Je boosheid is een onbewust signaal dat je meer invloed in je (vrijgezellen)leven wil

Geplaatst op 15 september 2015 door Marcel

Boosheid is een emotie die in je omgeving meestal niet zo erg gewaardeerd wordt: als je bijvoorbeeld boos uitvalt naar je leidinggevende, partner, huisbaas of een winkelmedewerker dan maak je in je eigen ogen waarschijnlijk meer kapot dan je lief is.
Toch is boosheid een heel belangrijk signaal uit je binnenwereld: op de momenten dat je boos bent vind je onbewust dat je te weinig invloed hebt op jezelf, op je buitenwereld, of op jezelf én je buitenwereld.
Je wordt in je eigen ogen dan teveel beïnvloed door mensen, dingen of omstandigheden buiten je. Of door beperkingen en tekortkomingen van jezelf. Met als gevolg dat jij je kwetsbaar, onmachtig, machteloos of zelfs een slachtoffer voelt.

Je hebt te weinig invloed op jezelf (te weinig controle over jezelf). En bent er daardoor van overtuigd zijn dat je teveel beïnvloed wordt door je eigen fouten: dat je te vaak verkeerde dingen doet en dingen verkeerd doet, en daar last van hebt.
Of je vindt dat je door bemoeienis of veranderingen in je buitenwereld niet meer zelfstandig, zelfredzaam, onafhankelijk, vrij, jezelf, loyaal aan jezelf of succesvol kunt zijn.
Het kan ook zijn dat de sfeer of de reacties in jouw buitenwereld altijd bepalen hoe jij je voelt. En zodra iemand in jouw ogen de sfeer verpest of verkeerd reageert, vind je dat hij of zij niet alleen onrust in jouw buitenwereld veroorzaakt maar ook nog eens onrust in jouw binnenwereld.

Onbewust maken deze dingen je boos.
En als reactie daarop probeer je onbewust nog meer controle over jezelf en/of je omgeving te krijgen.
Door nog strenger naar jezelf te worden.
Door je omgeving nog duidelijker te maken dat er niet met je te sollen valt, en dat jij je door niets en niemand tegen laat houden.
Door nog meer het goede voorbeeld te geven, in de hoop dat anderen je voorbeeld zullen volgen.
Of door heel subtiel de dingen nog meer naar je hand te zetten.

Je boosheid is een onbewuste noodkreet naar jezelf toe: “Ik word nu teveel beïnvloed en wil meer invloed hebben!”.
Onderdruk of negeer je die boosheid, dan onderdruk of negeer je een belangrijke behoefte van jezelf.
Dat wil niet zeggen dat je dan maar in woede moet uitbarsten. Dat je een heel offensief moet starten om jezelf en/of je omgeving alsnog naar je pijpen te laten dansen. Of dat jij je buitenwereld op een andere manier moet opzadelen met je eigen boosheid. Want op die manier kun je inderdaad meer kapot maken dan je lief is.
Het is genoeg om in je binnenwereld je boosheid aan jezelf toe te geven. En om deze boosheid serieus te nemen en er met jezelf over te praten.
Je boosheid is namelijk een onvervulde behoefte in je binnenwereld en niet in je buitenwereld. En een gevolg van je eigen norm in je eigen binnenwereld over jezelf of je buitenwereld. Hoe eerder je iets met je boosheid doet, hoe minder die boosheid opkropt, opstapelt en tot ontploffing kan komen.
Met andere woorden: Doe lief tegen jezelf, als er in jouw ogen iets kapot is aan jou of je buitenwereld …

Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen

Geplaatst op 27 april 2015 door Marcel

Beantwoorden

Veel vrijgezellen gaan op zoek naar een partner buiten zichzelf. Maar zoals je hebt kunnen lezen in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner heb je sinds je geboorte al een Innerlijke Partner. En die staat vlak voor je neus. Je hoeft je er alleen maar voor open te stellen. Kijk maar in blog Je Innerlijke Partner staat vlak voor je neus.

Je Innerlijke Partnerweet bijna nog beter dan jijzelf wat je allergrootste behoefte is. En ze mag je zo graag dat ze jou de hele dag door ongevraagd helpt om die behoefte te vervullen. Net als een First Lady (de echtgenote van een president) die op de achtergrond een hele belangrijke rol speelt.
Stel dat jij je bijvoorbeeld voorneemt om voortaan geen ongezonde lekkernijen meer te nemen, maar alleen nog gezonde dingen ongeacht hoe lekker ze zijn.
AIs je allergrootste behoefte “gezondheid” is, dan stimuleert ze je de hele dag om al die ongezonde maar overheerlijke lekkernijen te weerstaan. Is je allergrootste behoefte daarentegen bijvoorbeeld “plezier”, dan verleidt ze je keer op keer weer om alleen lekkere dingen te nemen, ongeacht hoe gezond ze zijn.

Je Innerlijke Partner kan dus heel loyaal met je samenwerken, of je op het eerste gezicht steeds tegenwerken. En dat hangt helemaal af van wat jij besluit te gaan doen.
Neem jij je iets voor wat jouw allergrootste behoefte wel vervult, dan zet ze alles op alles om je te laten slagen en laat ze je als het nodig is boven jezelf uitstijgen.
Neem jij je daarentegen iets voor wat je allergrootste behoefte niet vervuld, dan doet ze alles wat in haar vermogen ligt om je tot inkeer te brengen en om je iets anders te laten doen. Waardoor jij de indruk kunt krijgen dat iets in je sterker is dan jezelf, en jou elke keer weer tegenwerkt en saboteert.

Hoe zit dat nou precies?
In de ogen van je Innerlijke Partner heb jij 9 basisbehoeftes: veiligheid (zekerheid), plezier, succes (je doelen halen), harmonie (rust, tevredenheid), kracht (energie), onafhankelijkheid (zelfredzaamheid, objectiviteit), echtheid (leven vanuit je gevoel), zelfperfectie en nodig zijn. En elke behoefte van jou vertaalt ze naar een van deze basisbehoeftes. Zo kan ze je behoefte aan gezondheid bijvoorbeeld vertalen naar de basisbehoefte “veiligheid/zekerheid” of “kracht/energie”. Zie ook blog De sleutel én oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte.
Ze wil dolgraag dat jij je allergrootste basisbehoefte 100% van de tijd 100% kunt ervaren. En elke behoefte van je die daar tegenin druist ziet ze als een bedreiging. Hoe mooi en hoe lofwaardig die behoefte op zich ook is.
Concreet betekent dit dat ze je helpt bij al je behoeftes die aansluiten bij je allergrootste basisbehoefte. En dat ze je tegenwerkt bij al je behoeftes die bij 1 van je 8 andere basisbehoeftes aansluiten.
Basisbehoeftes kunnen namelijk strijdig met elkaar zijn. Wil je bijvoorbeeld altijd krachtig (assertief) zijn, dan kan dat de harmonie verstoren en tot conflicten leiden. Wil je altijd vrolijk of succesvol overkomen, dan houd je een bepaald imago op, en komt je echtheid regelmatig in het geding. En wil je altijd steun bij andere mensen zoeken om je veilig te voelen, dan druist dat in tegen je onafhankelijkheid. Besluit jij in deze voorbeelden van het ene op het andere moment om voortaan harmonieuzer, echter of onafhankelijker te worden, dan brengt dat je kracht, plezier/succes of veiligheid in gevaar. En dus grijpt ze in.

De oorzaak van al jouw mislukkende voornemens

Geplaatst op 7 december 2014 door Marcel

Beantwoorden

In jouw (vrijgezellen)leven tot nu toe heb jij jezelf allerlei dingen voorgenomen. En er zullen vast nog allerlei voornemens volgen. Op Nieuwjaarsdag die nu al steeds dichterbij komt, op momenten dat jij nieuwe ideeën opdoet, en op momenten dat jij met wat dan ook vastloopt.
Op het moment dat jij jezelf iets voorneemt sta je er helemaal achter en laat jij je dankzij jouw enthousiasme door niets en niemand tegenhouden. En verschillende voornemens realiseer jij ook.
Maar met andere voornemens lijkt het maar niet te vlotten: hoe jij je ook inspant en hoe vaak jij het ook opnieuw probeert, telkens val je weer terug in jouw oude gedrag. En dat is erg irritant en frustrerend.
Denk bijvoorbeeld aan: meer sporten, op tijd naar bed gaan, gezonder eten, meer aan het huishouden doen, stoppen met roken, afvallen, anders met een bepaalde situatie omgaan, vriendelijker reageren, assertiever doen, het eerder uitmaken, later met seks beginnen enzovoort.

Een verschil van mening tussen jou als bewustzijn en jouw onderbewustzijn

Hoe kan het nou dat bepaalde voornemens gewoon echt niet van de grond komen?
Dat komt door een deel van jouzelf dat jij nog niet goed kent: jouw onderbewustzijn.
Met jouw bewustzijn neem jij je voor om iets te doen of te zeggen omdat jij daar in jouw ogen baat bij hebt. Jouw bewustzijn is het deel van jouw geest waarmee jij je bewust bent van jouw lichaam en van jouw omgeving.
Maar jouw onderbewustzijn kan daar heel anders over denken: die kan haar vraagtekens hebben of het wel echt goed voor jou is. Jouw onderbewustzijn is het deel van jouw geest dat jouw lichaam aanstuurt en dat jouw karakter bepaalt.
Jij als bewustzijn bent de kapitein van jouw lichaam. Maar jouw onderbewustzijn is de stuurman van jouw lichaam, en bepaalt dan ook uiteindelijk wat jouw lichaam doet en zegt. Terwijl jij dus met jouw bewustzijn denkt “Ik ga vanaf nu rechtsaf”, kan jouw onderbewustzijn jou consequent linksaf laten gaan.

Wat willen jij als bewustzijn en jouw onderbewustzijn dan precies?

Als er van jouw voornemens niet veel terecht komt, wil jij als bewustzijn dus iets anders dan jouw onderbewustzijn.
Laten we daarom eens kijken wat jullie allebei dan precies willen.
Als bewustzijn heb jij 9 behoeftes:

Veiligheid
Plezier
Succes
Harmonie
Kracht
Onafhankelijkheid
Echtheid
Zelfperfectie
Nodig zijn

En als bewustzijn kan jij je voornemen om een willekeurige behoefte in dit rijtje te vervullen.
Maar jouw onderbewustzijn wil alleen jouw allergrootste en allerbelangrijkste behoefte vervullen: jouw basisbehoefte. Zie ook: De sleutel èn oplossing voor elk moeilijk moment: jouw verborgen basisbehoefte
En als jouw voornemen jouw basisbehoefte niet bevredigt, dan werkt jouw onderbewustzijn niet met jou mee. Sterker nog, ze kan jou dan continu saboteren. Want alle tijd en energie die ze aan andere behoeftes van jou besteed, kan ze niet meer besteden aan jouw basisbehoefte.
Iemand met de basisbehoefte “Plezier” wil bijvoorbeeld alleen de prettige kanten van zichzelf zien en laten zien. Terwijl iemand met de basisbehoefte “Echtheid” de prettige en vooral de onprettige kanten van zichzelf wil zien en laten zien. Als jouw basisbehoefte “Plezier” is, kan jij jezelf als bewustzijn ineens voornemen om vanaf nu 100% echt te zijn. En dan is het een kwestie van tijd voordat jouw onderbewustzijn jou weer terug laat vallen in jouw oude gedrag: zoals altijd een vrolijk en blij gezicht opzetten.

Hoe saboteert jouw onderbewustzijn jou als bewustzijn?

Hoe saboteert jouw onderbewustzijn dan eigenlijk?
Op het moment dat jij jezelf iets voorneemt, neem jij als bewustzijn bewust een besluit waar jij achter staat. En daarmee leg jij de lat voor jouzelf een stuk hoger dan anders.
Maar dat besluit strookt niet met wat jouw onderbewustzijn voor ogen heeft. En dus haalt ze alles uit de kast om jou op allerlei manieren zover te krijgen dat jij jouw lat steeds weer een stukje lager gaat leggen. Net zo lang totdat jouw lat ongemerkt weer op precies dezelfde hoogte terecht komt als voorheen.
Welke manieren ze gebruikt, hangt af van het soort onderbewustzijn dat zij is: in totaal zijn er 9. En in volgende artikels ga ik die 9 soorten onderbewustzijn aan jou voorstellen.
Zodra jij weet welk van de 9 soorten jouw onderbewustzijn is, weet je automatisch wat jij kunt doen om jouw voornemens alsnog te laten slagen …

Hoe je aan iets nieuws kunt beginnen door het oude niet meer te herhalen

Geplaatst op 6 november 2014 door Marcel

Beantwoorden

Als vrijgezel heb je een bewustzijn: het deel van jouw geest dat waarneemt, denkt, voelt, fantaseert en herinnert. En daarmee kun je bewust het besluit nemen om vanaf nu aan een nieuw hoofdstuk van jouw levensverhaal te beginnen.
Maar je hebt ook een onderbewustzijn: het deel van jouw geest dat je karakter bepaalt en je lichaam aanstuurt, zonder dat je dat zelf doorhebt. Dit wordt uitgelegd in blog Sinds je geboorte heb je al een Innerlijke Partner. En je onderbewustzijn doet dag in dag uit haar best om jouw allergrootste behoefte (je basisbehoefte) te vervullen. Hoe dat zit, legt blog Je Innerlijke Partner helpt je continu om je allergrootste behoefte te vervullen uit.
Daarvoor heeft ze in de loop van jouw leven haar favoriete manier ontwikkeld, die zich al in de praktijk heeft bewezen. En door die vaste manier kom je in een vicieuze cirkel terecht. Welke vicieuze cirkel dat is, kun je achterhalen in blog In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?.

Het kan zijn dat je jezelf op een bepaald moment voorneemt om een nieuw hoofdstuk in je levensverhaal te beginnen. Bijvoorbeeld een andere woonplaats, ander werk of een andere aanpak dan anders.
Sluit dit hoofdstuk WEL aan bij je basisbehoefte, dan denkt je onderbewustzijn bij zichzelf: “Waarom zou ik een nieuw hoofdstuk uitproberen? Het oude hoofdstuk heeft tot nu toe prima gewerkt.”. En dus blijft ze in haar eigen cirkeltje ronddraaien, en blijf je het vorige hoofdstuk in jouw levensverhaal herhalen.
Sluit jouw nieuwe hoofdstuk NIET aan bij je basisbehoefte, dan zegt het onderbewustzijn tegen jouw bewustzijn: “Ja, ho eens. Dit nieuwe hoofdstuk helpt je niet om jouw allerbelangrijkste behoefte te vervullen. Dus dat gaan we niet doen.”. Jouw bewustzijn is weliswaar de kapitein van je lichaam, maar jouw onderbewustzijn is de stuurman van jouw lichaam. Met als gevolg dat jij ook nu weer achter het net vist en jouw vorige hoofdstuk blijven herhalen.
Terwijl jij dus met frisse moed bezig bent om het nieuwe hoofdstuk van jouw levensverhaal te schrijven, blijft jouw onderbewustzijn lekker op haar oude vertrouwde manier doorgaan.

Hoe kun je dan stoppen met het blijven herhalen van jouw vorige hoofdstuk?
Nou, door jouw onderbewustzijn met je bewustzijn in te laten zien dat dit nieuwe hoofdstuk echt helpt om jouw basisbehoefte te vervullen. En dat dit nieuwe hoofdstuk een mooie aanvulling is op het vorige hoofdstuk van jouw levensverhaal.
Zodra jouw onderbewustzijn inziet dat het klopt wat jij met je bewustzijn zegt, zet ze alles op alles om jou daarbij te helpen. En vanaf dat moment lijkt het schrijven van het nieuwe hoofdstuk van jouw levensverhaal vanzelf te gaan: de mensen, dingen en gebeurtenissen die je daarvoor nodig hebt verschijnen vanzelf op je levenspad. Zie ook blog Je Innerlijke Partner kan je helpen om grote of lastige beslissingen te nemen …

Hoe gelijkwaardig voel jij je bij andere mensen?

Geplaatst op 24 augustus 2014 door Marcel

Beantwoorden

Als vrijgezel ontkom je niet aan contact met andere mensen.
Zelfs als je altijd online je boodschappen doet, dan nog heb je contact met de postbode of met jouw buren om je pakje in ontvangst te nemen. En zelfs als je online een eigen bedrijf bent begonnen, dan heb je klanten of collega’s nodig om geld te kunnen verdienen.
Vrijwel zeker vind jij jezelf onbewust minder of meer waard dan hen. Zonder dat je dat zelf doorhebt!
Of dat inderdaad zo is, en wat dat voor reacties bij andere mensen oproept, lees je hieronder. Onderaan staan ook enkele tips om jezelf wat gelijkwaardiger te voelen.

Vind jij jezelf en andere mensen evenveel waard?

Een mooie manier om hier achter te komen is kijken hoe jij reageert als jouw contact met iemand anders niet loopt zoals je wil.
Ligt dit in jouw ogen meestal aan jouzelf, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen vrijwel zeker minder waard.
Vind jij meestal dat dit aan de ander ligt, dan vind jij jezelf vergeleken met andere mensen hoogstwaarschijnlijk meer waard.

Voorbeelden van jezelf onbewust minder waard hebben

Je vindt jouw eigen gevoelens, behoeftes en meningen niet zo belangrijk: in alle meningen van andere mensen kan jij je wel vinden, en je helpt andere mensen graag om hun behoeftes te vervullen
Je hebt meer vertrouwen in andere mensen dan in jezelf: als jij je bezorgd, ongerust, bang of onzeker voelt zoek je het liefst steun bij andere mensen
Andere mensen zijn in jouw ogen gelukkiger dan jij: ze staan makkelijker in het leven en passen zich makkelijker aan
Je hebt volgens jezelf minder kennis of vaardigheden dan andere mensen
Je hebt andere mensen nodig om jouw behoeftes te vervullen
Andere mensen lijken succesvoller te zijn dan jij
Je voelt je afhankelijk van andere mensen
Je wil graag dat de mensen om je heen jou mogen of jou waarderen
Je voelt je zwakker, minder sterk en minder energiek dan andere mensen

Voorbeelden van jezelf onbewust meer waard vinden

Je vindt dat jij meer kwaliteit levert, succesvoller bent, veelzijdiger bent of deskundiger bent dan andere mensen
Je bent ervan overtuigd dat andere mensen jouw hulp nodig hebben: jij hebt andere mensen iets onmisbaars te bieden
Je wil dat mensen meewerken aan jouw doelen: je weet precies wat je moet zeggen en doen om hen in de meewerkstand te krijgen
Je weet zeker dat jij zelfredzamer, onafhankelijker, objectiever en redelijker bent dan de mensen om jou heen: zij zijn emotioneler en subjectiever
Je wil dat de mensen om je heen jou plezier geven: dat ze leuk gezelschap zijn en plezierige dingen doen of zeggen
Je vindt dat jij sterker bent, meer in je kracht staat, en energieker bent dan andere mensen: zijn zijn zwakker en kwetsbaarder
Je hebt het gevoel dat jij rustiger, tevredener en harmonieuzer bent dan anderen: jij wekt minder onrust, minder heftigheid en minder conflicten op
Voor jouw gevoel ben jij veel gevoeliger, intenser, authentieker en echter dan andere mensen: zij zijn vlakker, oppervlakkiger, voorspelbaarder en alledaagser
Je denkt dat jij beter voorziet wat er mis kan gaan dan de mensen om jou heen: zij bereiden zich minder voor, nemen meer risico, en zijn onvoorzichtiger

Reacties van mensen als jij je onbewust minder voelt dan hen

Als jij je vergeleken met andere mensen minder voelt, dan zet je hen onbewust op een voetstuk. Je maakt hen groter en grootser, en jezelf kleiner. Je stelt je bescheiden, onzeker en afwachtend op, en straalt uit dat je ontzag, bewondering of waardering voor hen hebt. Je geeft hen meer ruimte, en neemt daardoor zelf minder ruimte in.
Daardoor kun je mensen aantrekken:

Die weinig vertrouwen hebben in jouw kennis en vaardigheden
Die de ruimte innemen die jij hen geeft, en daardoor dominant overkomen
Die zich ongemakkelijk bij jou voelen omdat ze niet op een voetstuk willen staan
Die jou voor hun karretje proberen te spannen
Die zich gedragen als een ‘goeroe’ of ‘expert’ om nog meer ontzag, bewondering of waardering van jou te krijgen
Die jou met harde hand in jouw kracht proberen te zetten
Die jou proberen te ‘redden’, en jou afhankelijk van hen proberen te maken

Reacties van mensen als jij je onbewust meer voelt dan hen

Als jij je vergeleken met andere mensen meer voelt, dan zet jij jezelf onbewust op een voetstuk. Je maakt jezelf groter en grootser, en hen kleiner. Je neemt meer profiel aan, bent zelfverzekerder, en neemt meer initiatief. Ook straal je uit dat je in jouw ogen ontzag, bewondering of waardering verdient. Je geeft jezelf meer ruimte, en geeft daardoor andere mensen minder ruimte.
Daardoor kun je mensen aantrekken:

Die jouw kennis en vaardigheden overschatten
Die zich klein of nietig voelen in vergelijking met jou
Die voor hulp bij jou aankloppen
Die zich als een slachtoffer gedragen en zich afhankelijk opstellen
Die onrealistische eisen en verwachtingen hebben naar jou toe
Die de strijd of de competitie met jou aan willen gaan
Die jou arrogant of verwaand vinden
Die jou dominant vinden
Die vinden dat jij op hen neerkijkt
Die graag zien dat jij ‘op je bek’ gaat

Tips

Als jij jezelf minder voelt dan andere mensen, dan helpt het om veel tijd voor jezelf te nemen. Jijzelf bent dan nog de enige persoon die jij op een voetstuk kunt zetten! Neem de tijd om jezelf te leren kennen en te aanvaarden. Zodat jij jezelf steeds meer op waarde leert schatten …
Als jij jezelf meer voelt dan andere mensen, wees dan mild voor jezelf. Het is harstikke mooi dat je zelfverzekerd bent en zelfvertrouwen hebt! Het enige is dat je wat in deze kwaliteit doorschiet, en in een valkuil van jezelf terecht komt. Door jouw ogen eveneens te openen voor de dingen die minder goed of slecht gaan in (andere gebieden van) je leven, wordt je nederiger. Zo kom je weer met beide benen op de grond te staan …

Is de keuze die ik nu gemaakt heb wel de juiste?

Geplaatst op 27 juli 2014 door Marcel

Beantwoorden

Daar sta je dan.
Net als de persoon op het plaatje heb je zojuist een keuze gemaakt. Maar je durft je hoofd er niet om te verwedden dat dit de juiste keuze is voor jou.
In het verleden heb je namelijk al gemerkt dat je door een verkeerde keuze je eigen hoofd kunt stoten, of andere mensen voor het hoofd kunt stoten (het verband op het hoofd in het plaatje). Of je bent bang dat je dingen over het hoofd hebt gezien, en straks spijt krijgt als haren op je hoofd (de haren rondom het verband op het plaatje).

Je keuze verdient een compliment:

Door te kiezen heb je in ieder geval wel de moed gehad om 1 keuzemogelijkheid (de vastgehouden tak op het plaatje) belangrijker te maken dan de andere alternatieven (de takken achter de persoon op het plaatje). Er zijn ook vrijgezellen die alles en iedereen altijd even (on)belangrijk maken, en daardoor geen keuzes kunnen maken. Je mag jezelf dus best wel even een schouderklopje geven dat jij nu wel gekozen hebt!

Vragen die jou kunnen helpen inschatten of je de juiste keuze voor jezelf gemaakt hebt:

Geeft deze mogelijkheid jou meer rust, kracht, energie, plezier, veiligheid, zelfredzaamheid, authenticiteit, succes, onmisbaarheid of kwaliteit dan de andere keuzemogelijkheden?
Als je met jouw verstand hebt gekozen: Voel je na deze keuze blijdschap, enthousiasme, opluchting, tevredenheid of voldoening?
Als je met jouw intuïtie hebt gekozen: Kun je ook onderbouwen waarom dit een goeie keuze zou kunnen zijn?
Als je met jouw emoties hebt gekozen: Is dit een verstandige keuze? En hoe voelt het morgen om deze keuze te maken?
Als je een hekel hebt aan twijfelen: heb je hiervoor gekozen omdat je echt achter deze keuze staat, of alleen maar om van het getwijfel af te zijn?
Hoe serieus neem je deze keuze? Durf je ervoor te gaan en te staan?
Heb je zelf de knoop doorgehakt? Of volg je alleen het advies op van de mensen in wie je het meeste vertrouwen hebt?
Heb je dit gekozen omdat je het echt wilt bereiken? Of omdat dit het meest haalbaar is, en de grootste kans heeft op succes?
Heb je hiervoor gekozen omdat het jou iets brengt, of omdat het andere mensen iets brengt?

Omgaan met je angst voor spijt en gemis:

Zodra je een keuze maakt (wat voor keuze dan ook!) zeg je “Ja” tegen 1 ding of tegen 1 groep dingen. En daardoor zeg je op dat moment automatisch “Nee” tegen alle andere mogelijkheden.
Je kan dan ook bang worden dat je spijt gaat krijgen, of dat je de andere mogelijkheden (bijvoorbeeld andere vakantiebestemmingen, feesten, films, bezigheden, banen of geldbestedingen) gaat missen.
Zelf had ik daar regelmatig last van. Vooral van het laatste.
Maar aan “Nee” zeggen tegen andere mogelijkheden ontkom je helaas niet! En in de toekomst kijken kunnen we niet. Ook als je alsnog een andere mogelijkheid kiest, hou je hetzelfde. Het enige alternatief is om helemaal niet te kiezen, en dan kiezen andere mensen of de omstandigheden op een gegeven moment wel voor jou. Je angst voor spijt of voor gemis zal je jammer genoeg dus moeten verduren.

Omgaan met de reactie van de buitenwereld:

Zodra je iets belangrijk maakt en ervoor gaat staan, roep je onvermijdelijk reacties in de buitenwereld op:
Misschien waardering, zoals: “Wat een goed/mooi idee”, “Wat knap”, “Wat dapper”. Wellicht kritiek: “Hoe haal je dat nou in je hoofd?”, “Je bent niet goed bij je hoofd”. Mogelijk afwijzing: je krijgt op je kop, valt buiten de groep, hoort er niet meer bij, of krijgt allerlei dingen naar je hoofd gesmeten. En wie weet ook steun: “Zullen we samen even de koppen bij elkaar steken?”, “Ik ben er voor je”, “Geef het maar aan als ik iets voor je kan doen”.

Voor kritiek en afwijzing was ik zelf altijd bang. En met steun wist ik, hoe aardig en goed bedoeld ook, meestal niet goed raad. Want ik wilde graag alles zelf doen. Zodat ik niets terug hoefde te doen, niemand eeuwig dankbaar hoefde te zijn, en van niemand afhankelijk werd.
De kunst is in mijn ogen om de mening van andere mensen niet bij voorbaat al buiten je te houden. Want als je bij voorbaat al een muur optrekt, loop je ook de adviezen mis die jouw energie, tijd en geld kunnen besparen. Daardoor put jij jezelf uit, en maak jij het jezelf lastiger om je hoofd boven water te houden.

Heb je eenmaal de mening van mensen om je heen tot je door laten dringen, dan is het een uitdaging om bij jezelf te blijven. Om de tips waar je wat mee kunt ter harte te nemen, je keuze te verfijnen of bij te stellen, en weer verder te gaan.
En om niet te stoppen of water bij de wijn te doen, alleen maar omdat je graag onrust of een conflict wilt voorkomen, waardering in plaats van kritiek wilt, bang bent om de steun van mensen om je heen kwijt te raken, of bang bent om niet leuk gevonden te worden. Ook al lukt het je om je omgeving tevreden te stellen door jezelf aan te passen of weg te cijferen, dan word je zelf wel steeds ontevredener en onrustiger. En dat maakt jouw vrijgezellenleven steeds onprettiger en onbevredigender.
Maar makkelijk is het zeker niet om een evenwicht te vinden tussen je eigen behoeftes en de behoeftes van andere mensen. Om respectvol naar je eigen behoeftes te zijn én naar de behoeftes van andere mensen. Zelf worstel ik daar ook nog wel mee.

Welke invloed wil jij op jouw omgeving hebben?

Geplaatst op 23 juli 2014 door Marcel

Beantwoorden

Als vrijgezel heb jij meer met de keizers op de plaatjes gemeen dan je in eerste instantie misschien denkt.
Net als hen heb jij namelijk ook een keizerrijk: een aantal plekken op deze wereld waarop jij een stuk(je) invloed hebt.
In ieder geval heb je een klein keizerrijk: je eigen huis of flat. Hierin bepaal jij wat er wanneer gebeurt, zonder dat een partner hoeft mee te beslissen. Wel moet je bij jouw beslissingen misschien rekening houden met je kind(eren), huisdier(en) of omwonenden.
En waarschijnlijk bestaat jouw keizerrijk ook uit een aantal plekken buitenshuis waar je iets in de melk te brokkelen hebt: bijvoorbeeld je werk, je sportclub, je woonwijk, je woonplaats, je vereniging of je bestuur.
De kans is groot dat je in beide gevallen niet alleen een stuk keuzevrijheid hebt, maar ook een aantal verplichtingen, plichten en verantwoordelijkheden.

Voorbeelden van jouw invloed en jouw keizerrijk

Door dingen te doen, en zelfs alleen al door je aanwezigheid, heb je meer invloed op je omgeving dan je nu misschien beseft:

Elke keer dat je tijdens verkiezingen stemt, breidt jouw keizerrijk zich tijdelijk uit tot je gemeente, Nederland of de Europese Unie.
Bij elke financiële bijdrage aan bijvoorbeeld kinderen, ouderen, zieken of dieren (bijvoorbeeld via een donatie aan een liefdadigheidsinstelling), bestaat jouw keizerrijk tijdelijk ook uit de mensen of dieren die jij ondersteunt.
Met elk telefoontje, mailtje of berichtje beïnvloed je de gedachtewereld en gevoelswereld van de mensen die je spreekt. En op dat moment zitten zij eveneens in jouw keizerrijk, op welke plek van de wereld zij ook zijn.
Alleen al door ergens binnen te stappen (bijvoorbeeld de trein of bus), verander je de waarneming van de mensen om je heen. En jouw uitstraling, woorden en gedrag hebben invloed op hun gedachtes en gevoelens. Op dat moment horen zij ook bij jouw keizersrijk.

Jij hebt altijd invloed, en dus ook altijd een keizerrijk!

Overal waar je komt, en elke keer dat je met mensen of dieren contact maakt, heb je invloed op je omgeving. Of je dat nou wel of niet door hebt, en of je dat nou wel of niet wilt.
Op elk moment van de dag bestaat jouw keizerrijk dus uit jouw huis of flat, en uit jouw omgeving van dat moment. Het is dan ook onmogelijk om geen enkele invloed op je omgeving te hebben!
En als je toch altijd al invloed hebt op je omgeving, dan kun je misschien net zo goed bewust kiezen wat voor invloed jij graag op jouw omgeving wilt hebben …

Een vraag die jij jezelf zou kunnen stellen, is wat jouw ideale keizerrijk is.

Hier zijn wat mogelijkheden:

Een harmonieus en rustig keizerrijk
Een energiek en krachtig keizerrijk
Een plezierig keizerrijk
Een veilig keizerrijk
Een objectief en redelijk keizerrijk
Een authentiek en gevoelig keizerrijk
Een succesvol keizerrijk
Een behulpzaam en zorgzaam keizerrijk
Een volmaakt keizerrijk

En de vervolgvraag aan jezelf zou kunnen zijn: “Hoe ga ik mijn keizerrijk veranderen, zodat ze steeds dichter bij mijn ideaal komt?”

Zal ik mezelf aansluiten bij een groep mensen om samen bepaalde dingen gedaan te krijgen (zoals bij een bestuur)? Of bepaal ik liever helemaal zelf wat ik ga veranderen (bijvoorbeeld op mijn eigen werkgebied)?
Ga ik mijn keizerrijk veranderen met behulp van wetten, regels, procedures en planningen? Of verander ik juist liever dingen spontaan en flexibel?
Neem ik graag zelf de leiding en het initiatief bij het veranderen van dingen? Of verander ik liever dingen als mensen of omstandigheden daarom vragen?
Wat vind ik tijdens het veranderen van mijn keizerrijk het belangrijkst: het einddoel of de weg ernaar toe?
Ga ik in mijn keizerrijk de dingen realiseren die nu nog ontbreken? Of bouw ik liever de dingen uit die nu al goed gaan?

Veel succes met het opbouwen van jouw ideale keizerrijk!

Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?

Geplaatst op 23 juli 2014 door Marcel

Beantwoorden

Op elk moment van de dag kan er een behoefte in je naar boven komen. Bijvoorbeeld de behoefte aan plezier, rust, energie of gezelligheid.
Als vrijgezel hoef je op dat moment geen rekening te houden met de behoeftes van een partner. En daardoor heb je lekker de tijd en ruimte om je behoefte te vervullen.
De vervulling van zo’n behoefte in je omgeving kun je zien als het planten van een plantje (de tak op het plaatje) in een grote tuin (het stuk grond op het plaatje).
En net als een tuinier heb je grotendeels zelf in de hand wat er met je behoefte gebeurt: laat je ‘m een stille dood sterven, of laat je ‘m tot volle bloei komen …

Zodra er een behoefte in je opkomt, is de hamvraag of je bereid bent om die behoefte onder ogen te zien en op te pakken. Net zoals de hand op het plaatje.

Als je zelf denkt dat je niets en niemand nodig hebt, dan merk je niet eens dat je nu wel een behoefte hebt. En daardoor blijf je bij voorbaat al met lege handen staan.
Als je het vervullen van je eigen behoeftes egoïstisch vindt, of er andere negatieve oordelen over hebt, dan laat jij je behoefte al gauw weer uit je handen glippen. Zodat je alsnog met lege handen achterblijft.

De volgende vraag is hoe belangrijk je die behoefte durft te maken. Met andere woorden, hoe groot durf jij de tak op het plaatje te maken?

Het kan heel aanlokkelijk zijn om je behoefte onbelangrijk te maken, en af te doen als: “Ach, zo belangrijk is het nou eigenlijk ook weer niet. Het komt vanzelf wel een keer”. Zodat jij je niet aan je behoefte hoeft te committeren, je niet in beweging hoeft te komen, en je er niet voor hoeft te gaan in je omgeving. Je maakt je behoefte dan zo groot als een sprietje, terwijl je ‘m ook zo groot als een boomstam had kunnen maken.
Daarnaast kun je in de verleiding komen om alle behoeftes van jezelf even belangrijk te maken. In plaats van “Ja” te zeggen tegen alleen deze ene behoefte, zeg je liever “Ja” tegen al jouw behoeftes. En dus stort jij je op al je behoeftes tegelijk. Maar als mens kunnen we ons helaas maar op een klein aantal behoeftes tegelijk focussen. En daardoor loop je het risico dat je elke dag veel behoeftes half vervult, en vervolgens met een onvervuld gevoel naar bed gaat.

Daarna is het de vraag op welke plek in jouw omgeving jij je behoefte het beste kunt vervullen. Oftewel waar jij jouw plantje in de tuin gaat planten.

Zowel binnenshuis als buitenshuis kunnen er allerlei plekken zijn waar jij je behoefte kunt vervullen: bijvoorbeeld verschillende stranden, restaurantjes of vakantiebestemmingen.
Zoek je de juiste plek alleen op je gevoel, dan loop je het risico dat je continu naar een geschikte plek blijft zoeken, zonder er een te vinden. Net zoals je eindeloos kunt blijven zoeken naar een geschikt plekje in je tuin voor je plantje. De plek die het ene moment namelijk wel goed voelt, kan kort daarna namelijk weer minder goed voelen. En dus blijf je van hot naar her lopen.
Zoek je alleen met je verstand een geschikte plek, dan kun je beredeneren wat de verstandigste plek is om je behoefte te vervullen. Maar de kans is groot dat dat niet de plek is waar jij je het prettigst voelt. Zo kan je bijvoorbeeld op een vakantiebestemming verzeild raken die aan al jouw voorwaarden voldoet, maar waar jij je na aankomst niet thuis voelt.
Een mogelijkheid is daarom om eerst met je verstand te kijken wat een paar praktische plekken zouden kunnen zijn om je behoefte te vervullen. En om daaruit met je gevoel de plek te kiezen die je het meeste aanspreekt.

De laatste vraag is hoeveel je bereid bent om te doen om je behoefte te vervullen (om het geplante plantje te laten groeien).

Het vervullen van je behoefte kost helaas tijd, energie en misschien ook geld. Nadat je een plantje in de grond gezet hebt, is het per slot van rekening ook nodig om ‘m regelmatig water, voeding en zonlicht te geven en bij te snoeien. Anders verpietert ie, en sterft ie alsnog een stille dood.
Het mooiste zou natuurlijk zijn als jij je behoefte meteen kon vervullen zodra ie in je opkomt. Maar in de praktijk lukt dat niet zo vaak. Als je bijvoorbeeld in de trein zit, en ineens behoefte krijgt om naar het strand te gaan, dan zal je toch eerst moeten wachten tot de trein ergens stopt.
Hoe graag je ook iets wilt, je kunt het niet forceren. Het heeft gewoon z’n tijd nodig. Als je bijvoorbeeld vindt dat je plantje niet snel genoeg groeit, en er daarom flink aan gaat trekken, dan maak je ‘m juist kapot.
Voel je een stuk ongeduld, kijk dan eens of je nog nieuwe mogelijkheden kunt bedenken om je behoefte sneller te vervullen. Zelfs al lijkt de omgeving roet in het eten te gooien, dan kan je nog steeds proberen om daar op een andere manier mee om te gaan. Als je bijvoorbeeld ziet dat je plantje last heeft van een hagelbui, dan kun je hem op een plek neerzetten met meer beschutting. Zijn er even geen nieuwe mogelijkheden, dan heb je mooi de gelegenheid om te genieten van een stukje voorpret …

Door de vervulling van jouw basisbehoefte zit je in een vicieuze cirkel

Geplaatst op 22 juli 2013 door Marcel

Beantwoorden

Je kunt er als vrijgezel voor kiezen om je behoeftes tot volle bloei te laten komen (zie blog Laat jij je behoeftes een stille dood sterven, of tot volle bloei komen?).
En in blog Jouw verborgen basisbehoefte op een moeilijk moment heb je al kunnen lezen dat onder al jouw verlangens en behoeftes slechts 1 basisbehoefte verborgen zit. En dat je kunt achterhalen wat de jouwe is door jezelf af te vragen wat je het allerliefst 24 uur per dag en 7 dagen per week wilt en waar jij alles voor over hebt.
De hele dag door (en dag in dag uit) ben je onbewust druk bezig met het vervullen van deze o zo belangrijke basisbehoefte. En zonder dat je het zelf eigenlijk doorhebt, blijf je hierbij rondjes draaien in een vicieuze cirkel.
Hoe dat nou precies zit en wat je eraan hebt om deze vicieuze cirkel te kennen, gaan we in deze blog onderzoeken.

Extra informatie

Volgens het V-cirkelmodel (een verdieping van het Enneagram) blijken er 9 vicieuze cirkels te zijn (zie In welke vicieuze cirkel zit jij de hele dag?). Welke cirkel dat voor jou is, bepaalt welk soort vrijgezel jij bent (zie Wat voor soort vrijgezel ben jij?).
Een afkorting van het woord “Vicieuze cirkel” is “V-cirkel”, en meer over V-cirkels is behalve hieronder ook te vinden bij het opleidingsinstituut waar ik mijn coachvervolgopleiding heb gevolgd (en tevens de grondlegger van het zogenoemde V-cirkelmodel): http://www.vcirkelacademie.nl.

Hoe ziet een vicieuze cirkel eruit?

Afkomstig van: http://www.vcirkelacademie.nl

Een vicieuze cirkel waarin we terecht kunnen komen (afgekort tot: V-cirkel) bestaat uit 4 woorden die met een letter “V” beginnen:

Verleiding (jouw basisbehoefte)

Het woord “Verleiding” is een ander woord voor “basisbehoefte”.
Oftewel datgene wat je ALTIJD wilt ervaren. Datgene wat jouw leven zin geeft, en waar je niet zonder kunt en wilt leven.
Ook al kost het verwerkelijken van jouw verleiding tijd, het levert jou energie op, en daarom heb je er de tijd graag voor over. Wel kan het zijn dat je ongeduldig bent tijdens het verwerkelijken. Jouw verleiding wil je namelijk elk moment van de dag ervaren. Je wilt het liefst dus geen momenten hebben waarop je in afwachting bent van jouw verleiding die nog moet komen.

Vermijding (het tegenovergestelde van jouw basisbehoefte)

Als je iets ALTIJD wilt ervaren (bijvoorbeeld plezier), dan wil je het tegenovergestelde NOOIT ervaren (bijvoorbeeld pijn).
Dit tegenovergestelde iets, wat je absoluut niet wilt ervaren, is jouw vermijding.
Om te voorkomen dat je in aanraking komt met je vermijding, ben je continu alert of je jouw vermijding ergens aan de horizon ziet opduiken. En zodra je het ziet, maak je meteen rechtsomkeert. In het vermijden van jouw vermijding gaat dus veel tijd en energie zitten.

Verdediging (jouw favoriete afweermechanisme tegen jouw vermijding)

Onbewust ben je een kei in het vermijden van je vermijding (oftewel in het verwerkelijken van je verleiding), omdat je het dag in dag uit doet. Zie ook Meer fijne momenten door: van onze basisbehoefte ons levensdoel te maken.
Maar hoe goed je ook in het vermijden bent, het leven brengt je toch altijd wel weer een keer in contact met je vermijding. Vooral omdat elk ding dat jij ervaart jou onbewust zoveel van je verleiding (bijvoorbeeld plezier) moet opleveren, dat het al gauw deze hoge lat niet haalt. En daardoor ervaar je iets al gauw als het tegenovergestelde van je verleiding, oftewel je vermijding (bijvoorbeeld pijn).

Zodra je met je vermijding geconfronteerd wordt, wil je nog maar één ding: er weer zo snel mogelijk vanaf zien te komen.
Er zijn ontelbare manieren om van iets af te komen, en voor het verdrijven van jouw vermijding heb je onbewust 1 manier gevonden die voor jou het beste werkt: jouw favoriete verdedigingsmechanisme (ook wel “afweermechanisme” of “overlevingsmechanisme” genoemd).
Dit mechanisme is jouw verdediging. Je grijpt ernaar in een automatisme, en het is jouw houvast. Zodra het niet meer genoeg werkt, voel jij je onthand.

Verslaving (de motor om jouw verleiding nog meer te gaan verwerkelijken)

Ook al is het gelukt om je vermijding te verdrijven met jouw favoriete afweermechanisme, je bent wel geconfronteerd met jouw vermijding.
Onbewust baal je daar enorm van, omdat al jouw pogingen blijkbaar niet genoeg waren om te voorkomen dat die vervelende vermijding toch weer op je pad kwam.
En dus verwacht je van jezelf dat jij nog meer je best doet om jouw verleiding te verwerkelijken. Je probeert om nog meer in je verleiding te komen, en daarna herhaalt de cirkel zich weer. Vandaar dat dit een “vicieuze cirkel” genoemd wordt.

Elke soort vrijgezel heeft z’n eigen reden waarom ie ervan baalt dat ie in z’n vermijding terecht is gekomen, en waarom ie zich dus nog meer wil inspannen om z’n verleiding te verwezenlijken. Jouw reden hiervoor is jouw verslaving (bijvoorbeeld een honger om zoveel mogelijk uit het leven te halen).
Omdat jouw verslaving je stimuleert om nog meer je best te doen, en je dus nog meer aanzet tot beweging, wordt jouw verslaving ook wel jouw motor genoemd: datgene waarvoor jij elke dag weer je bed uitkomt.

Wat heb je eraan als jij jouw vicieuze cirkel kent?

Als jij jouw vicieuze cirkel kent, dan geeft dat jou duidelijkheid op verschillende gebieden:

Duidelijkheid waarom je doet wat je doet en zegt wat je zegt

Misschien vraag jij jezelf weleens af waarom je de dingen doet die je doet, en waarom op die manier. Of waarom je de dingen zegt die je zegt, en waarom op die manier. Dat zou vooral op momenten kunnen zijn dat je de dingen heel graag anders zou willen doen of zeggen, en dat dit ondanks al jouw pogingen maar niet lijkt te lukken (bijvoorbeeld afslanken of stoppen met roken).

Jouw V-cirkel geeft je hier duidelijkheid over: alles wat je doet en zegt is bedoeld om jouw verleiding te verwerkelijken, om jouw vermijding te vermijden, om jouw vermijding te verdrijven, of om jouw verslaving te voelen. Ook al jouw gewoontes, maniertjes, normen, waarden, overlevingsmechanismes en regels heb je onbewust om dezelfde 4 redenen in het leven geroepen.
Het kan dus gebeuren dat jij BEWUST iets wilt doen of zeggen wat in strijd is met jouw verleiding. En dat je daarom ONBEWUST iets anders doet of zegt, waardoor jij jouw verleiding wèl kunt verwerkelijken.

Duidelijkheid waarom mensen, dingen en situaties jou WEL of NIET bevallen

Alles wat jou WEL in je (vrijgezellen)leven bevalt, bevalt je omdat het je WEL helpt om jouw verleiding te ervaren. Fijne momenten in jouw (vrijgezellen)leven zijn dus momenten waarop jij jouw verleiding ervaart. En zoals in een andere blog al is gezegd, zijn dat momenten waarop jouw basisbehoefte helemaal vervuld is.
Alles wat jou NIET in je (vrijgezellen)leven bevalt, bevalt je niet omdat het je NIET helpt om jouw verleiding te ervaren. Moeilijke momenten in jouw (vrijgezellen)leven zijn dus momenten waarop jij jouw vermijding ervaart. En zoals in een andere blog al is gezegd, zijn dat momenten waarop jouw basisbehoefte niet of niet helemaal vervuld is. Deze moeilijke momenten worden nog moeilijker als jouw verdediging om wat voor reden dan ook (even) niet meer lijkt te werken, zodat jij je niet meer tegen jouw vermijding kunt verzetten.

Duidelijkheid over jouw kwaliteiten, valkuilen en uitdagingen

Al jouw kwaliteiten zijn eigenschappen en vaardigheden die jou helpen om jouw verleiding te verwerkelijken.
Al jouw valkuilen zitten in het overdrijven van jouw verleiding: het tegen wil en dank blijven proberen om jouw verleiding te verwerkelijken, in plaats van stap voor stap te leren om jouw vermijding te verduren en mogelijk zelfs te aanvaarden.
Al jouw uitdagingen liggen in het toelaten van jouw vermijding, en dus in het stukje bij beetje uitzetten van jouw verdediging.

Duidelijkheid over jouw problemen

Alles wat jij in jouw (vrijgezellen)leven een probleem noemt, is een situatie waarin jij jouw verleiding (nog) niet (helemaal) verwerkelijkt hebt.
Een kortetermijnoplossing voor elk probleem waar je tegenaan loopt is: een andere manier/tactiek/strategie bedenken om alsnog jouw verleiding te verwezenlijken. In dit geval blijf je doen wat je altijd al doet (jouw verleiding verwerkelijken), en deze oplossing is dus veel van hetzelfde (iets BINNEN jouw comfortzone).
Een langetermijnoplossing voor elk probleem waar je tegenaan loopt is: leren aanvaarden dat er in jouw leven ook regelmatig momenten zullen zijn waarop jij je vermijding ervaart. En deze vermijding leren verduren/aanvaarden, in plaats van je er tegen te blijven verzetten. In dit geval doe je iets anders dan anders (jouw vermijding toelaten), en deze oplossing is dus iets nieuws (iets BUITEN jouw comfortzone).

Waarom heb jij behoefte aan seks?

Geplaatst op 22 april 2013 door Marcel

Beantwoorden

De blog Wat voor soort vrijgezel ben jij? gaf jou een indicatie welk soort vrijgezel jij weleens zou kunnen zijn.
Nu je dit weet, heb je meteen een indicatie wat jouw belangrijkste reden is om op zoek te gaan naar seks.

Welke reden hieronder herken jij het meest?
En staat deze reden bij de soort vrijgezel waarop jij in de bovenstaande blog bent uitgekomen?

Vrijgezel 1:

Om aan mijn eigen norm te voldoen dat ik als vrijgezel minimaal .. keer per week seks hoor te hebben …

Vrijgezel 2:

Om te zien hoe dankbaar mijn bedpartners zijn, als ik hen geef wat ze nodig hebben zonder dat ze er om hoeven te vragen …

Vrijgezel 3:

Om mezelf en anderen te laten zien hoe succesvol ik als minnaar ben …

Vrijgezel 4:

Om mijn bedpartner te laten voelen hoe intens mijn liefde voor ‘m is …

Vrijgezel 5:

Omdat dit één van de weinige behoeftes is die ik als zelfstandig en onafhankelijk iemand heb …

Vrijgezel 6:

Om af te tasten hoe veilig ik me bij mijn bedpartner kan voelen …

Vrijgezel 7:

Omdat het mij zoveel plezier geeft …

Vrijgezel 8:

Omdat het mij zoveel kracht en energie geeft …

Vrijgezel 9:

Om helemaal met mijn bedpartner samen te smelten, zodat we ons één voelen …