Categorie archieven: Jezelf begrijpen

Je boosheid is een onbewust signaal dat je meer invloed in je (vrijgezellen)leven wil

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Boosheid is een emotie die in je omgeving meestal niet zo erg gewaardeerd wordt: als je bijvoorbeeld boos uitvalt naar je leidinggevende, partner, huisbaas of een winkelmedewerker dan maak je in je eigen ogen waarschijnlijk meer kapot dan je lief is.
Toch is boosheid een heel belangrijk signaal uit je binnenwereld: op de momenten dat je boos bent vind je onbewust dat je te weinig invloed hebt op jezelf, op je buitenwereld, of op jezelf én je buitenwereld.
Je wordt in je eigen ogen dan teveel beïnvloed door mensen, dingen of omstandigheden buiten je. Of door beperkingen en tekortkomingen van jezelf. Met als gevolg dat jij je kwetsbaar, onmachtig, machteloos of zelfs een slachtoffer voelt.

Je hebt te weinig invloed op jezelf (te weinig controle over jezelf). En bent er daardoor van overtuigd zijn dat je teveel beïnvloed wordt door je eigen fouten: dat je te vaak verkeerde dingen doet en dingen verkeerd doet, en daar last van hebt.
Of je vindt dat je door bemoeienis of veranderingen in je buitenwereld niet meer zelfstandig, zelfredzaam, onafhankelijk, vrij, jezelf, loyaal aan jezelf of succesvol kunt zijn.
Het kan ook zijn dat de sfeer of de reacties in jouw buitenwereld altijd bepalen hoe jij je voelt. En zodra iemand in jouw ogen de sfeer verpest of verkeerd reageert, vind je dat hij of zij niet alleen onrust in jouw buitenwereld veroorzaakt maar ook nog eens onrust in jouw binnenwereld.

Onbewust maken deze dingen je boos.
En als reactie daarop probeer je onbewust nog meer controle over jezelf en/of je omgeving te krijgen.
Door nog strenger naar jezelf te worden.
Door je omgeving nog duidelijker te maken dat er niet met je te sollen valt, en dat jij je door niets en niemand tegen laat houden.
Door nog meer het goede voorbeeld te geven, in de hoop dat anderen je voorbeeld zullen volgen.
Of door heel subtiel de dingen nog meer naar je hand te zetten.

Je boosheid is een onbewuste noodkreet naar jezelf toe: “Ik word nu teveel beïnvloed en wil meer invloed hebben!”.
Onderdruk of negeer je die boosheid, dan onderdruk of negeer je een belangrijke behoefte van jezelf.
Dat wil niet zeggen dat je dan maar in woede moet uitbarsten. Dat je een heel offensief moet starten om jezelf en/of je omgeving alsnog naar je pijpen te laten dansen. Of dat jij je buitenwereld op een andere manier moet opzadelen met je eigen boosheid. Want op die manier kun je inderdaad meer kapot maken dan je lief is.
Het is genoeg om in je binnenwereld je boosheid aan jezelf toe te geven. En om deze boosheid serieus te nemen en er met jezelf over te praten.
Je boosheid is namelijk een onvervulde behoefte in je binnenwereld en niet in je buitenwereld. En een gevolg van je eigen norm in je eigen binnenwereld over jezelf of je buitenwereld. Hoe eerder je iets met je boosheid doet, hoe minder die boosheid opkropt, opstapelt en tot ontploffing kan komen.
Met andere woorden: Doe lief tegen jezelf, als er in jouw ogen iets kapot is aan jou of je buitenwereld …

 

Email
Print

Je hebt slechts 1 angst in je (vrijgezellen)leven

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
In totaal zijn er maar 9 basisangsten waar je in je vrijgezellenleven en liefdesleven tegenaan kunt lopen:

  1. Onzekerheid (over wat er in de toekomst gaat gebeuren en hoe je daarmee het beste om kan gaan)
  2. Falen (je doelen niet bereiken, imagoschade oplopen, dingen zien mislukken)
  3. Pijn (zwaarte, beperking, verveling, lichamelijke pijn, emotionele pijn)
  4. Conflicten (ruzie, onderlinge verschillen, mensen of dingen die te belangrijk gemaakt worden)
  5. Kwetsbaarheid (tegen je zin in beïnvloed worden, gekwetst worden, benadeeld/misbruikt/bedrogen worden)
  6. Afhankelijkheid (te emotioneel gehecht zijn aan iets of iemand, niet zonder iets of iemand kunnen, verslaafd aan iets of iemand zijn, meegesleept worden door je emoties)
  7. Alledaagsheid (onzichtbaar zijn, niet opvallen, opgaan in de massa of in het geheel, een grijze muis zijn, een kuddedier zijn)
  8. Imperfectie (fouten maken, het onjuiste doen, doen wat niet hoort)
  9. Behoeftigheid (hulp/steun/ondersteuning van anderen nodig hebben, het niet alleen kunnen doen, jezelf niet in je eentje kunnen redden)

Je zou dan ook verwachten dat je regelmatig tegen al deze angsten aanloopt. En dat je al deze angsten zult moeten leren overwinnen om echt gelukkig te zijn.
Maar ik kan je geruststellen: van slechts 1 van deze 9 angsten heb je in je leven last.
Elke keer dat je iemand niet mag, iets niet wil, ergens tegenop ziet, weerstand voelt, ergens mee wil stoppen, ergens boos of verdrietig over bent, je tegen iets of iemand verzet, iets weigert, iets uitstelt, stress hebt, bezorgd bent, ongerust bent, twijfelt, zenuwachtig bent, frustraties voelt, van streek bent, in paniek raakt, wanhoop voelt, of depressief bent, loop je tegen een en dezelfde angst aan: jouw vermijding.
Je vermijding is de basisangst die voor jou het allergrootst is: datgene wat je nooit en te nimmer wil ervaren.
Zodra je ontdekt wat jouw vermijding is, weet je altijd waar je angst, twijfel, weerstand, antipathie en tegenzin vandaan komt, in welke situatie dan ook. En vanaf dat moment hoef je in je leven nog slechts met 1 angst om te leren gaan. Of je nou vrijgezel bent, of weer een relatie hebt. En dat maakt je leven een stuk eenvoudiger.
Meer over je vermijding wordt uitgelegd in blog Door de vervulling van jouw basisbehoefte zit je in een vicieuze cirkel. En blog 5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan kan jou wellicht helpen om met die ene angst om te gaan …

 

Email
Print

De sleutel tot een verwerkt verleden, een werkend heden en een verwerkelijkte toekomst

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Zonder een fijne relatie met jezelf heb je een minder werkend heden, kun je maar de helft van je verleden verwerken, en verwerkelijk je jouw toekomstdroom maar voor de helft.

Een minder goed werkend heden

Je neemt jezelf altijd en overal mee. Wat je ook doet, en waar je ook gaat en staat.
Als je niet goed met jezelf op kunt schieten, dan heb je daar dus altijd en overal last van.
Je zit niet lekker in je vel, zit jezelf in de weg en werkt jezelf tegen.
Het heden loopt en werkt dan ook niet zo goed als je wil.
Een gelukkige relatie met jezelf zorgt daarentegen altijd en overal voor meer geluk..

Een half verwerkt verleden

Veel vrijgezellen denken dat het bij het verwerken van je verleden het moeilijkst is om oncomfortabele situaties te verwerken. Maar dat geldt alleen als je eerder ziet wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is. Als je terugkijkt naar het verleden vallen je in dat geval alleen de comfortabele situaties op. En het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om oncomfortabele situaties te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven.
Het omgekeerde geldt als je eerder ziet wat er mis is of ontbreekt, dan wat er wel is. Het kost je dan heel veel moeite, inspanning en energie om comfortabele situaties in je verleden te herkennen en om daar met je aandacht bij te blijven. En hoe gek het misschien ook klinkt, ook comfortabele situaties moeten verwerkt worden voordat je ze los kunt laten,.
In beide gevallen zie je maar 1 helft van je verleden: alleen de comfortabele situaties of alleen de oncomfortabele situaties. Wat je niet ziet, kun je niet verwerken. Dus alleen die ene helft van je verleden die je wel ziet zul je in principe verwerken en loslaten.
Als je daarentegen jezelf accepteert zoals je bent, dan mogen zowel de comfortabele als de oncomfortabele kanten van jezelf er zijn. En dus ook beide kanten van je verleden, want je verleden heeft jou gevormd zoals je nu bent. En dan ben je in staat om beide helften van je verleden te verwerken en los te laten.

Een half verwerkelijkte toekomstdroom

Zie je eerder wat er wel is dan wat er ontbreekt of mis is, dan zie je wel de kansen in je toekomst en niet de risico’s. In eerste instantie lijk je jouw doelen te bereiken. Totdat je last krijgt van de risico’s die je genegeerd en onderschat had.
Zie je eerder wat er mis is of ontbreekt, dan herken je wel de risico’s en niet de kansen die onverwachts op je pad komen. Of je laat de kansen aan je neus voorbij gaan uit angst voor de risico’s.
In beide gevallen verwerkelijk je jouw toekomstdroom slechts voor de helft.
Heb je daarentegen genoeg zelfvertrouwen, dan weet je van jezelf dat je om kunt gaan met risico’s. Je staat daarom open voor alle risico’s, zonder je daar onnodig door te laten tegenhouden. En dan kun je jouw hele toekomstdroom verwerkelijken …

 

Email
Print

Wat zijn jouw grootste kwaliteiten?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn.
Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw grootste kwaliteiten zijn.

Elke kwaliteit die je hebt, heb je te danken aan het nastreven van jouw verleiding (je allergrootste behoefte). Kijk voor meer info op: In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?.

Welk groepje kwaliteiten hieronder herken jij het meest?
En staat dit groepje kwaliteiten bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?

 

Vrijgezel 1:

Ik ben/heb:

  • Zorgvuldig
  • Nauwkeurig
  • Duidelijk
  • Een eigen mening
  • Normbesef
  • Idealistisch
  • Serieus
  • Principieel
  • Verantwoordelijk

 

Vrijgezel 2:

Ik ben:

  • Attent
  • Empathisch
  • Royaal/vrijgevig
  • Sociaal
  • Nodig
  • Respectvol
  • Behulpzaam
  • Een gever
  • Meedenkend

 

Vrijgezel 3:

Ik ben:

  • Doelgericht
  • Snel
  • Flexibel
  • Succesvol
  • Diplomatiek
  • Praktisch
  • Positief
  • Vindingrijk
  • Inlevend

 

Vrijgezel 4:

Ik ben:

  • Gevoelig
  • Intens
  • Echt/authentiek
  • Anders/bijzonder
  • Een zoeker
  • Dicht bij mezelf
  • Creatief
  • Meevoelend
  • Zelfkennis

 

Vrijgezel 5:

Ik ben:

  • Zelfredzaam
  • Objectief
  • Volledig
  • Waarheidsgetrouw
  • Bedachtzaam
  • Genuanceerd
  • Een goede waarnemer
  • Zuinig
  • Efficiënt

 

Vrijgezel 6:

Ik ben/heb:

  • Alert
  • Loyaal
  • Goed voorbereid
  • Sociaal
  • Meegaand
  • Oog voor mensen
  • Procesgericht
  • Voorzichtig
  • Dienstbaar aan het geheel

 

Vrijgezel 7:

Ik ben:

  • Blij
  • Vrolijk
  • Enthousiast
  • Afwisselend
  • Humoristisch/grappig
  • Vrijheidslievend
  • Licht en luchtig
  • Ruimdenkend
  • Optimistisch
  • Snel

 

Vrijgezel 8:

Ik ben:

  • Energiek
  • Krachtig/sterk
  • Duidelijk
  • Assertief
  • Rechtvaardig
  • Een leider/initiatiefrijk
  • Eerlijk
  • Verantwoordelijk
  • Autonoom

 

Vrijgezel 9:

Ik ben:

  • Rustig
  • Bescheiden
  • Tevreden
  • Harmonieus
  • Sociaal
  • Sfeergevoelig
  • Respectvol
  • Kalm
  • Meegaand

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen.
Een groot deel van de tijd ben jij je niet bewust van je Innerlijke Partner. Aan de ene kant omdat ze bijna alles buiten het gezichtsveld van jou als bewustzijn doet. Maar vooral omdat je tot nu toe hoogstwaarschijnlijk nog helemaal niet wist dat ze bestond.
Dat ze veel dingen buiten je gezichtsveld doet, betekent niet dat jij je nooit bewust van haar zult worden. Integendeel. Want terwijl ze bezig is met haar eigen dingen, geeft ze zo nu en dan signalen af waaraan je kunt zien dat ze bestaat. Ook brengt ze regelmatig het resultaat van haar inspanningen onder je aandacht. Wat dat betreft heeft ze wel wat weg van de keuken bij een Chinees afhaalrestaurant. Die keuken wordt door een luik bij de balie aan je oog onttrokken. Wel kun je als je goed luistert zo nu en dan geluiden in die keuken horen. En op een gegeven moment gaat het luik even open, zie je het (langverwachte) resultaat van haar arbeid verschijnen, en gaat het luik bijna meteen daarna weer dicht.
Dat betekent dan ook dat jij je bewust kunt worden van haar bestaan, zodra jij je ervoor openstelt en weet waar je op moet letten. En waar je haar aan kunt herkennen zijn haar wil, haar kijk en haar aanpak.

 

Haar eigen wil

Dat je Innerlijke Partner een eigen wil heeft, werd duidelijk in blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen. Ze wil alleen dingen die in lijn zijn met je allergrootste behoefte. En ze wil dus niets wat in strijd is met je allergrootste behoefte.
Dit is het eerste waar je haar aan kunt herkennen. In situaties dat je het juiste doet en zegt op het juiste moment, en alles bijna vanzelf lijkt te gaan, ben je in harmonie met je Innerlijke Partner. Ze staat helemaal achter je en doet alles wat in haar vermogen ligt om jou je doelen te laten bereiken. En op zulke momenten kun je tot je door laten dringen dat ze druk voor je bezig is.
In situaties dat het maar niet gaat zoals je wil, wat je ook probeert, staat je Innerlijke Partner niet achter je woorden en daden. En op zulke momenten herken je haar aan de weerstand of twijfels die je in je binnenwereld voelt. Weerstand of twijfels waardoor jij je er maar niet toe kunt zetten om je voornemen uit te voeren.
Ook een plotselinge sterke drang om iets te doen of na te laten is meestal een impuls van je Innerlijke Partner. Ze voorziet dat je met dat iets dichter bij je allergrootste behoefte komt, of dat je zonder dat iets minder ver weg wordt gehaald bij je allergrootste behoefte. In het verlengde daarvan ligt het gevoel dat je als door een magneet tot iets of iemand aangetrokken wordt, zonder dat je weet waarom. Of dat je ineens een grote afkeer naar iets of iemand toe voelt, zonder dat je die kunt plaatsen.

 

Haar eigen kijk

Dat je Innerlijke Partner een eigen wil heeft, betekent ook dat ze een bepaalde kijk heeft: bepaalde dingen wil ze wel (zijn in haar ogen goed) en andere dingen wil ze niet (zijn in haar ogen fout). Ze heeft dus een besef van goed en fout. En daarmee ook een mening en oordeel over dingen: over zichzelf, over jou, over je lichaam, over mensen om je heen, over dingen om je heen, en over gebeurtenissen.
Voor haar is het heel eenvoudig: alles wat jou dichter bij je allergrootste behoefte brengt is goed en alles wat jou verder bij je allergrootste behoefte weghaalt is fout.
Regelmatig verschijnen er in je binnenwereld dan ook spontaan meningen en oordelen waar je haar aan kunt herkennen. Meningen en oordelen waar je soms flink van kunt schrikken (zoals vooroordelen over iemand of onverwachte kritiek op bijvoorbeeld een weggebruiker).

 

Haar emoties en gedachtes

Als ze een positief oordeel over iets of iemand heeft, voelt ze tevredenheid (blijheid). En bij een negatief oordeel over iets of iemand voelt ze ontevredenheid (boosheid, bedroefdheid of bezorgdheid). Je kunt haar dus ook herkennen aan de emoties die je voelt. Om precies te zijn, aan de emoties die je lijken te overvallen: emoties waarbij je geen enkel idee hebt waar ze vandaan komen en waarom je ze hebt. Als er geen verschil is tussen de werkelijkheid en haar ideaalbeeld, dan is ze blij. En als er wel een verschil is tussen de werkelijkheid en haar ideaalbeeld, dan is ze boos, bedroefd of bezorgd.
Een mening of oordeel over iets of iemand is niets anders dan een gedachte (een overtuiging) over iets of iemand. Je Innerlijke Partner heeft dus ook haar eigen gedachtes. En dat betekent dat je haar eveneens kunt herkennen aan de gedachtes en overtuigingen die spontaan in je opkomen. En die niets te maken (lijken te) hebben met waar je op dat moment bewust mee bezig bent.

 

Haar eigen aanpak

Je Innerlijke Partner wil een bepaald iets (dat je allergrootste behoefte elk moment van de dag vervuld wordt) en heeft een bepaalde kijk op dingen.
Ze heeft dan ook een idee hoe jij dichter bij je allergrootste behoefte kunt komen. Welke tactiek je daarvoor het beste kunt gebruiken. Sterker nog, sinds je geboorte gebruikt ze een bepaalde tactiek die in haar ogen het snelst en het makkelijkst je allergrootste behoefte vervult. Deze tactiek heeft in de loop van je leven steeds weer haar waarde bewezen en hielp je al meerdere keren om te overleven.
De tactiek is dan ook ongemerkt uitgegroeid tot je favoriete overlevingsstrategie, die je onbewust steeds weer uit de kast haalt. Daardoor doe je veel dingen steeds weer op dezelfde manier. Met als gevolg dat je steeds weer in dezelfde valkuilen stapt, en dat je telkens tegen dezelfde uitdagingen aanloopt.
Elke keer dat je tegen een gewoonte, patroon, valkuil of uitdaging aanloopt waar je maar niet vanaf lijkt te kunnen komen (zoals een verslaving), weet je dat je Innerlijke Partner haar vaste overlevingsstrategie weer van stal gehaald heeft. En ook daaraan kun je haar aanwezigheid herkennen.

 

Tot slot

Tot slot hier zijn nog enkele andere dingen waar jij je Innerlijke Partner vaak aan kunt herkennen:
• Een plotselinge fantasie over iets wat je wel of juist niet wil, die niets met het huidige moment te maken heeft
• Een herinnering die onverwachts verschijnt over iets of iemand waar je helemaal niet mee bezig was
• Nachtelijke dromen die jij je ’s ochtends nog (vaag) herinnert: in zulke dromen verwerkt je Innerlijke Partner meestal wat er de afgelopen tijd is gebeurd of wat je momenteel bezighoudt

 

Email
Print

Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Het vinden van een partner buiten jezelf (je “Uiterlijke Partner”) kan veel tijd kosten.
Om te voorkomen dat je hem of haar misloopt, moet je op het juiste moment op de juiste plek zien te verschijnen. En dat is zoeken naar een naald in een hooiberg.
Hij of zij kan op dit moment namelijk overal in Nederland zijn, en zich op heel veel datingsites schuilhouden.

Gelukkig is er een alternatief.
Je kunt een partner namelijk ook zoeken binnen jezelf. Ja, je hoort het goed: binnen jezelf. Daar zit namelijk je “Innerlijke Partner” verborgen.
Je “Innerlijke Partner” is een deel van jezelf waar jij je hoogstwaarschijnlijk nog niet van bewust bent, hoe lang jij jezelf ook kent en hoeveel zelfonderzoek je ook gedaan hebt.
Dit deel van jezelf heeft een eigen kijk op dingen, een eigen aanpak en een eigen wil.
Ik noem haar ook wel: je “Innerlijke Overlever” (zie blog Als vrijgezel heb je een onbekende ik: je Innerlijke Overlever) of je Onderbewustzijn.

 
Je Innerlijke Partner heeft veel voordelen.
Ze helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen. Blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen vertelt daar meer over.
Ze kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen. Hoe precies, kun je lezen in blog Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen.
Ze bepaalt hoe lang je last blijft houden van verbroken relaties, zoals je kunt zien in blog Jouw Innerlijke Overlever bepaalt hoe lang je last blijft houden van je verbroken relaties.
En dankzij haar hoef jij je nooit meer eenzaam te voelen. Hoe dat zit vertelt blog Dankzij je Innerlijke Partner hoef jij je nooit meer eenzaam te voelen.

 
Dat jij je nu nog onbewust van haar bent, wil niet zeggen dat je haar nooit zult leren kennen.
Sterker nog, je kunt haar de hele dag op verschillende momenten herkennen.
Bijvoorbeeld als je iets heel graag wil, maar iets in je sterker lijkt te zijn en je tegenhoudt. Als alles wat je zegt en doet vanzelf lijkt te gaan. Of als je ineens ‘overvallen’ wordt door een gedachte, gevoel, herinnering, fantasie of verlangen, die zomaar uit de lucht lijkt te komen vallen en niets te maken heeft met wat je aan het doen was,

Het enige wat je hoeft te doen om je “Innerlijke Partner” te vinden is ervoor open staan, en jezelf aandacht en interesse geven.
En dat kan gelukkig zonder dat je de deur uit hoeft: lekker op je eigen bank, in bed of tijdens het huishouden.
Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus

 
Je Innerlijke Partner is een deel van jezelf waar jij je nog niet bewust van bent.
Ze helpt je om je allergrootste behoefte te vervullen. Want jij en zij zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden en vormen een eenheid. En ze wil graag dat jullie als geheel tevreden zijn.
Daarnaast vult ze jou ook aan bij alles wat je doet. En dat kan ik het duidelijkst laten zien aan de hand van een voorbeeld.

Voorbeeld: Ik rijd op de fiets van het station naar huis en herinner me ineens iets wat ik op mijn werk fout gedaan heb in een gesprek. Automatisch komt er een oordeel in me op: “Nou, dat was erg … van mij”. Maar al gauw nuanceer ik dat weer: “Het lag niet aan mij, maar aan …”. De naam van de persoon die ik van plan was om te noemen ligt op het puntje van mijn tong, maar is me even helemaal ontschoten. Ik peins me suf, maar kom er niet op. De irritatie die ik al voelde wordt nog groter. En pas als ik een tijdje later een aflevering van een leuk televisieseizoen bekijk, schiet het me ineens te binnen zonder dat ik er nog mee bezig was: “O ja, hij/zij heet …”.

In dit voorbeeld was ik een groot deel van mijn fietstocht met mijn aandacht bij het gesprek op mijn werk en bij de naam waar ik niet op kon komen.
Om mij daarvoor de ruimte te geven zorgde mijn Innerlijke Partner ervoor dat ik onder andere zonder kleerscheuren een drukke weg kon oversteken.
Terwijl ik met mijn aandacht bij het verleden was, zag zij in het hier-en-nu het fietspad, de weg en de medeweggebruikers. Ze schatte de verkeerssituatie in toen ik bij de drukke weg aankwam en loodste me veilig naar de overkant. Ook liet ze mijn lichaam de fiets besturen zonder om te vallen, en zag ze erop toe dat tijdens het fietsen alle organen in m’n lichaam bleven functioneren.
Tegelijkertijd was ze met haar aandacht bij mijn denkproces. Het spontane oordeel en de groeiende irritatie die me ‘overvielen’, waren afkomstig van haar. De herinnering aan het gebeuren, mijn fout en de ontschoten naam stonden in haar overtuiging namelijk mijn allergrootste behoefte (mijn plezier) in de weg. En toen ik gestopt was met het bewust zoeken naar de naam en daardoor in haar ogen ontvankelijk genoeg was, hielp ze me tijdens het bekijken van de aflevering om me de naam weer te herinneren. De schuld afschuiven in het voorbeeld was iets wat ik zelf als bewustzijn deed met mijn verstand.

Nu denk je wellicht: “Een leuk verhaal Marcel, maar dat mijn Innerlijke Partner dit allemaal doet klinkt me wel erg onlogisch in de oren”.
Toch concludeert de wetenschap inmiddels dat we ons maar bewust zijn van ongeveer 5% van alles wat we ervaren, doen, vinden en beslissen. Slechts 5%! Dat betekent dat een deel van ons (onze Bewuste Ik, oftewel ons Bewustzijn) zich bewust is van 5% van onze ervaringen, daden, woorden, meningen en beslissingen. En dat een ander deel van ons (onze Onbewuste Ik, oftewel ons onbewuste) zich bewust is van die andere 95% van onze ervaringen, daden, woorden, meningen en beslissingen.
Wetenschappers hebben lang gedacht dat ons onbewuste vergelijkbaar is met een computerprogramma dat automatisch en zonder zelfbesef allerlei taken voor haar rekening neemt. En nu lijken ze er steeds meer achter te komen dat het onbewuste bepaalde doelen kan nastreven, in de gaten kan houden of die doelen gehaald worden, en maatregelen kan nemen als die doelen in gevaar komen.
En dat sluit precies aan op mijn persoonlijke ervaring dat ons onbewuste een deel van onszelf is met een eigen kijk, wil en aanpak. Een deel van onszelf waar we contact mee kunnen leggen en waar we zelfs een relatie mee aan kunnen gaan. Vandaar dat ik je onbewuste (of onderbewustzijn) “je Innerlijke Partner” noem.

 

Email
Print

Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.

 
Je Innerlijke Partnerweet bijna nog beter dan jijzelf wat je allergrootste behoefte is. En ze mag je zo graag dat ze jou de hele dag door ongevraagd helpt om die behoefte te vervullen. Net als een First Lady (de echtgenote van een president) die op de achtergrond een hele belangrijke rol speelt.
Stel dat jij je bijvoorbeeld voorneemt om voortaan geen ongezonde lekkernijen meer te nemen, maar alleen nog gezonde dingen ongeacht hoe lekker ze zijn.
AIs je allergrootste behoefte “gezondheid” is, dan stimuleert ze je de hele dag om al die ongezonde maar overheerlijke lekkernijen te weerstaan. Is je allergrootste behoefte daarentegen bijvoorbeeld “plezier”, dan verleidt ze je keer op keer weer om alleen lekkere dingen te nemen, ongeacht hoe gezond ze zijn.

Je Innerlijke Partner kan dus heel loyaal met je samenwerken, of je op het eerste gezicht steeds tegenwerken. En dat hangt helemaal af van wat jij besluit te gaan doen.
Neem jij je iets voor wat jouw allergrootste behoefte wel vervult, dan zet ze alles op alles om je te laten slagen en laat ze je als het nodig is boven jezelf uitstijgen.
Neem jij je daarentegen iets voor wat je allergrootste behoefte niet vervuld, dan doet ze alles wat in haar vermogen ligt om je tot inkeer te brengen en om je iets anders te laten doen. Waardoor jij de indruk kunt krijgen dat iets in je sterker is dan jezelf, en jou elke keer weer tegenwerkt en saboteert.

Hoe zit dat nou precies?
In de ogen van je Innerlijke Partner heb jij 9 basisbehoeftes: veiligheid (zekerheid), plezier, succes (je doelen halen), harmonie (rust, tevredenheid), kracht (energie), onafhankelijkheid (zelfredzaamheid, objectiviteit), echtheid (leven vanuit je gevoel), zelfperfectie en nodig zijn. En elke behoefte van jou vertaalt ze naar een van deze basisbehoeftes. Zo kan ze je behoefte aan gezondheid bijvoorbeeld vertalen naar de basisbehoefte “veiligheid/zekerheid” of “kracht/energie”. Zie ook blog De sleutel én oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte.
Ze wil dolgraag dat jij je allergrootste basisbehoefte 100% van de tijd 100% kunt ervaren. En elke behoefte van je die daar tegenin druist ziet ze als een bedreiging. Hoe mooi en hoe lofwaardig die behoefte op zich ook is.
Concreet betekent dit dat ze je helpt bij al je behoeftes die aansluiten bij je allergrootste basisbehoefte. En dat ze je tegenwerkt bij al je behoeftes die bij 1 van je 8 andere basisbehoeftes aansluiten.
Basisbehoeftes kunnen namelijk strijdig met elkaar zijn. Wil je bijvoorbeeld altijd krachtig (assertief) zijn, dan kan dat de harmonie verstoren en tot conflicten leiden. Wil je altijd vrolijk of succesvol overkomen, dan houd je een bepaald imago op, en komt je echtheid regelmatig in het geding. En wil je altijd steun bij andere mensen zoeken om je veilig te voelen, dan druist dat in tegen je onafhankelijkheid. Besluit jij in deze voorbeelden van het ene op het andere moment om voortaan harmonieuzer, echter of onafhankelijker te worden, dan brengt dat je kracht, plezier/succes of veiligheid in gevaar. En dus grijpt ze in.

 

Email
Print

Als vrijgezel heb je een onbekende ik: je Innerlijke Overlever

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Ook al heb je als vrijgezel geen partner, een kluizenaar ben je niet.
Want in deze samenleving ontkom je niet aan het gezelschap van andere mensen. Je komt ze tegen in je woonomgeving, in het winkelcentrum, op je werk, tijdens het uitgaan, in de (sport)verenigingen of clubs waar je lid van bent, en als je ergens naartoe onderweg bent. En je hebt eens in de zoveel tijd contact met je familie, vrienden of je kinderen.
 
In de ideale wereld kun je in het gezelschap van andere mensen altijd jezelf zijn, krijg je van mensen alle aandacht, interesse, begrip, steun en genegenheid die je wil, en gaan jij en de mensen om je heen altijd respectvol met elkaar om.
Maar jammer genoeg is de werkelijkheid helaas wat minder ideaal. Mensen gaan niet altijd even aardig, liefdevol, begripvol en meelevend met elkaar om. Ze hebben soms tegenstrijdige behoeftes en andere belangen, of meer aandacht voor zichzelf dan voor anderen. En er zijn kanten van jezelf die je noodgedwongen liever voor andere mensen verborgen houdt.
Dit soort dingen zul je in je relaties vast ook wel hebben ervaren.
 
In je leven ben je dan ook een aantal keren teleurgesteld geraakt in je contacten met andere mensen. En als dat in jouw ogen te vaak of te erg is gebeurd, ben je misschien zelfs het vertrouwen in (bepaalde) mensen kwijtgeraakt.
Het omgaan met die teleurstellingen deed pijn. En je wil graag voorkomen dat je die pijn in de toekomst nog een keer moet doormaken, Ook wil je het liefst de garantie dat je in de toekomst wel de aandacht, interesse, begrip, steun of genegenheid van mensen krijgt waar je naar snakt.
Daarom heb je van jongs af aan onbewust een manier ontwikkeld om met dit soort teleurstellingen om te gaan: een overlevingsstrategie. En het bijzondere is dat jij als vrijgezel een hele andere overlevingsstrategie kunt hebben dan andere vrijgezellen.
 
Bepaalde vrijgezellen worden verdrietig door deze teleurstellingen. En ze krijgen de indruk dat ze de aandacht, genegenheid en steun van andere mensen pas verdienen als ze daar eerst zelf iets voor hebben gedaan. Dus presteren ze eerst bepaalde dingen, helpen ze eerst de ander, of laten ze eerst zien hoe bijzonder ze als persoon zijn. In de hoop dat de ander daarvan zo onder de indruk is, dat ie hen geeft wat ze nodig hebben.
Andere vrijgezellen worden door deze teleurstellingen juist boos. Ze krijgen de indruk dat ze zichzelf of hun omgeving zo onder controle moeten houden dat er voortaan wel aan hun eisen voldaan zal worden. Ze proberen in het gezelschap van andere mensen de dingen perfect te doen of te zeggen, of ze bewaken en bewaren continu de rust, het respect en de harmonie, Of ze zorgen ervoor dat andere mensen voortaan geen invloed meer op hen en hun leven kunnen hebben.
En weer andere vrijgezellen worden ongerust en onzeker door de teleurstellingen. Ze gaan zich voorbereiden op wat er in het gezelschap van andere mensen kan gebeuren, en bedenken een tactiek om te krijgen wat ze willen. Ze zorgen ervoor dat ze niet afhankelijk worden van andere mensen, sluiten zich aan bij loyale en betrouwbare mensen om hen heen, of zorgen ervoor dat ze prettig gezelschap voor andere mensen zijn.
 
In totaal zijn er 3 groepen van 3 overlevingsstrategieën, en dus 9 in totaal. Eén daarvan is de jouwe. Diverse vrijgezellen om je heen hebben 1 van de 8 andere. En elke vrijgezel vindt dat zijn of haar overlevingsstrategie het effectiefst is.
Dat komt doordat we allemaal een overlever in onszelf hebben zitten: onze Innerlijke Overlever. Dit deel van onszelf heeft ervoor gezorgd dat we onszelf ons hele leven lang staande konden houden: in onze jeugd, in onze woonwijk, op school, in ons werk, in relaties, in ons huidige vrijgezellenleven en in alle moeilijke situaties.
Je Innerlijke Overlever is een heel sterk en overheersend deel van jou: het wil koste wat het kost overleven, en laat zich hierbij door niets en niemand tegenhouden. Elke keer dat je een beslissing neemt die jouw overleving in gevaar brengt volgens je Innerlijke Overlever, werkt ze jou dan ook tegen en saboteert ze jou. En kies je juist voor iets wat je overleving ten goede komt, dan staat je Innerlijke Overlever volledig achter je, en zet ze alles op alles om je te helpen.
Het meewerken en tegenwerken doet je Innerlijke Overlever op de achtergrond. Zonder dat jij je echt bewust van haar bent. Alleen in onveiligere situaties merk je normaal gesproken op dat ze bestaat. Terwijl ze een enorme invloed heeft op je leven. Want elk moment van de dag zorgt ze ervoor dat jij kunt overleven.
 
Ken je jouw Innerlijke Overlever, dan begrijp je waarom bepaalde dingen in je leven wel gelukt zijn, en andere dingen niet. En dan weet je hoe je steeds meer fijne momenten en steeds minder moeilijke momenten in je leven kunt brengen. In plaats van steeds maar weer in dezelfde valkuilen te stappen en tegen dezelfde muren aan te blijven lopen.
Zodra je haar eenmaal leert kennen, begin je steeds meer begrip voor haar op te brengen. Zodat jullie elkaar steeds minder in de wielen gaan rijden, en meer en meer met elkaar gaan samenwerken, Jullie komen steeds meer op dezelfde lijn te staan en gaan steeds meer op dezelfde golflengte zitten. Je innerlijke strijd wordt dan ook minder en minder, en gaat steeds meer over in een innerlijke rust. Ook maak jij je steeds minder zorgen over je overleving en krijg je steeds meer zelfvertrouwen.
Op deze manier wordt je Innerlijke Overlever meer en meer je Innerlijke Partner (zie ook blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner).
En om haar te leren kennen hoef je niet eens je deur uit, zoals je kunt zien in de blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus …

 

Email
Print

Recept voor vriendschap met jezelf

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Ons bewustzijn (het enige deel van onze geest dat we kennen en dat we daarom “ik” noemen) is de kapitein van ons lichaam. En ons onderbewustzijn (het deel van onze geest waarvan we ons niet bewust zijn, en dat kan meewerken óf saboteren) is de stuurman van ons lichaam. Zie ook de blogs Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner en Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen.
Zitten ze samen op 1 lijn, dan voel jij als vrijgezel innerlijke harmonie en innerlijke vrede. Zijn ze het samen oneens, dan voel jij innerlijke tweestrijd, en misschien zelfs innerlijke verscheurdheid. Zie ook mijn artikel “Met welk deel van jezelf kun je eigenlijk een relatie opbouwen?”.
De vraag is nu: “Hoe krijg je jouw bewustzijn en jouw onderbewustzijn op 1 lijn?”.
Nou, door er bijvoorbeeld op de onderstaande manier voor te zorgen dat ze vriendschap met elkaar gaan sluiten, in plaats van steeds met elkaar de strijd aan te gaan.

 

Luisteren

Het begint met LUISTEREN naar jouw onderbewustzijn, op het moment dat jij met jouw bewustzijn zegt: “Ik ga …”.
Kom niet meteen in actie, maar luister eerst naar je opvattingen en je gedachtes hierover. De eerste dingen die jij jezelf hoort zeggen, komen hoogstwaarschijnlijk van jouw bewustzijn: het zijn bekende opvattingen en gedachtes, die vooral vertellen waarom je wel moet doen wat jij je voorgenomen hebt.
Hoe meer jij bij jezelf doorvraagt, hoe meer opvattingen en gedachtes je ontdekt die jij nog niet (zo goed) kende. En dat zijn over het algemeen de opvattingen en gedachtes van jouw onderbewustzijn. Onder elk gevoel, elk stukje weerstand, en elk stukje onzekerheid dat je voelt, zitten nog opvattingen en gedachtes van jezelf (en meestal van je onderbewustzijn) verborgen.

 

Begrip, respect, genegenheid, vertrouwen en geheimen

Hoe meer tijd en rust jij met jouw bewustzijn neemt om naar jouw onderbewustzijn te luisteren, hoe meer BEGRIP jij voor jouw onderbewustzijn leert op te brengen. Daardoor wordt je steeds milder naar je onderbewustzijn toe, en ga jij je onderbewustzijn met meer RESPECT en GENEGENHEID behandelen.
Met als gevolg dat jouw onderbewustzijn er steeds meer VERTROUWEN in krijgt dat ze met haar verhaal bij jouw bewustzijn terecht kan. Daardoor begin je op een gegeven moment met jezelf te praten over je eigen GEHEIMEN, die jouw onderbewustzijn een groot deel van je leven weggestopt heeft omdat jouw bewustzijn zich ervoor schaamde. En er ontstaan gesprekken met je onderbewustzijn over onprettige gebeurtenissen, die jouw bewustzijn tot dan toe liever niet onder ogen zag. Ook durf je vaker en vaker aan jezelf toe te geven wat jou wel bevalt en wat jou niet bevalt.

 

Plezier

Na verloop van tijd zegt jouw onderbewustzijn over het algemeen eerlijk tegen jouw bewustzijn wat haar wel en niet bevalt aan jouzelf, aan andere mensen, aan gebeurtenissen en aan je omgeving.
Dat zijn dingen waar jij te tot nu toe altijd onbewust van was. Je krijgt daardoor steeds meer door wat je graag wilt. En dat maakt het steeds makkelijker om leuke dingen te doen. Je vermaakt je dan ook meer en meer in je eentje, en dat zorgt voor steeds meer PLEZIER in jouw vrijgezellenleven.

 

Zorgzaamheid en gemeenschappelijk belang

Op de momenten dat er iets vervelends gebeurt, krijg je een stuk ZORGZAAMHEID naar jezelf toe. Je gaat jezelf helpen om met moeilijke momenten om te gaan, om problemen op te lossen, en om jouw wensen, doelen en behoeftes te vervullen.
Doordat jouw bewustzijn en onderbewustzijn niet meer met elkaar overhoop liggen, houd jij meer tijd en ruimte over om jezelf te helpen met de dingen die je wilt bereiken. En jouw onderbewustzijn begint met jouw bewustzijn samen te werken. Op het moment dat je nu met jouw bewustzijn “Ik ga …” zegt, is het niet meer iets wat alleen jouw bewustzijn wil, maar ook iets wat jouw onderbewustzijn wil. Alles wat je vanaf dat moment onderneemt, zien jouw bewustzijn en onderbewustzijn als een GEMEENSCHAPPELIJK BELANG. Waardoor jij jezelf steeds minder saboteert, steeds sneller bereikt wat je wilt, en steeds minder vaak terugvalt in jouw oude gewoontes en patronen …

 

Email
Print

Met welk deel van jezelf kun je eigenlijk een relatie opbouwen?

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 

Inleiding:

“Ik ga een relatie opbouwen met mezelf” klinkt op het eerste gezicht belachelijk. Want dat suggereert dat jij uit 2 delen bestaat: een “ik” die er bewust voor kan kiezen om wel of niet een relatie aan te gaan, en een “ik” met wie je een relatie aan kunt gaan. En het is duidelijk dat jij één geheel bent: 1 lichaam met 1 geest. Toch?

 

Ik ben toch 1 geheel?

Nou, niet helemaal.
Fysiek ben je inderdaad maar 1 lichaam, en dus ondeelbaar. Maar jouw geest kan wel uit verschillende delen (persoonlijkheden) bestaan. Kijk bijvoorbeeld maar naar mensen met een “Meervoudig Persoonlijkheids Syndroom” (MPS).
Schrik niet hoor, ik suggereer nu niet dat jij ook MPS hebt! Maar in mijn ogen bestaat jouw geest wel uit 2 delen: uit 2 persoonlijkheden of 2 ikken. Namelijk uit jouw bewustzijn en uit jouw onderbewustzijn (ook wel “je onbewuste” genoemd).

 

Jouw bewustzijn als kapitein:

Jouw bewustzijn is de bestuurder van jouw lichaam, en dus de kapitein op het schip. Hij of zij bepaalt bewust wat er moet gebeuren, en zegt continu “Ik ga …”. Bijvoorbeeld: ik ga werken, het huishouden doen, afvallen, gezond leven, carrière maken, aardiger doen, meer helpen, of rustiger aan doen. Het is ook dat deel van jezelf dat op Nieuwjaarsdag (of op andere dagen van het jaar) nieuwe voornemens maakt.

 

Jouw onderbewustzijn als stuurman:

Maar er is ook een deel van jezelf dat tegen kan spartelen, tegen kan werken of jou zelfs kan saboteren.
Die bijvoorbeeld zegt “Neem dat lekkere gebakje nou maar”, als jouw bewustzijn zich heeft voorgenomen om af te slanken. Of die zegt “Niet zeuren, maar doorgaan” als jouw bewustzijn graag even gas terug wil nemen of wil uitrusten.
En dat deel van jezelf is jouw onderbewustzijn. Dit is de stuurman van het schip. En dus degene die daadwerkelijk het roer in handen heeft.
Jouw bewustzijn kan als kapitein zo hard roepen als ie wil, en desnoods op z’n kop gaan staan. Maar jouw onderbewustzijn bepaalt als stuurman uiteindelijk wat er daadwerkelijk gebeurt. En kan er dus voor zorgen dat jij iets heel anders doet of zegt dan je wil. Wat heel pijnlijk kan zijn voor jezelf, voor andere mensen, of voor dieren.

 

Wil jij een innerlijke tweestrijd?

Eén manier om met jouw onwillige onderbewustzijn om te gaan, is om ‘m continu onder controle te houden.
Door tegen jouw onderbewustzijn te schelden en te tieren. Door ‘m te bedreigen of een schuldgevoel aan te praten. Of door ‘m continu te bekritiseren en te corrigeren.
Maar ik denk dat jij vast wel gemerkt hebt dat dit op de lange termijn niet werkt als je dat bij mensen om jou heen doet. En om diezelfde reden werkt dat ook niet bij jouw onderbewustzijn.
Jouw bewustzijn leeft dan namelijk continu op voet van oorlog met jouw onderbewustzijn. En als persoon zit je daardoor continu in een innerlijke tweestrijd. Waardoor je zelfs innerlijk verscheurd kunt raken.

 

Of wil jij innerlijke harmonie?

Een andere manier om met jouw onwillige onderbewustzijn om te gaan, is om ‘m respectvol te behandelen.
Door ‘m beter te leren kennen, en meer begrip voor ‘m op te leren brengen. En door ‘m meer te leren aanvaarden, en beter met ‘m samen te leren werken.
Met jouw bewustzijn kun je dus leren om een relatie met jouw onderbewustzijn op te bouwen. Zodat je bewustzijn en je onderbewustzijn steeds beter met elkaar op kunnen schieten, en steeds meer in harmonie met elkaar gaan samenleven. Met als gevolg dat ze steeds meer op één lijn komen te staan, en meer en meer met elkaar gaan samenvloeien en samenvallen.
Dat levert jou als persoon innerlijke vrede en innerlijke harmonie op.
En dit alles is nou precies wat ik bedoel met: een relatie met jezelf opbouwen!
 

Email
Print