Categorie archieven: Verdieping 2

Je hebt slechts 1 angst in je (vrijgezellen)leven

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
In totaal zijn er maar 9 basisangsten waar je in je vrijgezellenleven en liefdesleven tegenaan kunt lopen:

  1. Onzekerheid (over wat er in de toekomst gaat gebeuren en hoe je daarmee het beste om kan gaan)
  2. Falen (je doelen niet bereiken, imagoschade oplopen, dingen zien mislukken)
  3. Pijn (zwaarte, beperking, verveling, lichamelijke pijn, emotionele pijn)
  4. Conflicten (ruzie, onderlinge verschillen, mensen of dingen die te belangrijk gemaakt worden)
  5. Kwetsbaarheid (tegen je zin in beïnvloed worden, gekwetst worden, benadeeld/misbruikt/bedrogen worden)
  6. Afhankelijkheid (te emotioneel gehecht zijn aan iets of iemand, niet zonder iets of iemand kunnen, verslaafd aan iets of iemand zijn, meegesleept worden door je emoties)
  7. Alledaagsheid (onzichtbaar zijn, niet opvallen, opgaan in de massa of in het geheel, een grijze muis zijn, een kuddedier zijn)
  8. Imperfectie (fouten maken, het onjuiste doen, doen wat niet hoort)
  9. Behoeftigheid (hulp/steun/ondersteuning van anderen nodig hebben, het niet alleen kunnen doen, jezelf niet in je eentje kunnen redden)

Je zou dan ook verwachten dat je regelmatig tegen al deze angsten aanloopt. En dat je al deze angsten zult moeten leren overwinnen om echt gelukkig te zijn.
Maar ik kan je geruststellen: van slechts 1 van deze 9 angsten heb je in je leven last.
Elke keer dat je iemand niet mag, iets niet wil, ergens tegenop ziet, weerstand voelt, ergens mee wil stoppen, ergens boos of verdrietig over bent, je tegen iets of iemand verzet, iets weigert, iets uitstelt, stress hebt, bezorgd bent, ongerust bent, twijfelt, zenuwachtig bent, frustraties voelt, van streek bent, in paniek raakt, wanhoop voelt, of depressief bent, loop je tegen een en dezelfde angst aan: jouw vermijding.
Je vermijding is de basisangst die voor jou het allergrootst is: datgene wat je nooit en te nimmer wil ervaren.
Zodra je ontdekt wat jouw vermijding is, weet je altijd waar je angst, twijfel, weerstand, antipathie en tegenzin vandaan komt, in welke situatie dan ook. En vanaf dat moment hoef je in je leven nog slechts met 1 angst om te leren gaan. Of je nou vrijgezel bent, of weer een relatie hebt. En dat maakt je leven een stuk eenvoudiger.
Meer over je vermijding wordt uitgelegd in blog Door de vervulling van jouw basisbehoefte zit je in een vicieuze cirkel. En blog 5 stappen om met moeilijke momenten om te gaan kan jou wellicht helpen om met die ene angst om te gaan …

 

Email
Print

Hoe je onprettige emoties op een prettige manier kunt toelaten

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als vrijgezel krijg je eens in de zoveel tijd slecht nieuws voor je kiezen.
Nieuws dat meteen onprettige emoties in je losmaakt zodra je het hoort: verdriet, teleurstelling, woede, machteloosheid, verbijstering of iets anders.
En die losgemaakte emoties kunnen zo sterk zijn, dat negeren niet meer helpt. Er blijft dan niets anders meer over dan ze serieus te nemen en toe te laten.
Zo’n moment had ik afgelopen donderdag. Toen hoorde ik na een drukke werkdag dat een dierbaar iemand met spoed opgenomen was in het ziekenhuis.

Op het toelaten van onprettige emoties zit jij waarschijnlijk net als ik niet echt te wachten.
Maar dat je die emoties onprettig vindt, betekent niet automatisch dat het toelaten ervan ook onprettig hoeft te zijn.
Zoals ik de afgelopen dagen zelf nog eens extra merkte.

Als je dan toch ergens je onprettige emoties toe gaat laten, dan kun je dat net zo goed doen op een plek waar jij je prettig en op je gemak voelt. En waar je door niemand gestoord kan worden.
Voor mij is dat meestal mijn gezellige woonkamer, met de luxaflex dicht en mijn mobieltje uit of op stil.
Kijk zodra je een fijne plek hebt gevonden, wat jou verder kan helpen om het toelaten van je emoties prettiger te maken. Zet bijvoorbeeld een bijpassend muziekje op, steek een kaars of wierookstokje aan, pak iets lekkers uit je (koel)kast (zoals een zak chips of een pak koekjes), of ga gezellig bij je huisdier zitten (als je geen woede voelt).
Je mag jezelf namelijk best weleens belonen dat je bereid bent om je onprettige emoties toe te laten!
En laat dan je emoties maar komen …

 

Email
Print

Schep orde in de chaos van je emoties

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Een groot deel van mijn leven wist ik niet wat ik met mijn emoties aan moest.
Ze konden me ineens, onverwachts en op een ongelegen moment, overvallen. En soms waren ze zo heftig dat ik me overspoeld voelde, of er verstrikt in raakte.
Meestal had ik geen idee wat ik precies voelde. Ik voelde wel iets, maar kon dat niet precies thuisbrengen. Of ik voelde verschillende emoties door elkaar heen, waardoor ik er helemaal geen wijs meer uit kon worden.

In de loop van de tijd is het met vallen en opstaan gelukkig steeds makkelijker geworden om orde te scheppen in die chaotische emoties. Zodat ik meer overzicht heb wat er in mijn gevoelswereld gaande is, en me beter staande kan houden op de momenten dat mijn emoties de kop opsteken. En dat maakt mijn vrijgezellenleven een stuk fijner!

Weet ik niet precies wat ik voel, dan kijk ik eerst alleen welke van de volgende 2 hoofdemoties het is: tevredenheid of ontevredenheid. Ook met mijn gebrekkige ervaring met emoties van destijds kon ik dat onderscheid maken.
Onder tevredenheid zit altijd de basisemotie “Blijheid”.
En onder ontevredenheid bleken tot mijn geruststelling uiteindelijk maar maximaal drie basisemoties te zitten: Bangheid, Boosheid en Bedroefdheid.
In totaal zijn er dus maar 4 Basisemoties: Blijheid, Bangheid, Boosheid en Bedroefdheid. Net als het woord “Basisemotie” beginnen ze allemaal met de letter ‘b’. En dat maakt het al een stuk overzichtelijker. Voel ik nu meerdere emoties door elkaar, dan hoef ik alleen nog maar te kijken welke van de 4 basisemoties ik voel.

Verder ontdekte ik dat elke basisemotie maar 1 oorzaak heeft. En dat ik daardoor een stuk makkelijker kan achterhalen waarover ik ontevreden ben.
Bangheid (bezorgdheid, ongerustheid, twijfel, angst of onzekerheid) is een signaal dat je geen zekerheid hebt over wat er gaat gebeuren, of over wat je moet zeggen of doen.
Boosheid is een signaal dat je in je eigen ogen te weinig invloed hebt of had op jezelf, andere mensen, je omgeving of een situatie.
En bedroefdheid is meestal een signaal dat je van jezelf, van mensen of van dieren niet (meer) de aandacht, de liefde, erkenning of waardering krijgt die je graag wil hebben. En in ieder geval een signaal dat je iets of iemand mist.
Als je bang bent, dan is dat voor iets of iemand in de toekomst. Als je verdrietig bent, dat is dat over iets of iemand in het verleden. En als je boos bent, dan is dat op iets of iemand in het heden of in het verleden.
Ben ik bang, dan weet ik dat ik niet boos en niet verdrietig ben. Als iets nog niet gebeurd is, kun je er namelijk nog niet boos op zijn of verdrietig over zijn.
Als ik boos ben op iets of iemand in het verleden, dan weet ik dat daar vaak ook een stukje verdriet onder verscholen zit: over datgene wat ik destijds graag had willen ervaren en toen ben misgelopen.
En als ik verdrietig ben over iets of iemand die ik mis, dan weet ik dat daar vaak ook een stukje boosheid onder zit: op datgene wat er in mijn ogen voor gezorgd heeft dat ik dat iets of die iemand kwijtgeraakt ben …

 

Email
Print

Je agenda volproppen met leuke dingen is geen garantie voor plezier

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Tegen een plezierig vrijgezellenleven zeg je vast geen “Nee”.
En de meest voor de hand liggende manier om te garanderen dat je jouw hele vrijgezellenleven plezier zult hebben is: je agenda volproppen met leuke dingen. Als je 100% garantie wil, kun je zelfs elke dag nog wat meer leuke dingen inplannen dan in je dag passen. Zodat je nog wat extra plezierige dingen achter de hand hebt voor het geval dat prettige dingen op het allerlaatste moment niet doorgaan of onverwachts tegen blijken te vallen.
Dit klinkt ideaal, toch?
Zolang je al die leuke dingen maar ruim van tevoren inplant, is plezier op die manier verzekerd! Want hoe meer fijne activiteiten je inplant, hoe minder tijd je overhoudt om je met de minder fijne kanten van je leven bezig te houden.

Toch is er jammer genoeg ook een keerzijde. En uit eigen ervaring weet ik dat zelf maar al te goed.
Hoe meer leuke dingen je op een dag inplant, hoe gejaagder, ongeduldiger en gestesster jij je zult gaan voelen. Want de minder fijne dingen duren vaak langer dan je van te voren had ingeschat. Ook kun je tegen onverwachte tegenvallers aanlopen tijdens fijne of minder fijne activiteiten. Er kunnen onverwachts minder prettige dingen tussendoor komen. En je kunt de reistijd tussen 2 fijne dingen onderschatten. Zodat jij je moet haasten om op tijd met een leuke activiteit te kunnen beginnen. En je al tijdens die leuke activiteit moet bedenken hoe je op tijd kunt beginnen met de volgende leuke activiteit. Met als gevolg dat je al gauw met je aandacht naar de toekomst gaat, en niet lang kunt genieten van de fijne activiteit in het hier-en-nu.
Ook is er nog een ander nadeel: je kunt, hoe gek je dat misschien ook in de oren klinkt, namelijk last krijgen van keuzestress. Net als in een grote supermarkt zijn er in deze wereld enorm veel leuke dingen te doen en te ervaren, zodra je ernaar op zoek gaat. En als je “Ja” zegt tegen 1 fijn iets, dan zeg je automatisch “Nee” tegen alle andere leuke dingen in diezelfde periode. Je kunt dan ook regelmatig spijt krijgen van de dingen die je bent misgelopen.
Verder is er nog iets anders: hoeveel prettige dingen je dagelijks ook inplant, zolang je vooral ziet wat er mist of ontbreekt in plaats van wat er is, zolang jij je schuldig voelt omdat minder plezierige dingen blijven liggen, of zolang je slecht in je vel zit, kun je maar heel moeilijk van fijne activiteiten genieten.
En als je alleen maar prettige dingen inplant, dan stapelen de minder prettige dingen (zoals de afwas en de was) zich meer en meer op.

Gelukkig is er ook nog een andere manier om je vrijgezellenleven een stuk plezieriger te maken, zonder last te krijgen van de keerzijde van je agenda volproppen met fijne dingen.
En daarover vertel ik misschien wat meer in 1 van de volgende blogs …

 

Email
Print

Geef jezelf meer aandacht door minder in je buitenwereld op te gaan

Geplaatst op door
1
Email
Print

 

 
 
Als je een relatie met een partner op wil bouwen, is het nodig om regelmatig aandacht aan je partner te besteden.
En als je een relatie met jezelf wil opbouwen, dan ontkom je er niet aan om jezelf regelmatig aandacht te geven.
Met jezelf regelmatig aandacht geven bedoel ik: regelmatig aandacht geven aan je lichaam en aan je binnenwereld. En dat is niet altijd even makkelijk. Want onbewust concentreer jij je waarschijnlijk bijna de hele dag door op je buitenwereld.
In je buitenwereld ben je druk bezig met geld verdienen, je huishouden doen en je doelen bereiken. Je komt in je buitenwereld regelmatig mensen, dingen en situaties tegen waar je van geniet. Maar ook mensen, dingen of situaties waar jij je aan ergert, die je lastig vindt, of die je als een risico, gevaar of bedreiging ziet. En daarnaast ben je in je buitenwereld regelmatig met bekenden en onbekenden aan het praten, omgaan en samenwerken.

Door continu dingen in je buitenwereld te doen, blijft het er vaak bij om te kijken wat je daarbij denkt, voelt en vindt. Kijken naar je binnenwereld kost namelijk extra tijd, en die tijd kun je ook goed gebruiken voor je bezigheden.
Door je continu te concentreren op de mensen, dingen en situaties die in je buitenwereld verschijnen, kun je verstrikt raken in je eigen ervaringen, voorkeuren en afkeren. Net als een sportcommentator vertel je dan de hele dag door aan jezelf en aan anderen wat je van alles vindt. Zonder jezelf af te vragen waarom je zo (on)tevreden bent over die mensen, dingen en situaties, en of je er ook op andere manieren tegenaan zou kunnen kijken.
En door je continu te richten op de mensen om je heen (omdat je hen wantrouwt, hun steun of medewerking wil, hun goedkeuring wil, hun gezelschap wil of hen wil helpen), kun je het contact met jezelf verliezen. Je vindt het dan zonde van je tijd of egoïstisch om je aandacht op jezelf te richten, en cijfert jezelf weg of raakt jezelf kwijt.

De komende week zou je eens kunnen kijken hoe vaak en hoe lang je aandacht voor jezelf hebt in je dagelijkse leven.
En op de momenten dat je merkt dat je wel heel weinig aandacht voor jezelf hebt (of even tijd voor jezelf nodig hebt) is er een hele eenvoudige manier om jezelf aandacht te geven, waar je ook bent: Concentreer je met je volle aandacht op je lichaam, en kijk wat er in jezelf allemaal naar boven komt. Word je tussendoor even afgeleid door iets in je buitenwereld, dan is dat geen enkel probleem: breng daarna je aandacht weer terug naar je lichaam …

 

Email
Print

Mijn partner ging vreemd

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Het zal je maar gebeuren. Je denkt een stabiele relatie te hebben, en voelt je veilig en zeker.
Misschien vielen je de laatste tijd wel wat dingetjes op die anders dan anders waren. Maar je vertrouwde je partner en besteedde daar niet al teveel aandacht aan.
Totdat je plotseling als een donderslag bij heldere hemel ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. Via via, door bijvoorbeeld een smsje of mailtje, door een geur of een kledingstuk van degene met wie je partner vreemd ging, of nog erger: doordat je hen samen betrapt.

Alle plannen en dromen die jullie samen hadden, storten ineens als een kaartenhuis in elkaar. Je ziet plotseling een onaangename verborgen kant van je partner en je vertrouwen in je partner verkruimelt in 1 keer. Je vraagt je af of jullie relatie al die tijd eigenlijk wel wat voorgesteld heeft. En in plaats van aan een toekomst te bouwen met elkaar, moet je nu tegen je zin allerlei dingen regelen voor een toekomst zonder elkaar.
Het lijkt alsof de grond onder je voeten wegzakt. En je vraagt jezelf vertwijfeld af hoe het ooit zo ver heeft kunnen komen.
Waarom heeft je partner dit nou gedaan? Waarom heeft hij/zij het niet eerlijk opgebiecht, het van tevoren uitgemaakt, of van tevoren aangegeven dat ie weer aan het rondkijken was? En hoe kan het dat je dit niet aan hebt zien komen?
 

Waarom is je ex vreemd gegaan?

De kans is groot dat je ex om een van de volgende redenen vreemd ging:

  1. De relatie (of de seks) was volgens hem/haar in de loop van de tijd te saai of te voorspelbaar geworden. In plaats van hier samen met jou wat aan te doen, zocht hij/zij iemand met wie het allemaal weer nieuw (en daardoor afwisselender en verfrissender) was. Zodra bij deze affaire de nieuwigheid er weer af ging, is ie zich hoogstwaarschijnlijk weer gaan vervelen en op zoek gegaan naar een ander.
  2. De intense verliefdheid en liefde die jullie in het begin voelden is na verloop van tijd minder geworden. In plaats van hier samen met jou wat aan te doen, zocht hij/zij iemand met wie het allemaal weer nieuw was, zodat die intense gevoelens weer terugkwamen. Zodra bij deze affaire de intense gevoelens weer minder werden, is ie hoogstwaarschijnlijk weer op zoek gegaan naar iemand anders die meer intense gevoelens opriep. Of met hangende pootjes naar jou teruggegaan omdat ie je intens miste.
  3. Het lustgevoel was zo sterk dat hij/zij het hoofd er niet meer bij kon houden om bij de consequenties stil te staan. Dat gebeurt vooral bij mensen die van nature meer vanuit hun gevoel dan vanuit hun hoofd leven. Misschien is dit een harde les geweest voor ‘m om dit nooit meer in een relatie te doen. En als dat niet zo is, dan is de kans op herhaling groot.
  4. Je ex wilde graag weten hoe goed hij/zij nog in de markt lag.
  5. Je ex vond dat mensen niet gemaakt zijn voor monogamie en wilde graag een open relatie. Degene met wie hij/zij de affaire had zal ie hoogstwaarschijnlijk ook niet trouw gebleven zijn.
  6. Je ex wilde baas zijn over zijn/haar eigen leven (de touwtjes zelf in handen houden), en zich niet laten beperken/tegenhouden door de relatie met jou. Hoogstwaarschijnlijk deed hij/zij hetzelfde bij degene met wie ie een affaire had.
  7. Hij/zij wilde jou jaloers maken of om een of andere reden wraak op je nemen.
  8. Je ex liep onverwachts iemand tegen het lijf bij wie hij/zij meer verliefdheid (meer vlinders in de buik) voelde dan bij jou. Hoe goed je relatie ook met iemand is, je kunt altijd iemand in deze wereld tegenkomen die je nog leuker vindt. En blijkbaar heeft ie ervoor gekozen om die persoon niet te laten lopen en in die verliefdheid mee te gaan.

 

Waarom heeft je ex dit zo stiekem gedaan?

Dit zijn redenen waarom je partner het zo stiekem gedaan kan hebben:

  1. Hij/zij durfde zich, net als met alle andere dingen in jullie relatie, niet te uiten.
  2. Je ex was bang om jou pijn te doen of af te wijzen als hij/zij dit opbiechtte. Daarbij ging ie er wel aan voorbij dat het jou nog meer pijn zou doen als je er zelf op een of andere manier achter zou komen.
  3. Hij/zij was bang dat het te heftig en emotioneel zou worden als hij hierover zou beginnen.
  4. Hij/zij was bang voor de onrust die dit zou oproepen en voor het conflict dat hieruit zou voortkomen.
  5. Hij/zich kon niet kiezen tussen jou en de ander, en besloot daarom om maar geen keuze te maken.
  6. Hij/zij wilde geen mislukte relatie (of een scheiding), uit angst voor wat de buitenwereld daarover zou zeggen.

 

Waarom heb je dit niet aan zien komen?

De relatie waar je in zat leverde je iets op wat naast liefde het allerbelangrijkste in je leven is: veiligheid/zekerheid, plezier, het gevoel dat je succesvol was, harmonie/gezelligheid, energie/kracht, steun, het gevoel dat je jezelf kon zijn, het gevoel dat je het juiste deed, of het gevoel dat je iets voor iemand betekende. Ook als je niet helemaal tevreden meer was over de relatie.
Op het moment dat je signalen opvangt dat je partner weleens vreemd zou kunnen gaan, besef je onbewust dat je deze relatie (en dus alles wat deze relatie jou oplevert) aan het kwijtraken bent. Ook ga je onbewust al gauw denken dat er iets aan jou ontbreekt wat die onbekende ander blijkbaar wel heeft. Als dit te pijnlijk voor je is, dan kan je Innerlijke Overlever (een deel van jezelf waar jij je niet bewust van bent en dat maar 1 ding wil: koste wat het kost overleven) jou gaan beschermen tegen je grootste angst en besluiten dat het beter voor je is om deze signalen te negeren.

 

Email
Print

Jouw Innerlijke Overlever bepaalt hoe lang je last blijft houden van je verbroken relaties

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Jouw Innerlijke Overlever (het deel van jouzelf dat koste wat het kost wil overleven: zie ) ziet een relatie als iets wat overleefd moet worden. En “in een relatie overleven” is voor haar: ervoor zorgen dat deze relatie eeuwig blijft duren, of dat jij je staande kunt houden zolang je nog tegen je zin in deze relatie zit.
Zodra jij en je partner uit elkaar gaan, is dat voor je Innerlijke Overlever een vloek of een zegen. Al haar inspanningen om in deze relatie te blijven zijn op niets uitgelopen. Dat is frustrerend en kan zelfs voelen als ‘doodgaan’. Of ze kan eindelijk weer meer gaan leven nu deze knellende band verbroken is en dat is voor haar een bevrijding.
Maar in beide gevallen is ze boos, verdrietig of teleurgesteld. En om met de situatie en de pijn om te gaan heeft ze verschillende mogelijkheden …
 

De breuk wel of niet onder ogen zien?

Dat je relatie verbroken is, is een feit en dus iets wat je niet meer kunt ontkennen. Toch?
Nou, dat ligt eraan. Het kan zijn dat je Innerlijke Overlever inderdaad objectief kijkt wat er gebeurd is, en eerlijk erkent dat de relatie afgelopen is. In dat geval vecht jij dankzij je Innerlijke Overlever niet meer tegen de realiteit.
Maar de kans is groot dat ze er toch voor probeert te zorgen dat jij de breuk niet onder ogen hoeft te zien. Bijvoorbeeld door jou af te leiden met leuke dingen of met veel klusjes, of door te doen alsof het uitmaken nooit is gebeurd en jullie nog steeds een relatie hebben. Of door jou voor te spiegelen dat de relatie op zich best goed ging en jou daarom aan te sporen om het weer zo snel mogelijk goed te maken met je partner. Of door de hele relatie, en dus ook de breuk, onbelangrijk te maken.
En zolang je de relatiebreuk niet onder ogen ziet, kun je haar niet verwerken.
 

Wie of wat is de zondebok?

Het is misschien niet leuk om toe te geven. Maar als mens, en dus ook als vrijgezel, zoeken we onbewust bij (bijna) alles wat er fout gaat een zondebok.
En zo is het ook bij een verbroken relatie. Je Innerlijke Overlever geeft de ander de schuld, zodat jij niet je eigen beperkingen, onprettige kanten en onvolkomenheden onder ogen hoeft te zien. Of ze geeft jou de schuld, zodat je niet de confrontatie met een ander hoeft aan te gaan. Of, als ze helemaal voor veilig wil gaan, dan geeft ze de omstandigheden de schuld: bijvoorbeeld de financiële crisis, het leeftijdsverschil of jullie cultuurverschil.
Met als gevolg dat je zo vast blijft zitten in je woede naar de ‘zondebok’ toe, dat je jezelf niet de ruimte geeft om jouw verdriet en het gemis te verwerken.
 

Wie is het grootste slachtoffer?

Als jij degene bent die ‘gedumpt’ is, dan kan je Innerlijke Overlever je een slachtoffer laten voelen door te zeggen: “Jij bent zomaar afgewezen of in de steek gelaten, zonder dat je daar ook maar iets aan kon doen”.
Maar als het voor jou te moeilijk is om te verdragen dat je ‘gedumpt’ bent, dan kan je Innerlijke Overlever ook tegen je zeggen dat jouw ex juist het grootste slachtoffer is: hij of zij loopt nu namelijk mis wat jij allemaal te bieden hebt, ontzegt zichzelf een leuke of succesvolle relatie, of weet niet hoe het in een relatie hoort of werkt.
En als je het niet kan verdragen dat jij iemand ‘gedumpt’ hebt, dan kan je Innerlijke Overlever tegen je zeggen dat jij juist zelf het grootste slachtoffer bent: je loopt nu namelijk mis wat je ex allemaal te bieden had, je ontzegt jezelf de kans op een leuke of succesvolle relatie, je weet niet hoe het in een relatie hoort of werkt, of je was je partner gewoon niet waard.
Door jezelf als een slachtoffer te blijven zien, kijk je niet (of juist alleen) naar je eigen aandeel in de relatie. Maar waar 2 mensen kijven, hebben er 2 ‘schuld’. Ook zoek je dan onbewust de oplossing bij je ex: hij of zij moet nog iets zeggen, doen of nalaten (bijvoorbeeld jou vergeven of jou genoegdoening geven) voordat je weer verder denkt te kunnen met je leven.
 

Je ongewenste emoties negeren of toelaten?

Een relatiebreuk roept altijd emoties bij je op die je liever niet hebt, zoals: wrok, jaloezie, schaamte, opluchting of pijn. Of het nou met jou uitgemaakt is, of dat je het zelf met je ex hebt uitgemaakt.
Als je Innerlijke Overlever graag intens wil voelen en vanuit haar gevoel wil leven, dan laat ze jou de ongewenste emoties doorvoelen. Daarbij maakt ze die emoties zo groot, dat andere mensen jou al gauw hysterisch, overgevoelig, of te dramatisch vinden. En in plaats van die doorvoelde emoties los te laten, heeft ze vaak de neiging om ze te blijven koesteren.
In alle andere gevallen ziet je Innerlijke Overlever je ongewenste emoties als een gevaar voor je dagelijkse functioneren (je dagelijkse leven). En ze heeft dan een heel arsenaal aan ‘wapens’ tot haar beschikking waarmee ze kort metten kan maken met die emoties: bijvoorbeeld onderdrukken, ontkennen, negeren, beheersen, wegredeneren, afvlakken, relativeren, sussen, op de buitenwereld projecteren, of op de buitenwereld afreageren.
Maar of je het nou wil of niet, je relatiebreuk roept gewoon emoties bij je op. En zolang je die niet verwerkt, blijven ze er zitten en houd je er op de achtergrond last van. En als het tegenzit stapelen ze meer en meer op, totdat je emmertje overvol is.
 

De breuk in je eentje verwerken of met anderen?

Als je relatie verbroken is, voel je je rot.
Als je Innerlijke Overlever intens wil voelen en vanuit haar gevoel wil leven, als ze jou als een slachtoffer ziet, of als ze weg blijft lopen voor deze breuk, dan kun je maandenlang, jarenlang of zelfs de rest van je leven in je verbroken relatie(s) blijven hangen.
Wil je de situatie wel verwerken en er wel mee om leren gaan, dan heb je 2 mogelijkheden: óf je doet het helemaal zelf, óf je doet het met de hulp van andere mensen. En in het laatste geval betekent dit dat jij je zult moeten uiten naar andere mensen toe. Wat je doet, hangt af van je Innerlijke Overlever. Heeft zij meer vertrouwen in de mensen om je heen dan in jou, dan spoort ze jou aan om geruststelling, bevestiging of steun te zoeken bij andere mensen. Maar ze kan ook bang zijn om afhankelijk te worden, om zwak en kwetsbaar over te komen, om met lege handen achter te blijven, om de sfeer te verpesten, om in de schuld te staan, om eeuwig je dankbaarheid te moeten laten zien, of om imagoschade op te lopen. En in dat geval zal ze jou erop wijzen dat je dit toch echt in je eentje moet kunnen en moet doen.

 

Email
Print

Soms heb je een diep dal nodig voordat je weer omhoog kunt klimmen

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als vrijgezel heb jij zonder dat je het doorhebt 1 behoefte die je altijd (24 uur per dag, 7 dagen in de week) bevredigd wil hebben: jouw basisbehoefte (zie ook: De sleutel en oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte.
En daardoor heb jij automatisch ook 1 angst waar je nooit (geen enkel moment van de dag) mee geconfronteerd wil worden: jouw basisangst.
Wil je bijvoorbeeld altijd plezier, dan wil je nooit pijn. En wil je altijd onafhankelijkheid, dan wil je nooit afhankelijk worden van iets of iemand.
Onbewust ben je dan ook continu bezig om elk moment van de dag 100% weg te blijven bij jouw basisangst. En dus om jouw basisbehoefte voor 100% te bevredigen. Want jouw basisbehoefte voor 99% bevredigen betekent dat je 1% van jouw basisangst moet toelaten. En dat wil je koste wat het kost vermijden.

 

Het leven daagt jou regelmatig uit met moeilijke momenten

Het vervelende is alleen dat je (vrijgezellen)leven jou keer op keer uitdaagt om te accepteren dat jij nooit elk moment van de dag 100% blij, onafhankelijk, succesvol, sterk, rustig, veilig, perfect, authentiek of onmisbaar kunt zijn (en dus nooit jouw basisbehoefte 100% kunt bevredigen).
En dat ze jou uitdaagt om steeds minder bang te worden voor jouw basisangst: pijn, afhankelijkheid, falen, kwetsbaarheid, onrust, onzekerheid, imperfectie, onechtheid of behoeftigheid. Door jou regelmatig situaties voor te schotelen waarin jij niet meer om jouw basisangst heen kunt. Net zolang tot je eindelijk jouw verzet opgeeft.
Veel dingen die jij namelijk niet wil, willen andere mensen juist wel. Het leven bestaat dan ook uit dingen die jij wel wil én uit dingen die jij niet wil. En door het leven te dwingen om jou alleen de dingen te geven die jij wel wil, ga jij de strijd aan met het leven en druis jij tegen het leven in.

 

Op moeilijke momenten heb jij een eerste natuurlijke reactie

Jouw natuurlijke eerste reactie op zulke momenten in jouw leven is om meteen zo snel mogelijk weg te vluchten van die vervelende en confronterende situatie. Bijvoorbeeld door te stoppen met die confronterende relatie of met dat confronterende werk.
Lukt dat om wat voor reden dan ook niet, dan trek je onbewust allerlei afweermechanismes uit de kast om je minder ongemakkelijk te voelen. En mensen hebben er nogal wat. Denk bijvoorbeeld aan het ontkennen, relativeren, wegredeneren of verfraaien van de situatie: “Ach, zo erg is het nou ook weer niet hoor”. Zie ook: 9 soorten omgang met moeilijke momenten.

 

Door deze eerste reactie kun je in een diep dal terecht komen

Voordat jij eindelijk de ernst van een situatie begint in te zien, en die situatie serieus gaat nemen, kun je dan ook al gauw weer een tijdje verder zijn. En in die tijd is de situatie steeds meer verergerd.
Als je zelfs dan nog weigert om jouw basisangst onder ogen te zien en te verduren, dan kun je in een diep dal terecht komen. In zo’n diep dal dat vluchten en ontkennen niet meer mogelijk is. En in zo’n diep dal dat je echt niet meer weet waar je het moet zoeken.
De situatie is dan inmiddels al helemaal uit de hand gelopen. En bijvoorbeeld uitgelopen op een verbroken relatie, ontslag of een faillissement.

 

Maar gelukkig is er altijd weer een weg omhoog

Op het moment dat je het gewoon echt niet meer weet, en alle mogelijkheden uitgeput zijn, geef je eindelijk jouw verzet op. Noodgedwongen verduur je jouw basisangst in deze donkere periode.
En wonderlijk genoeg begin je dan op een gegeven moment ineens als sterren aan de hemel allerlei mogelijkheden te zien om met jouw basisangst om te gaan. Jouw angst voor het onbekende begint plaats te maken voor de creativiteit die ook in jou zit. Want pas als je de realiteit erkent, kun je haar veranderen.
Vanaf dat moment krabbel je weer op uit het dal, weet jij jezelf weer te herpakken, en kan de weg alleen nog maar naar boven gaan. Met vallen en opstaan. En dankzij alle levenservaring die jij op deze manier tegen jouw zin opdoet, zal jij nooit meer zo diep in een soortgelijk dal vallen. Een eventuele volgende keer weet jij namelijk wat jou te wachten kan staan, en hoe je weer sneller uit de situatie op kunt krabbelen. Je hebt als het ware al een stukje plattegrond voor dit soort situaties.
Met als gevolg dat je tijdens het opkrabbelen weer wat meer zelfvertrouwen krijgt. En dat je weer wat minder bang wordt voor jouw basisangst. Zodat je als het moet ook genoegen kan nemen met een basisbehoefte die bijvoorbeeld maar 90% vervuld is in plaats van 100%. Door op deze manier de lat wat lager voor jezelf te leggen, wordt jouw vrijgezellenleven minder hard werken en voel jij je als vrijgezel eerder gelukkig …

 

Email
Print

Met een doelgericht onderbewustzijn kun je nooit ontspannen en brand je op

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als vrijgezel draai je (bijna) overal alleen voor op en heb je het elke dag erg druk.
Eens in de zoveel tijd heb je dan ook dringend behoefte aan ontspanning. Tenminste, dat denk je.

 

Wil jij eigenlijk wel echt ontspanning?

Jouw lichaam wil die ontspanning in ieder geval wel. En jouw bewustzijn ook: het deel van jouw geest dat de hele dag door waarneemt, denkt, voelt en beslissingen neemt. Dit is de kapitein van jouw lichaam.
Maar of jouw onderbewustzijn ook ontspanning wil, is nog maar de vraag. Jouw onderbewustzijn (ook wel “onbewuste” genoemd) is het deel van jouw geest dat alles op de automatische piloot doet, inclusief de aansturing van jouw lichaam. Ze is dan ook de stuurman van jouw lichaam.

 

Een opjuttend onderbewustzijn

Is jouw onderbewustzijn doelgericht, dan kan jij je ontspanning wel vergeten. Tijdens bijvoorbeeld het fietsen of hardlopen jaagt jouw onderbewustzijn je namelijk op om snel een bepaalde afstand af te leggen. Zelfs als jij je met jouw bewustzijn voorneemt om het dit keer nu toch echt eens rustig aan te doen. Na afloop ben je bekaf in plaats van uitgerust, en ga je vermoeid verder met de dagelijkse bezigheden die op jou liggen te wachten.
Zelfs tijdens het ‘niets doen’ zegt jouw onderbewustzijn al van te voren hoe lang jij mag blijven zitten. En als het even kan laat ze jou toch nog iets in weinig tijd doen: bijvoorbeeld het doorlezen van de krant of het checken van jouw mail, mobieltje of Facebook.

 

Het gevolg is uitputting

Het verraderlijke is dat het na afloop kan lijken alsof je weer volop energie hebt gekregen. Of dat je een bevredigend gevoel hebt overgehouden aan het halen van je doel.
Maar in werkelijkheid heb jij jezelf flink ingespannen in plaats van ontspannen. En daarna jut jouw onderbewustzijn je weer op dezelfde manier op tijdens jouw dagelijkse bezigheden.
Zodat je nooit even een moment hebt waarop je echt op adem komt, op krachten komt, je energie aanvult, en tot rust komt. En vroeg of laat komt er een moment dat je opbrandt.

 

Waarom jut ze jou op?

Jouw doelgerichte onderbewustzijn jut jou niet op omdat ze jou je ontspanning misgunt. Integendeel, ze doet het om jou te helpen.
Is ze een Krachtzoeker, dan wil ze jou uitdagen zodat je weer lekker in je energie en kracht komt. Ze stelt dan een ambitieus doel, dat op het eerste gezicht onhaalbaar is. Bijvoorbeeld een wel heel grote afstand of een wel heel krappe tijd tijdens het fietsen of hardlopen.
Is jouw onderbewustzijn een Succeszoeker, dan wil ze jou zoveel mogelijk successen bezorgen in een zo kort mogelijke tijd. Ze stelt dan een doel dat voor jou bij voorbaat al haalbaar is, maar dat voor andere mensen niet zo makkelijk haalbaar is. Bijvoorbeeld een marathon (die voor relatief weinig mensen weggelegd is) in een tijd die voor jou bij voorbaat wel haalbaar is.

 

Ga de dialoog aan met haar

Nogmaals, jouw doelgerichte onderbewustzijn heeft het goede met jou voor. Maar ondanks haar goeie bedoelingen put ze jou wel de hele dag door uit. Zodat je op een gegeven moment opbrandt, en zonder energie en kracht komt te zitten.
Door met haar de dialoog aan te gaan, gaat ze dat zelf ook inzien. Als ze een Krachtzoeker is, kun je haar leren inzien dat die ambitieuze doelen op korte termijn inderdaad energie en kracht opleveren. Maar op langere termijn juist niet.
En als ze een Succeszoeker is, kun je haar leren inzien dat ze niet is wat ze presteert. En dat ze dus niet elk moment van de dag hoeft te presteren.
En vanaf dat moment kun jij je eindelijk echt ontspannen! Lekker even helemaal niets doen en weer lekker energie bijtanken. Zodat je daarna weer met frisse moed verder kunt gaan met je bezigheden als vrijgezel …

 

Email
Print

Positief denken: doe het met mate én regelmatig

Geplaatst op door
Beantwoorden
Email
Print

 

 
 
Als je als vrijgezel alleen maar ziet wat er mis gaat, wat er mis kan gaan en wat je mist, dan word je steeds ontevredener, bezorgder en ongelukkiger. Positief denken is dus onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. Maar als je te vaak positief denkt, dan dringt het niet tot je door wat jou allemaal dwars zit. En daardoor verander jij niets aan de dingen waar je last van hebt.
Hieronder kun je zien wat de voor- en nadelen zijn van positief denken en op welke manieren je dat kan doen. Ook staat hieronder een tip om positief te denken zonder dat je last krijgt van de nadelen.

 

Manieren om positief te denken

Positief denken kun je op verschillende manieren doen:

  1. Relativeren (“Ach, zo erg is het toch ook weer niet”, “Het valt eigenlijk best mee”):
    Op het moment dat jou iets vervelends overkomt, is het voor jou iets heel groots. En hoe langer je er over blijft tobben, of hoe langer je in jouw ontevredenheid blijft hangen, hoe groter en zwaarder het wordt.
    Zodra je het te groot of te zwaar vindt worden, kun je de vervelende gebeurtenis weer wat meer in verhouding gaan zien:

    • Besef dat er in deze situatie ook nog ergere dingen hadden kunnen gebeuren
    • Besef dat deze gebeurtenis minder erg is dan enkele andere vervelende gebeurtenissen die jij in je leven hebt meegemaakt
    • Besef dat deze gebeurtenis minder erg is dan enkele (soortgelijke) gebeurtenissen van andere mensen: bijvoorbeeld dat diverse mensen in Afrika op dat moment meer honger hebben dan jij
  2. Op zoek gaan naar de voordelen:
    Hoe vervelender een situatie is, hoe meer zoeken het is. Maar zoals Johan Cruijff al zei: “Ieder nadeel heb zijn voordeel”.

    • Tegen hoeveel pijn je ook aanloopt, je kunt er altijd iets van leren waar jijzelf of een ander iets aan heeft. Bijvoorbeeld hoe je het kan voorkomen, eerder aan kan zien komen, of ermee om kan gaan.
    • Door die vervelende ervaring kun jij je makkelijker verplaatsen in andere mensen die iets soortgelijks hebben meegemaakt. Je kunt er dan ook meer voor hen zijn en hen meer steunen.
    • Als je in staat bent om een vervelende gebeurtenis met andere mensen te delen, dan levert dat jou contact en gezelschap op. En misschien ook warmte, herkenning, diepgang of steun.
    • Een vervelende gebeurtenis kan jou uitnodigen om eens op een andere manier tegen dingen aan te kijken, om dingen op een andere manier te doen, of om dankbaarder te zijn voor dingen die je nu vanzelfsprekend vindt. Daardoor ontdek je nieuwe mogelijkheden.
  3. Er een grapje over maken:
    Als je een gebeurtenis vervelend vindt, dan blijf je maar op het spoor “Wat is dit toch vervelend zeg” zitten. En dat kan uitmonden in zelfmedelijden.
    Een grapje maken nodigt jou uit om dat spoor even tijdelijk los te laten, en om op een andere manier tegen de gebeurtenis aan te kijken. Zodra jijzelf of mensen om jou heen beginnen te lachen, voel jij ook even wat lichtheid, luchtigheid en opluchting. Zodat je er weer wat beter tegen kunt. Daarna kun je de gebeurtenis alsnog weer serieus nemen.

 

Voordelen

  1. Je ziet de gebeurtenis meer in perspectief of in een ander licht
  2. Je blijft niet hangen in jouw eigen gedachten of gevoelens
  3. Je doorbreekt de neerwaartse spiraal en je passiviteit
  4. Je kunt lichter en luchtiger met de vervelende gebeurtenis omgaan
  5. Je ziet eerder welke mogelijkheden je hebt om ermee om te gaan
  6. Je kunt de gebeurtenis makkelijker accepteren en een plekje geven

 

Nadelen

Als jij meteen en continu positief gaat denken bij een vervelende gebeurtenis, dan concentreer jij je uitsluitend nog op de positieve kanten van het verhaal.
Je staat er niet (lang) bij stil dat je deze gebeurtenis vervelend vindt en waarom.
Daardoor dringt het niet echt tot je door dat deze gebeurtenis je dwars zit.
Met als gevolg dat je geen enkele urgentie voelt om iets aan de situatie te veranderen. Je blijft dan ook langer in vervelende situaties hangen. En situaties in je leven kunnen steeds meer verergeren en uit de hand gaan lopen. Tot een scheiding, ontslag of faillissement aan toe.

 

Tip

Nogmaals, met positief denken is helemaal niets mis. Het heeft grote voordelen, en is onmisbaar voor een gelukkig vrijgezellenleven. De vraag is alleen wanneer en hoe vaak je positief gaat denken.
Doe je het meteen en continu, dan besef je niet goed dat je een gebeurtenis vervelend vindt en waarom. Met als gevolg dat je de gebeurtenis niet serieus neemt, en geen enkele noodzaak voelt om er iets aan te veranderen.
Mijn advies is dan ook: wacht eerst even met positief denken, zodra je merkt dat je een gebeurtenis vervelend vindt. Neem eerst de tijd om tot je door te laten dringen dat je die gebeurtenis vervelend vindt en waarom. Ook al doet dat pijn. Door die pijn voel je namelijk de noodzaak om iets aan (jouw kijk op) deze gebeurtenis te doen. En zodra je er iets aan wilt doen, is positief denken een goede stimulans om in actie te komen. Ook geeft het je dan extra energie.
Zodra je eenmaal in actie bent gekomen, helpt het juist weer om te zien wat er nog ontbreekt om (jouw kijk op) de situatie te veranderen. En om te voorkomen dat je met onverwerkte pijn blijft rondlopen, kun je dan ook jouw ontevredenheid onder ogen zien. Tijdens dat proces kun je altijd terugvallen op positief denken.
Op de momenten dat de vervelende gebeurtenis jou even teveel wordt of dat je het even te zwaar vindt, geeft positief denken jou namelijk een stuk verlichting. Zodat je weer wat makkelijker vol kunt houden …
 

Email
Print