hoe vaak en hoe lang je aandacht voor jezelf hebt in je dagelijkse leven.
En op de momenten dat je merkt dat je wel heel weinig aandacht voor jezelf hebt (of even tijd voor jezelf nodig hebt) is er een hele eenvoudige manier om jezelf aandacht te geven, waar je ook bent: Concentreer je met je volle aandacht op je lichaam, en kijk wat er in jezelf allemaal naar boven komt. Word je tussendoor even afgeleid door iets in je buitenwereld, dan is dat geen enkel probleem: breng daarna je aandacht weer terug naar je lichaam …

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 
Marc Weinberg, DC Chiropractic Wellness (305) 949-5999

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.

 
Als je een Uiterlijke Partner (een partner buiten jezelf) hebt, dan neem je kleine of eenvoudige beslissingen waarschijnlijk zelf. Maar bij grotere of lastigere beslissingen vraag je vast ook hoe hij of zij er tegenaan kijkt. Zodat je van zijn of haar kijk kunt leren en misschien een nog betere beslissing gaat nemen.
Precies datzelfde kun je als vrijgezel ook doen bij je Innerlijke Partner (het deel van jou waar jij je niet bewust van bent en waar je een relatie mee aan kunt gaan). Of je in de supermarkt dit keer andijvie of prei moet nemen, is iets waar je ook zonder haar wel uitkomt. Maar bij grote aankopen (zoals een wasmachine, meubels, een computer of auto), het zoeken van nieuwe woonruimte, het zoeken van een (andere) baan, of het zoeken van een Uiterlijke Partner kun je haar vragen wat in haar ogen de beste beslissing is voor jou.

 
Je Innerlijke Partner kan namelijk binnen enkele seconden mensen (en dus ook een potentiële partner of werkgever) en situaties (zoals verkeerssituaties) inschatten. Niet altijd vlekkeloos, maar over het algemeen goed genoeg.
Daarnaast ziet ze bijvoorbeeld bij het bezichtigen van woonruimte ook de dingen waar jij als bewustzijn niet je aandacht op richt. Dus bijvoorbeeld dat de tegels al van de muur beginnen te vallen, terwijl jij het motiefje van die tegels aan het bewonderen bent.
Verder kijkt zij altijd naar het totaalplaatje, en niet alleen naar 1 eigenschap die jij op dat moment met je verstand het belangrijkste maakt. Daardoor voorkom je dat je bij de inrichting van je woonruimte eerst met je verstand kiest voor “de laagste prijs” en kort daarna tot je spijt ontdekt dat je eigenlijk beter had kunnen kiezen voor “het meeste woongenot”.
Ook maakt ze niet de denkfouten, inschattingsfouten en interpretatiefouten die jij als bewustzijn met je verstand kan maken.
En niet te vergeten: ze weet wat jouw allergrootste behoefte is. En het is maar de vraag of jij als bewustzijn je allergrootste behoefte ook kent.

 
Je Innerlijke Partner raadplegen kan op een hele eenvoudige manier. Zonder dat je urenlange gesprekken met haar hoeft te voeren. En zonder dat je zelf hoeft te wikken, te wegen, te heroverwegen en je hoofd hoeft te breken.
Om je Innerlijke Partner te vragen wat volgens haar het beste is voor jou, hoef je namelijk alleen: informatie te verzamelen (door iets te bezichtigen of met iemand een gesprek aan te gaan), er één of enkele nachtjes over te slapen, en daarna te luisteren wat ze jou via je intuïtie adviseert.
Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die dit doen bij grote of lastige beslissingen, achteraf gezien tevredener zijn met hun beslissing dan mensen die de beslissing met hun verstand genomen hebben. En dat de voors en tegens afwegen met je verstand juist wel handig en praktisch is bij kleine of eenvoudige beslissingen (bijvoorbeeld wat je gaat eten of welke aardappelschilmesjes je gaat kopen).
Ook diverse wetenschappers (zoals Einstein en Newton) en kunstenaars (zoals Mozart en Picasso) kwamen op die manier aan antwoorden en ideeën.

 
Hoogstwaarschijnlijk gaat dit lijnrecht tegen wat je van jongs af aan hebt meegekregen: dat je juist de belangrijke beslissingen zorgvuldig met je verstand moet afwegen en dan de meest verstandige keuze moet maken.
Ik zou dan ook zeggen: probeer dit eerst gewoon eens in je eigen tempo uit met iets grotere of iets lastigere beslissingen. En wacht nog even om dit met beslissingen te doen waar veel vanaf hangt, totdat je genoeg vertrouwen hebt in de adviezen van je Innerlijke Partner.
En onthoud goed: twijfel je aan het advies van je Innerlijke Partner, dan kun je altijd nog een extra keer bezichtigen wat je op het oog hebt, of een extra gesprek met een potentiële werkgever of partner aangaan. Het mooie is namelijk dat ze jou de volgende keer graag opmerkzaam maakt op de plussen en minnen die zij ontdekte, als jij je daarvoor openstelt …

 

Email
Print

Je (onbewuste) angst overschaduwt alweer gauw je dankbaarheid voor wat je hebt

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Tegen een leven vol tevredenheid, voldoening of bevrediging zeg je vast geen “Nee”. En de weg naar zo’n geweldig leven lijkt erg voor de hand te liggen: zorg ervoor dat je hebt wat je wil, bent wat je wil en doet wat je wil.

Maar is dat wel echt de weg naar het geluk?
Stel je eens voor dat er vannacht als je in bed ligt een wonder gebeurt, en dat je vanaf morgenochtend alles hebt wat je wil, alles bent wat je wil en alles kan doen wat je wil.
Dat zou geweldig zijn hè. Heerlijk! Al het geld, de gezondheid, het karakter, de mensen om je heen en alles wat je nog meer nodig hebt om het leven te leiden dat je wil. Als dat geen voldoening geeft!
En denk nu eens terug aan een moment in je leven dat je enorm blij was met iets wat je had, wat je was of wat je deed. Probeer dat moment weer even helemaal her te beleven. Wat was dat genieten hè! En nu de hamvraag: kijk eens hoeveel minuten of uren je toen achter elkaar van dat mooie moment hebt genoten.

Het zou me verbazen als je dat fijne gevoel toen langer dan een uur achter elkaar hebt gevoeld. En de kans is groot dat je dat geluksgevoel in totaal maar enkele minuten (of zelfs korter dan een minuut) doorvoeld hebt.
Want onbewust komt er tussen dat bevredigende gevoel door al gauw iets anders naar boven: een angst dat je weer kwijt zult raken wat je net met misschien veel pijn en moeite voor elkaar hebt weten te krijgen. Als een wolk voor een stralende zon.
En dus ga je al snel weer aan de slag om dat gelukzalige gevoel zo lang mogelijk vast te houden. En om ervoor te zorgen dat je de volgende keren ook weer datzelfde voldane gevoel gaat ervaren. Het leven is namelijk veranderlijk, en dat weet je onbewust maar al te goed.

Die onbewuste angst om te verliezen wat je hebt zorgt er dan ook voor dat je niet al te lang achter elkaar dankbaar kunt zijn voor wat je hebt.
De weg naar het geluk waar we het eerder over hadden is dus niet: zo snel mogelijk zorgen dat je hebt, bent en doet wat je wil.
Maar: om leren gaan met je angst om al het moois kwijt te raken dat je hebt, bent of doet. Hoe langer je kunt uitstellen dat deze angst voor verlies naar boven komt, hoe langer je kunt genieten van je blijheid.
De weg naar een tevreden, voldaan of bevredigend leven is dus eigenlijk: de weg naar dankbaarheid voor wat je hebt …

 

Email
Print

Wel of niet een relatie met jezelf opbouwen?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Of je nou wel of niet de rest van jouw leven vrijgezel wil blijven, op dit moment ben je wél vrijgezel. Dat is de realiteit en een gegeven waar je op dit moment niet omheen kunt.
Uiteraard kun je van alles en nog wat doen om de kans te vergroten dat je in de (nabije) toekomst een partner tegen het lijf loopt. Maar je weet nooit zeker of en wanneer je een partner zult vinden.
Tot het moment dat je een eventuele partner ontmoet, sta je er dan ook regelmatig alleen voor. Misschien heb je wel vrienden, familie of kinderen om jou heen op wie je kunt terugvallen. Maar uiteindelijk ben jezelf degene die jouw huishouden runt, en die dus de knoop moet doorhakken.
Ook dat is de realiteit en een gegeven waar je op dit moment niet omheen kunt. Hoeveel weerstand en tegenzin je daarbij misschien ook voelt.

 

Omgaan met jouw vrijgezelzijn

Hoe je ermee omgaat dat je op dit moment vrijgezel bent en er regelmatig alleen voor staat, heb je zelf in de hand :

  1. Eén mogelijkheid is om je continu te blijven focussen op die mooie toekomst met die ideale partner die in de toekomst vast wel een keer aan de horizon zal verschijnen. Bij het idee alleen al zwijmel je helemaal weg, en je kunt niet wachten tot het zover is.
  2. Een andere mogelijkheid is om tegen jezelf te zeggen: “Oké, ik ben nu dus vrijgezel. Voor een korte of lange tijd. Laat ik maar eens kijken hoe ik zoveel mogelijk geluk uit mijn vrijgezellenleven kan halen. Ongeacht wat er verder nog in mijn liefdesleven gebeurt”.

 

Mogelijkheid 1

Als jij voor de eerste mogelijkheid kiest, dan ben je met jouw hele wezen gericht op de toekomst in plaats van op het hier en nu. Je investeert dan zoveel tijd en energie in de relatie die je graag in de toekomst wil, dat er nog maar weinig tijd en energie overblijft om hier en nu iets van jouw vrijgezellenleven te maken.
Ook vestig je dan al jouw hoop op een ‘verlosser’ buiten jouzelf: iemand die jou geeft wat jij nodig hebt of die jou komt verlossen van jouw onbevredigende vrijgezellenleven. In plaats van jouw hoop op jezelf te vestigen, en erop te vertrouwen dat jij jezelf ook kunt leren geven wat je nodig hebt.

 

Mogelijkheid 2

Kies jij voor de tweede mogelijkheid, dan aanvaard of verduur je dat je op dit moment vrijgezel bent. En dat geeft jou meteen een stuk rust, verlichting en ontspanning. Je hoeft nu namelijk geen tijd en energie meer te stoppen in het verzet tegen jouw vrijgezellenleven. En de tijd en energie die dan vrijkomt, kun je gebruiken om jouw leven verder op te bouwen.
Daarnaast valt ook meteen de druk weg om zo snel mogelijk een partner te vinden. Wat jou ook rust, verlichting en ontspanning oplevert. Kom je een partner tegen, dan is dat leuk. En anders maar niet. Jouw geluk hangt nu niet langer meer af van het wel of niet vinden van een partner.
Bovendien maak je nu een bewuste keuze om voor jouw vrijgezellenleven te gaan: om er alles uit te halen, ongeacht hoe lang het gaat duren. Alleen al dit voornemen geeft jou meer levenslust. En na wat vallen en opstaan zorgt dit voor meer blijvend geluk in jouw vrijgezellenleven.

 

Een relatie met jezelf

Mogelijkheid 2

Kies jij voor mogelijkheid 2, dan ontkom je er in mijn ogen niet aan om een relatie met jouzelf op te bouwen. Hoe fijner je het namelijk met jezelf hebt, hoe gelukkiger je jezelf als vrijgezel voelt. Zie ook blog De sleutel tot een losgelaten verleden, een gelukkig heden en een mooie toekomst. En het omgekeerde geldt ook: hoe minder je met jezelf kunt opschieten, hoe vaker jij op jezelf schiet en hoe ongelukkiger je jezelf als vrijgezel voelt.

Mogelijkheid 1

Kies jij voor mogelijkheid 1, dan loop je in mijn ogen het risico dat je zo door het dolle heen raakt als je een partner vindt, dat je met hem of haar wil samensmelten en jezelf gaat wegcijferen. De persoon op wie jij al zo lang gewacht hebt is nu namelijk eindelijk binnen handbereik, en wil jij koste wat het kost nooit meer laten gaan. In het geval dat jij jezelf wegcijfert, raak je op een gegeven moment het contact met jezelf kwijt. En na verloop van tijd ontkom je er dan niet meer aan om alsnog een relatie met jezelf op te bouwen om het contact met jezelf te herstellen.
Mocht je ondanks al jouw hoop en inspanningen niet snel genoeg een partner vinden, dan kun je teleurgesteld, gefrustreerd en gedesillusioneerd raken. In dat geval wordt je flink op jezelf en op jouw binnenwereld teruggeworpen. En een relatie met jezelf opbouwen kan jou dan helpen om daar weer uit op te krabbelen.

 

Samengevat

Of je het nou wil of niet, op dit moment ben je wel degelijk vrijgezel en sta je er regelmatig alleen voor. Dat is de realiteit en een gegeven waar je op dit moment niet omheen kunt.
Wel heb je als vrijgezel zelf in de hand hoe je hiermee omgaat: blijf je continu vurig hopen op en fantaseren over jouw ideale relatie, of haal je zoveel mogelijk geluk uit jouw vrijgezellenleven totdat je eventueel een partner tegen het lijf loopt?
Kies je ervoor om je met heel jouw wezen op een toekomstige relatie te richten, dan loop je het risico dat jij jezelf gaat wegcijferen in een relatie of dat je gefrustreerd raakt over die (ideale) partner die maar niet verschijnt. En in beide gevallen kan een relatie met jezelf jou dan helpen om daaruit op te krabbelen.
Kies je voor een gelukkig vrijgezellenleven ongeacht jouw verdere liefdesleven, dan geldt: hoe gelukkiger jouw relatie met jezelf is, hoe gelukkiger jij als vrijgezel wordt. Met welk deel van jezelf je dan precies een relatie op kunt bouwen, kun je lezen in blog Met welk deel van jezelf kun je eigenlijk een relatie opbouwen?. En hoe je met dat deel van jezelf een vriendschap op kunt bouwen, staat in blog Recept voor vriendschap met jezelf.

 

Email
Print